135 Ανόητα αστεία γιατρού Σίγουρα να γαργαλήσετε το αστείο σας κόκκαλο

Carol Yepes / Getty Images

Ο ιατρικός τομέας το 2021 δεν ήταν ο πιο ελπιδοφόρος χώρος φέτος, αλλά αν υπάρχει κάτι που φωτίζει τη διάθεση, είναι αστείο . Εκτός από τους ειδικούς στην ιατρική, οι γιατροί είναι επίσης ειδικοί της άνεσης, πράγμα που σημαίνει ότι έχουν πάντα τα καλύτερα αστεία. Το νοσοκομείο μπορεί να είναι ένα αγχωτικό μέρος και μπορεί να είναι δύσκολο Μείνε θετικός , ειδικά όταν είστε ο άρρωστος. Η ενασχόληση με τους γιατρούς δεν είναι ποτέ ιδιαίτερα διασκεδαστική, αλλά αυτά τα αστεία γιατρών είναι!

Είναι απολύτως φυσικό και κατανοητό να είσαι νευρικός πριν από την επίσκεψη του γιατρού. Λοιπόν, ποιος καλύτερος τρόπος για την ανακούφιση των προκαταλήψεων από το να περιηγηθείτε σε κάποια ανόητα αστεία γιατρών; Μετά από όλα, γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο. Και καθώς ο κόσμος στρέφει την προσοχή του κατά τη διάρκεια της πανδημίας COVID-19 τιμή νοσηλευτές , γιατροί και άλλοι επαγγελματίες υγείας , μπορεί επίσης να χρειάζονται στιγμές επιείκειας σε αυτές σκοτεινές στιγμές . Έχοντας αυτό κατά νου, προχωρήσαμε και συγκεντρώσαμε τα καλύτερα αστεία για τους γιατρούς που θα μπορούσαμε να βρούμε. Σε πλήρη αποκάλυψη, πολλά από αυτά είναι ανόητα. Αρκετοί είναι απόλυτα γοητευτικοί. Αλλά - τολμάμε να το πούμε; - είναι βέβαιο ότι θα χτυπήσουν το αστείο σας κόκαλο ενώ περιμένετε να δείτε έναν γιατρό.

Θέλετε να συνεχίσετε τα γέλια; Δείτε τα άλλα αστεία μας αστυνομικοί , δικηγόροι , λογιστές , κι αλλα.

1. Γιατρός, γιατρός, θα μπορώ να παίξω το βιολί μετά την επέμβαση;
   Ναι φυσικά.
   Μεγάλος! Ποτέ δεν μπορούσα ποτέ!
2. Τοκ τοκ!
   Ποιος είναι εκεί?
   Κόλιν ποιος;
   Κόλιν τον γιατρό… είμαι άρρωστος!
3. Άνδρας: Η γυναίκα μου είναι έγκυος και οι συστολές της απέχουν μόνο δύο λεπτά!
   Γιατρός: Είναι το πρώτο της παιδί;
   Άνδρας: Όχι, ηλίθιος! Αυτή είναι σύζυγος !
4. Γιατί ο Δαλματίας πήγε στον οφθαλμίατρο;
   Συνέχισε να βλέπει σημεία.
5. Ασθενής: Γιατρός, τι πρέπει να κάνω εάν η θερμοκρασία μου αυξηθεί κατά ένα σημείο ή περισσότερο;
   Γιατρός: Πουλήστε!
6. Γιατρός: Έχω κάποια άσχημα νέα και κάποια άσχημα νέα.
   Ασθενής: Λοιπόν, θα μπορούσε επίσης να μου δώσει πρώτα τα άσχημα νέα.
   Γιατρός: Το εργαστήριο κλήθηκε με τα αποτελέσματα των εξετάσεών σας. Είπαν ότι έχετε 24 ώρες για να ζήσετε.
   Ασθενής: 24 ΩΡΕΣ! Αυτό είναι απαίσιο!! Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο; Ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
   Γιατρός: Προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας από χθες.
7. Ασθενής: Γιατρός, νομίζω ότι κατάπισα ένα μαξιλάρι.
