celebs-networth.com

Σύζυγος, Σύζυγος, Την Οικογένεια, Την Κατάσταση, Η Wikipedia

Ο άντρας μου κάνει βαζεκτομή και δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω γι' αυτό

Μητρότητα
κλαίει για τη βαζεκτομή του συζύγου

irinamunteanu/Getty

Σε τέσσερις μέρες ο άντρας μου κάνει βαζεκτομή. Και δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω για αυτό.

Ο άντρας μου και εγώ γνωριστήκαμε στο κολέγιο και παντρευτήκαμε 4 χρόνια αργότερα. Περάσαμε εκείνη την πρώτη δεκαετία χτίζοντας σταδιοδρομία, ζώντας μια υπέροχη ζωή, δυναμώνοντας τον γάμο μας (διαβάστε: παλεύοντας για αυτόν) και πηγαίνοντας πέρα ​​δώθε για το αν θέλαμε καν παιδιά. Τότε, ήμουν η γυναίκα που αναδημοσίευε άρθρα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης σχετικά με τη δύναμη των άτεκνων γυναικών και την αγένεια των τελείως αγνώστων που ρωτούσαν πότε θα τις είχαμε. Μισούσα που η ταυτότητά μου ήταν συνώνυμη με το να μην έχω παιδιά, αλλά ήμουν περήφανος που ήμασταν ακραίοι.

Τότε όμως ήθελα παιδιά. Σαν φορτηγό τρένο, το ήξερα. Και ο σύζυγός μου, πάντα ο πιο αναποφάσιστος άντρας που έχω γνωρίσει, απλώς συμφώνησε ότι δεν έπρεπε να ανανεώσω τον έλεγχο των γεννήσεων μου. Και κάπως έτσι, ήμασταν έγκυες. (Και με αυτό εννοώ: Παρακολούθησα τον κύκλο μου μέσω 3 διαφορετικών εφαρμογών και έβαλα τη σεξουαλική μας ζωή σε ένα ημερολόγιο και μετά από 3 μήνες, είχαμε δύο ροζ γραμμές, ένα μπλε σύμβολο συν και ένα ψηφιακό ραβδί που έγραφε έγκυος στο μπάνιο του γραφείου μου) .

Αφού γεννήθηκε η κόρη μας, ήξερα ότι ήθελα άλλη. Έχω τόσο δυνατή σχέση με τον αδερφό μου, απλά έπρεπε να δώσω στο κοριτσάκι μου ένα αδερφάκι. Ήταν αυτό που κάθε γονέας πριν από εμένα μου είπε ότι θα ήταν… η αγάπη που δεν ήξερα ποτέ, και η μεγαλύτερη ευλογία και άλλαξε τη ζωή μου για πάντα. Και ήθελα να το ξανακάνω από την αρχή.

Ο σύζυγός μου δεν ήταν τόσο πεπεισμένος. Έχει αδέρφια, αλλά δεν είναι κοντά σε κανένα από αυτά, και γι' αυτόν, η όμορφη κοπέλα μας ήταν η ιδιαίτερη πριγκίπισσα του και η ιδέα να αναλάβουν τη ζωή μαζί το τρίο μας ήταν το μόνο που χρειαζόταν. Αλλά δεν ήταν δύσκολο να πειστεί και όταν ήταν 13 μηνών, βρεθήκαμε έγκυος για άλλη μια φορά - αυτή τη φορά με ένα αγόρι.

Είμαι παιδί μιας οικογένειας με δύο παιδιά – και η νέα μου οικογένεια έμοιαζε πολύ με την παιδική μου ηλικία. Ένα αγόρι, ένα κορίτσι, κοντά σε ηλικία. Τι άλλο χρειαζόμασταν;

Τίποτα. Πραγματικά τίποτα. Είμαστε εργαζόμενοι γονείς που έχουμε απαιτητικές δουλειές με συχνά ταξίδια και είμαστε στα 30 μας. Έχουμε δύο παιδιά 2 ετών και κάτω και μετά βίας μπορούμε να κρατήσουμε το κεφάλι μας πάνω από το νερό μεταξύ των ωρών 5:30-7 μ.μ. Όταν επιστρέφω στη δουλειά τη Δευτέρα, νιώθω μια αίσθηση ανακούφισης που δεν χρειάζεται πλέον να διασκεδάζω, να παρακολουθώ και να κρατάω ασφαλή δύο μικρά καθώς είναι φωλιασμένα με ασφάλεια στον παιδικό σταθμό. Και όταν ρωτάω τους συναδέλφους μου πώς ήταν το Σαββατοκύριακο; και απαντούν πολύ σύντομα! Γελάω και συμπεριφέρομαι σαν να νιώθω το ίδιο. Αλλά όχι, το Σαββατοκύριακο μου δεν ήταν σύντομο. Είναι χειμώνας στην Ιντιάνα και έχω ένα νήπιο και ένα βρέφος και ω-μου-τα-με-τα-τράβετε τις ώρες-όταν-δεν-μπορούμε-να βγούμε-από-το-σπίτι. Άρα δύο είναι πολλά και τρία θα ήταν τσίρκο. Για να μην τα πολυλογώ, δεν συμφωνήσαμε ποτέ σε τρία.