   Γιατρός: Πώς νιώθεις;
   Ασθενής: Λίγο κάτω στο στόμα.
8. Ένας άντρας μπαίνει σε ιατρείο. Έχει ένα αγγούρι στη μύτη του, ένα καρότο στο αριστερό του αυτί και μια μπανάνα στο δεξί του αυτί.
   Τι συμβαίνει με εμένα; ρωτά το γιατρό.
   Ο γιατρός απαντά, δεν τρώτε σωστά.
9. Σύζυγος: Ο γιατρός είπε ότι θα με έβαζε στα πόδια μου σε δύο εβδομάδες.
   Σύζυγος: Και έτσι;
   Σύζυγος: Ναι, έπρεπε να πουλήσω το αυτοκίνητο για να πληρώσω το λογαριασμό.
10. Τι είπε ο γιατρός στο πύραυλο;
    Ώρα να τραβήξετε το αναμνηστικό σας!
11. Τι είπε η μια αμυγδαλή στην άλλη αμυγδαλή;
    Ντυθείτε - ο γιατρός μας βγάζει!
12. Ασθενής: Βλέπω πάντα κηλίδες μπροστά στα μάτια μου.
    Γιατρός: Δεν βοήθησαν τα νέα γυαλιά;
    Ασθενής: Σίγουρα, τώρα βλέπω τα σημεία πολύ πιο καθαρά.
13. Γιατρός: Νοσοκόμα, πώς κάνει αυτό το κοριτσάκι που κατάπιε χθες το βράδυ;
    Νοσοκόμα: Δεν έχει αλλάξει ακόμα.
14. Ασθενής: Γιατρός, έχω καούρα κάθε φορά που τρώω τούρτα γενεθλίων.
    Γιατρός: Την επόμενη φορά, βγάλτε τα κεριά.
15. Μήπως ένα μήλο την ημέρα κρατά τον γιατρό μακριά;
    Μόνο αν το στοχεύσετε αρκετά καλά.
16. Γιατί είπε ο γιατρός στις νοσοκόμες να είναι ήσυχοι όταν περπατούν πέρα ​​από το ερμάριο;
    Έτσι δεν θα ξυπνούσαν τα υπνωτικά χάπια!
17. Γιατί πήγε το στρώμα στο γιατρό;
    Είχε εαρινό πυρετό.
18. Τι δεν θέλετε να ακούσετε στη μέση της χειρουργικής επέμβασης;
    Πού είναι το ρολόι μου;
19. Ακούσατε για τον άντρα που έχασε ολόκληρη την αριστερή του πλευρά;
    Είναι όλα καλά τώρα!
20. Γιατρός: Είσαι πολύ άρρωστος.
    Ασθενής: Μπορώ να λάβω δεύτερη γνώμη;
    Γιατρός: Ναι, φυσικά! Είσαι και πολύ άσχημος.
21. Ποιος καλείτε όταν χρειάζεστε αμέσως γιατρό;
    Το πλησιέστερο γήπεδο γκολφ.
22. Ασθενής: Γιατρός, έχω καταπιεί ένα κουτάλι.
    Γιατρός: Καθίστε και μην ανακατεύετε.
23. Γιατί πήγε η ακρίδα στον γιατρό;
    Συνέχισε να αισθάνεται νευρικό.
24. Πόσοι γιατροί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
    Κάποιος να βρει έναν ειδικό λαμπτήρων, έναν να βρει έναν ειδικό εγκατάστασης λαμπτήρων και έναν να τον χρεώσει όλα στη Medicare.
25. Πήγα στον γιατρό και είπε ότι είχα οξεία σκωληκοειδίτιδα και είπα σε σύγκριση με ποιον;

    

    Σάββατο βράδυ ζωντανά / NBC

26. Ασθενής: Κάποιος αποφάσισε να γκράφιτι το σπίτι μου χθες το βράδυ!
    Γιατρός: Γιατί λοιπόν μου το λέτε;
    Ασθενής: Δεν μπορώ να καταλάβω το γράψιμο. Ήσουν εσύ?
27. Ένας γιατρός μπαίνει σε μια συνάντηση προσωπικού με ένα ορθομετρικό θερμόμετρο που είναι κρυμμένο πίσω από το αυτί του. Μια νοσοκόμα τον ρωτά γιατί έχει ένα θερμόμετρο πίσω από το αυτί του;
    Ο γιατρός αρπάζει το θερμόμετρο, το κοιτάζει και φωνάζει, Γαμώτο, μια τρύπα ** έχει το στυλό μου!
28. Γιατί πήγε το σχοινί στον γιατρό;
    Είχε κόμπο στο στομάχι του.
29. Γιατρός, ακούω έναν ήχο κλήσης;
    Στη συνέχεια, απαντήστε στο τηλέφωνο.
30. Τι συνταγογράφησε ο γιατρός στον άντρα που δεν μπορούσε να σταματήσει να σπάζει τον άνεμο;
    Χαρταετος.
31. Ο άντρας είπε στο γιατρό του ότι δεν ήταν σε θέση να κάνει όλα τα πράγματα γύρω από το σπίτι που έκανε. Όταν ολοκληρώθηκε η εξέταση, είπε, μπορώ να το κάνω. Πες μου στα απλά αγγλικά τι συμβαίνει με μένα.
    Λοιπόν, στα απλά αγγλικά, ο γιατρός απάντησε, είσαι απλώς τεμπέλης.
    Εντάξει, είπε ο άντρας. Τώρα δώστε μου τον ιατρικό όρο, ώστε να μπορώ να πω στη γυναίκα μου.
32. Γιος του γιατρού: Λοιπόν, μπαμπά, τώρα που δημιουργώ τη δική μου πρακτική, δώσε μου μερικές οδηγίες για την επιτυχία.
    Πατέρας του γιατρού: Να γράφετε πάντα τις συνταγές σας παράνομα και τους λογαριασμούς σας ευανάγνωστα.
33. Γραμματέας: Γιατρός, υπάρχει ένας ασθενής στη γραμμή που λέει ότι είναι αόρατος.
    Γιατρός: Λοιπόν, πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
34. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, νομίζω ότι χάνω τη μνήμη μου!
    Γιατρός: Πότε συνέβη αυτό;
    Ασθενής: Πότε συνέβη αυτό;
35. Γιατί πήγε ο κάδος στον γιατρό;
    Είχε πρόσωπο κουβαδάκι.
36. Ένας άντρας επέστρεψε στις Η.Π.Α. μετά από ένα ταξίδι στο εξωτερικό αισθάνεται πολύ άρρωστος. Πηγαίνει να δει τον γιατρό του και αμέσως μεταφέρεται στο νοσοκομείο για να υποβληθεί σε ένα πλήθος εκτεταμένων εξετάσεων. Ο άντρας ξυπνά μετά τις εξετάσεις σε ένα ιδιωτικό δωμάτιο στο νοσοκομείο και το τηλέφωνο από το κρεβάτι του χτυπά.
    Αυτός είναι ο γιατρός σας. Λάβαμε τα αποτελέσματα από τις δοκιμές σας και διαπιστώσαμε ότι έχετε έναν εξαιρετικά άσχημο ιό που είναι εξαιρετικά μεταδοτικός!
    Θεέ μου, φωνάζει ο άντρας. Είναι πανικός τώρα. Τι θα κάνεις, γιατρό;
    Λοιπόν, θα σας βάλουμε σε μια δίαιτα από πίτσες, τηγανίτες και quesadillas.
    Θα με θεραπεύσει; ρώτησε ο άντρας ελπιδοφόρα.
    Ο γιατρός απάντησε: Όχι ... αλλά είναι το μόνο φαγητό που μπορούμε να πάρουμε κάτω από την πόρτα.
37. Ασθενής: Γιατρός, πες μου πώς μπορώ να σε πληρώσω για την καλοσύνη σου.
    Γιατρός: Μπορείτε να πληρώσετε με μετρητά, επιταγή ή χρηματική εντολή.
38. Τι αποκαλείτε γιατρό που διορθώνει ιστότοπους;
    Ένας URL-ologist.
39. Γιατί πήγε ο Δράκουλας στο γιατρό;
    Δεν μπορούσε να σταματήσει το φέρετρο!
40. Όταν είπα στον γιατρό για την απώλεια της μνήμης μου, με έκανε να πληρώσω εκ των προτέρων.
41. Πού πηγαίνουν τα άρρωστα σκάφη για να γίνουν υγιή;
    Στην αποβάθρα!
42. Ο γιατρός είπε στον ασθενή του να σταματήσει να χρησιμοποιεί ένα Q-Tip, αλλά πήγε στο ένα αυτί και στο άλλο.
43. Γιατί ο γιατρός είναι πάντα ήρεμος;
    Έχουν πολλούς ασθενείς.
44. Είπα στο γιατρό μου ότι έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη.
    Μου είπε να σταματήσω να πηγαίνω σε αυτά τα μέρη.
45. Γιατί πήγε το ρομπότ στο γιατρό;
    Είχε έναν ιό!
46. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, ήμουν σε LEGO!
    Γιατρός: Προσπαθήστε να ΟΙΚΟΔΟΜΙΚΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ τον πόνο.
47. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, θα πεθάνω σε 59 δευτερόλεπτα!
    Γιατρός: Περίμενε, θα είμαι εκεί σε ένα λεπτό.
48. Ένας σκελετός πήγε στον γιατρό.
    Ο γιατρός κοίταξε το σκελετό και είπε: Δεν είσαι λίγο αργά;
49. Τι είπε το μπαλόνι στον γιατρό;
    Νιώθω ελαφρύς.
50. Πήγα στον γιατρό σήμερα το πρωί και είπα, έχω καταπιεί μια μπάλα του γκολφ.
    Ο γιατρός είπε, Ναι, μπορώ να δω ότι έχει πέσει σε έναν δρόμο.
    ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ: 100+ αστεία και ποινές λένε μόνο αστείοι δάσκαλοι
51. Γιατί ο γιατρός πήρε ένα κόκκινο στυλό για να δουλέψει;
    Σε περίπτωση που ήθελε να τραβήξει αίμα!
52. Γιατί ο βοηθός του Αϊ-Βασίλη είδε τον γιατρό;
    Είχε χαμηλά ξωτικό εκτίμηση.
53. Γιατί πήγε η μάγισσα στο γιατρό;
    Είχε ζαλάδα.
54. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, έχω κολλήσει μια φράουλα στο αυτί μου!
    Γιατρός: Μην ανησυχείτε, έχω κάποια κρέμα για αυτό.
55. Γιατί οι χειρουργοί φορούν μάσκες;
    Έτσι, κανείς δεν θα τους αναγνωρίσει όταν κάνουν λάθος.
56. Ο γιατρός στάθηκε δίπλα στο κρεβάτι ενός πολύ άρρωστου ασθενούς και είπε, δεν μπορώ να κρύψω το γεγονός ότι είσαι πολύ άρρωστος. Υπάρχει κάποιος που θα θέλατε να δείτε;
    Ναι, απάντησε ασθενής. Ένας άλλος γιατρός.
57. Ένας άντρας που εργάζεται με ένα ηλεκτρικό πριόνι κόβει κατά λάθος και τα 10 δάχτυλά του. Βιάζεται προς την αίθουσα έκτακτης ανάγκης.
    Ο γιατρός λέει, Δώσε μου τα δάχτυλα και θα δω τι μπορώ να κάνω.
    Αλλά δεν έχω τα δάχτυλα!
    Γιατί δεν φέρατε τα δάχτυλα ;! ρωτάει ο απίστευτος γιατρός.
    Έγγραφο, δεν μπορούσα να τα παραλάβω.
58. Γιατρός: Τι φαίνεται να είναι το πρόβλημά σας;
    Ασθενής: Όταν σηκώνομαι νιώθω ζάλη για μία ώρα;
    Γιατρός: Δοκιμάστε να σηκωθείτε μία ώρα αργότερα.
59. Γιατί πήγε ο υπολογιστής στον γιατρό;
    Νόμιζε ότι είχε μια τελική ασθένεια.
60. Πώς θεραπεύει ο γιατρός τον αόρατο άνθρωπο;
    Τον πήγε στο ICU.
61. Πώς ξέρετε ότι ο γιατρός σας είναι βαμπίρ;
    Τράβει το αίμα σου από το λαιμό σου με άχυρο!
62. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, είμαι εθισμένος στο υγρό φρένων.
    Γιατρός: Ανόητο, φίλε - μπορείτε να σταματήσετε ανά πάσα στιγμή.
63. Ένας γιατρός συνταγογραφεί κατά λάθος τον ασθενή του καθαρτικό αντί για σιρόπι βήχα. Τρεις μέρες αργότερα ο ασθενής έρχεται για έλεγχο και ο γιατρός ρωτά, Λοιπόν; Εξακολουθείτε να βήχετε; Ο ασθενής απαντά, Όχι, φοβάμαι.
64. Ασθενής: Γιατρός, ο γιος μου έχει καταπιεί ένα στυλό. Τι μπορώ να κάνω?
    Γιατρός: Χρησιμοποιήστε ένα μολύβι μέχρι να τον δω.
65. Ο γιατρός μου ρώτησε αν έπαιρνα αρκετή άσκηση. Το σεξ μετράει ως άσκηση; Ρώτησα. Ναι, είναι μια πολύ καλή μορφή άσκησης, απάντησε. Τότε η απάντηση είναι όχι, είπα.
66. Γιατί δεν είδε η Έλσα γιατρό για τον πονόλαιμο και τον βήχα της;
    Ένα κρύο δεν την ενόχλησε, ούτως ή άλλως.
67. Ένα μικρό αγόρι είχε συντριβή στον δάσκαλό του, αλλά χρονολογούσε έναν γιατρό. Έτσι, το αγόρι έφερνε στον δάσκαλό του ένα μήλο κάθε μέρα.
68. Μια γριά πηγαίνει στο γιατρό. Αναφέρει ότι ανεξάρτητα από το τι όταν κρυώσει, είναι πάντα σιωπηλοί και δεν μυρίζουν. Για να δείξει το σημείο της, αφήνει ένα να φύγει.
    Γριά: Δες, γιατρό, ήταν σιωπηλή και δεν μυρίζω τίποτα.
    Γιατρός: Βλέπω, θα σας δώσω μια συνταγή, τότε θέλω να επιστρέψετε σε μια εβδομάδα και να δείτε πώς προχωράτε.
    Μια εβδομάδα αργότερα, η γριά επιστρέφει.
    Γριά: Δεν ξέρω τι μου έδωσες, εγγράφων, αλλά τώρα η μυρωδιά μου μυρίζει φρικτή!
    Γιατρός: Τέλεια! Τώρα που διορθώσαμε τους κόλπους σας, μπορούμε να επεξεργαστούμε την ακοή σας.
69. Γιατί πήγε η μπανάνα στο γιατρό;
    Δεν ήταν ξεφλούδισμα Καλά.
70. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, νομίζω ότι μετατρέπω σε κουρτίνες.
    Γιατρός: Συγκεντρωθείτε!
71. Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό για έλεγχο.
    Άνδρας: Θα είμαι εντάξει, doc;
    Γιατρός: Διατρέχετε σοβαρό κίνδυνο - Ο υδράργυρος βρίσκεται στον Ουρανό.
    Ανδρας: Δεν ασχολούμαι με αυτήν την αστρολογία ανοησίες !
    Γιατρός: Ούτε εγώ. Το θερμόμετρο μου έσπασε.
72. Ο γέρος καθόταν στο τραπέζι της εξέτασης στο γραφείο του γιατρού, ελέγχοντας την ακοή του. Ο γιατρός έριξε το ελαφρύ πεδίο του στο αυτί του γέρου και είπε: Γεια, έχετε ένα υπόθετο στο αυτί σας!
    Rats, είπε ο γέρος. Τώρα ξέρω πού πήγε το ακουστικό μου.
73. Γιατί το ημερολόγιο έπρεπε να επισκεφτεί το γιατρό;
    Είχε έναν φοβερό πόνο στο χρόνο.
74. Πριν από δύο χρόνια, ο γιατρός μου μου είπε ότι θα κωφός.
    Δεν έχω ακούσει από τότε.
75. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, νιώθω σαν σκύλος.
    Γιατρός: Πόσο καιρό αισθανθήκατε έτσι;
    Ασθενής: Από τότε που ήμουν κουτάβι.

    

    30 Rock / NBC

76. Τι παίρνετε όταν ένας γιατρός επιστρέφει στο παρελθόν για να διδάξει τον εαυτό του στην ιατρική;
    Ένα ζευγάρι εγγράφων.
77. Ασθενής: Γιατρός, χρειάζομαι τη βοήθειά σας. Είμαι εθισμένος να ελέγξω το Twitter μου.
    Γιατρός: Λυπάμαι πολύ. Δεν ακολουθώ.
78. Θυμάμαι ακόμα την ημέρα που ο γιατρός μου είπε ότι ήμουν σίγαση.
    Δεν είχα λόγια.
79. Ασθενής: Αυτή η αλοιφή θα καθαρίσει τα σημεία μου;
    Γιατρός: Ποτέ δεν κάνω βιαστικές υποσχέσεις.
80. Ποιο είναι το καλύτερο μέρος για απόκρυψη από γιατρό;
    Ο οπωρώνας μήλων.
81. Ασθενής: Γιατρός, νομίζω ότι έχω δαγκωθεί από ένα βαμπίρ.
    Γιατρός: Πιείτε αυτό το ποτήρι νερό.
    Ασθενής: Θα με κάνει καλύτερο;
    Γιατρός: Όχι, αλλά θα μπορέσω να δω αν διαρρέει ο λαιμός σας.
82. Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό για μια φυσική. Λέει στον γιατρό να μην ανησυχεί, αλλά έχει πέντε πέους.
    Ο γιατρός λέει, πέντε πέους ;! Πώς ταιριάζουν τα παντελόνια σας;
    Ο άντρας απαντά, σαν γάντι.
83. Ασθενής: Γιατρός, νιώθω πολύ καλύτερα τώρα. Παρακαλώ δώστε μου τον λογαριασμό σας.
    Γιατρός: Να είστε ήρεμοι. Δεν είστε αρκετά δυνατοί για αυτό ακόμα.
84. Μια γυναίκα πήγε στο γραφείο του γιατρού της με μια φαινομενικά ανίατη περίπτωση λόξυγκας. Ένας νέος γιατρός την εξέτασε, και μετά από λίγα λεπτά, άρχισε να ουρλιάζει και έτρεξε κάτω από την αίθουσα. Ένας μεγαλύτερος γιατρός την σταμάτησε και ρώτησε ποιο ήταν το πρόβλημα. Αφού εξήγησε, ο παλαιότερος γιατρός πήγε στο νέο γιατρό και είπε: Τι συμβαίνει με εσάς; Η κυρία Terry είναι 63 ετών, έχει τέσσερα μεγάλα παιδιά και επτά εγγόνια και της είπατε ότι ήταν έγκυος;
    Ο νέος γιατρός χαμογέλασε και είπε, Θεραπεύτηκε τους λόξυξές της, έτσι δεν είναι;
85. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, συνεχίζω να βλέπω το μέλλον.
    Γιατρός: Πότε ξεκίνησε αυτό;
    Ασθενής: Επόμενη Τρίτη.
86. Ο Τζέρι είναι στο νοσοκομείο που αναρρώνει από χειρουργική επέμβαση όταν μια νοσοκόμα τον ρωτάει πώς αισθάνεται.
    Είμαι εντάξει, αλλά δεν μου άρεσε η λέξη με τα τέσσερα γράμματα που χρησιμοποίησε ο γιατρός στη χειρουργική επέμβαση, απάντησε.
    Τι είπε? ρώτησε η νοσοκόμα.
    Ωχ!
87. Ασθενής: Γιατρός, μου είπες ότι έχω ένα μήνα για να ζήσω και μετά μου έστειλες ένα λογαριασμό για $ 1.000. Δεν μπορώ να το πληρώσω πριν από το τέλος του μήνα!
    Γιατρός: Εντάξει, τότε έχετε έξι μήνες για να ζήσετε.
88. Ο γιατρός πήρε τον ασθενή του στο δωμάτιο και είπε, έχω κάποια καλά νέα και κάποια άσχημα νέα.
    Ο ασθενής είπε, Δώστε μου πρώτα τα καλά νέα.
    Θα ονομάσουν την ασθένεια μετά από εσάς.
89. Ασθενής σε φίλο: Είδα σήμερα το γιατρό για την απώλεια της μνήμης μου.
    Φίλος: Τι είπε;
    Ασθενής: Μου ζήτησε να τον πληρώσω εκ των προτέρων.
90. Γιατρός: Άφησα κατά λάθος τα γάντια μου μέσα στο στομάχι σας κατά τη διάρκεια της επέμβασης. Πρέπει να σας ανοίξουμε αντίγραφα ασφαλείας.
    Ασθενής: Με πλάκα ;! Σας πω τι, πάρτε αυτό το λογαριασμό 10 $ και αγοράστε ένα νέο ζευγάρι!
91. Ένα ποδήλατο μπαίνει στο γραφείο του γιατρού. Λέει, Ντοκ, πρέπει να με βοηθήσεις! Δεν μπορώ να κρατήσω το χασμουρητό όλη την ημέρα.
    Ο γιατρός λέει, Λοιπόν, νομίζω ότι είστε δύο κουρασμένοι.
92. Ρεσεψιονίστ: Ο γιατρός είναι τόσο αστείο. θα σας έχει ραφές.
    Ασθενής: Ελπίζω όχι - ήρθα μόνο για έλεγχο.
93. Καθώς εισήχθη στο νοσοκομείο για μια επέμβαση, ο υπάλληλος ζήτησε τον καρπό μου και είπε, θα σου δώσω ένα βραχιόλι.
    Έχει ρουμπίνια και διαμάντια; Ρώτησα.
    Όχι, είπε. Αλλά κοστίζει εξίσου.
94. Είπα στο γιατρό ότι δεν ήθελα εγχείρηση εγκεφάλου. Αλλά άλλαξε γνώμη.
95. Ασθενής: Γιατρός, γιατρός, νιώθω σαν καρότο.
    Γιατρός: Μην πάρετε τον εαυτό σας σε στιφάδο.
96. Ποιος είναι ο πιο δροσερός γιατρός στο νοσοκομείο;
    Ο σύμβουλος ισχίου.
97. Ένας άντρας μπαίνει στο γραφείο του γιατρού και λέει, Γιατρός, έχω καταπιεί ένα ρολόι. Τι πρέπει να κάνω?
    Πάρτε αυτά τα χάπια, λέει ο γιατρός. Θα σας βοηθήσουν να περάσετε το χρόνο.
98. Μια πολύ θυμωμένη γυναίκα εισέβαλε στο γραφείο του ρεσεψιονίστ στο ιατρείο.
    Κάποιος έκλεψε την περούκα μου ενώ έκανα χειρουργική επέμβαση χθες, παραπονέθηκε.
    Ο γιατρός βγήκε και προσπάθησε να την ηρεμήσει. Σας διαβεβαιώνω ότι κανείς από το προσωπικό μου δεν θα έκανε κάτι τέτοιο, είπε. Γιατί νομίζετε ότι ελήφθη εδώ;
    Μετά την επέμβαση, παρατήρησα ότι η περούκα που φορούσα ήταν φθηνή και άσχημη.
    Νομίζω, εξήγησε απαλά τον χειρουργό, αυτό σημαίνει ότι η επέμβαση καταρράκτη ήταν επιτυχής.
99. Ένας υποχονδριακός είπε στο γιατρό του ότι ήταν σίγουρος ότι είχε θανατηφόρα ασθένεια.
    Ανόητη, επίπληξε τον γιατρό. Δεν θα ξέρατε αν το είχατε αυτό. Με τη συγκεκριμένη ασθένεια, δεν υπάρχει καμία ενόχληση.
    Ωχ όχι! έσπρωξε τον ασθενή. Αυτά είναι ακριβώς τα συμπτώματά μου!
100. Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό με πρόβλημα μετεωρισμού. Ο γιατρός ρωτά, Πόσο συχνά περνάτε αέριο; και ο άντρας απαντά 10 έως