Έτσι, όταν ο ίδιος ο κύριος Αναποφάσιστος μου είπε ότι είχε μια διαβούλευση με βαζεκτομή, δεν έπρεπε να εκπλαγώ και έπρεπε να το γιορτάσω. Πώς θα μπορούσα να σκεφτώ να προσθέσω άλλο ένα παιδί στην πολυάσχολη ζωή μας; Αυτή ήταν η συμφωνία. Ένα ακόμα μωρό και μετά τελειώσαμε. Ενα ακόμα. Αποκτήσαμε τα δύο όμορφα, υγιή παιδιά μας και τώρα τελειώσαμε. Έκανε λοιπόν το τηλεφώνημα. Είχαμε μια συμφωνία…δεν έκανε τίποτα λάθος. Όμως ένιωθα μόνος. Δεν ήξερα με ποιον θα μπορούσα να μιλήσω γιατί όποιος δοκίμαζα θα ρωτούσε Θέλεις περισσότερα παιδιά; και η απάντηση ήταν όχι. Ήθελα απλώς να είναι εντάξει να είμαι λυπημένος γι' αυτό.

Είχε τη διαβούλευση και ορίστηκε η ημερομηνία. Σε τέσσερις μέρες, ο άντρας μου κάνει βαζεκτομή και δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω για αυτό. Όχι μπροστά του γιατί αν αυτά τα συναισθήματα με μπερδεύουν, πώς μπορώ να του τα εξηγήσω;

Δεν θέλω άλλο παιδί… δεν νομίζω. Ποτέ δεν ήθελα τρία, είμαι ευχαριστημένος με δύο και πραγματικά δεν μπορώ να φανταστώ να προσθέσω σε αυτόν τον γόνο. Το σπίτι μας που αισθάνεται τέλειο αυτή τη στιγμή θα ήταν πιεσμένο για χώρο. Το μικρότερο μωρό μου θα γινόταν η μέση. Μισούσα να είμαι έγκυος, οπότε γιατί θα ήθελα να το κάνω ξανά; Ο μικρότερος μας τελικά κοιμάται όλη τη νύχτα. Τα νεογέννητα είναι σκληρά. Προσπαθώ να προωθηθώ και μετά βίας μπορώ να κάνω καλά την τρέχουσα δουλειά μου με δύο παιδιά, οπότε δεν μπορώ να φανταστώ ότι θα κάνω τη μεγαλύτερη δουλειά με μια μεγαλύτερη οικογένεια. Και το πιο σημαντικό, ο άντρας μου δεν θέλει άλλο παιδί.

Όταν μου είπε για το ραντεβού για διαβούλευση, αστειεύτηκα: «Ωχ, έχουμε ένα μήνα. Ας προσπαθήσουμε για ένα μωρό αυτόν τον μήνα και αν συμβεί, ήταν γραφτό να γίνει, και αν όχι, μην ανησυχείτε! Είπε ένα ηχηρό ΟΧΙ, και παρόλο που κατάλαβα, υπήρχε κάτι σε αυτό το σενάριο που θα με έκλεινε. Και ξέρατε ακόμη και μετά την επέμβαση, υπάρχουν ακόμα κολυμβητές στο σπέρμα; Λοιπόν, σφαίρες στο θάλαμο που πρέπει να απελευθερωθούν…θα μπορούσαμε τουλάχιστον να δούμε τι μας επιφυλάσσει η μοίρα;

Όχι. Δεν μπορούμε. Δεν είναι αυτό που θέλει ο άντρας μου και είχαμε μια συμφωνία. Και αν είμαι βάναυσα ειλικρινής με τον εαυτό μου, δεν θέλω ούτε άλλο παιδί. Αλλά σε τέσσερις μέρες, αυτό το κλείσιμο γίνεται μια πόρτα που χτυπά στο πρόσωπό μου. Και έτσι κλαίω. Κλαίω γιατί δεν θα γεννήσω ποτέ ξανά μωρό. Ποτέ δεν θα νιώσω αυτό το τελευταίο σπρώξιμο και το μικροσκοπικό μωρό μου στο στήθος μου. Ποτέ δεν θα κρατήσω το μωρό μου με τα πόδια του μαζεμένα από κάτω, επειδή δεν έχουν καταλάβει ακόμα ότι αυτά τα πόδια μπορούν να τεντωθούν. Δεν θα μπορώ να χαϊδέψω αυτό το ζαρωμένο δέρμα στην πλάτη του μωρού μου. Δεν θα γίνω ποτέ μάρτυρας των πρώτων χαμόγελων που πιθανότατα είναι αέρια, αλλά εξακολουθούν να λιώνουν την καρδιά μιας μαμάς. Τα μικροσκοπικά ρούχα. Οι μικροσκοπικές πάνες. Ο θηλασμός που πραγματικά μισούσα και μετά βίας το έκανα με το δεύτερο, αλλά τώρα νιώθω αυτή την έντονη ανάγκη να το κάνω με έναν τρίτο. Το μπουρίτο των 7 λιβρών στην πιο γλυκιά κουκούλα.

Έτσι, για τις επόμενες τέσσερις μέρες, κλαίω. Το κορίτσι που δεν ήταν σίγουρο αν ήθελε παιδιά θα κλάψει γιατί αν και είναι σίγουρη ότι δεν θέλει άλλα παιδιά, πρέπει να θρηνήσει την ελπίδα του άλλου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: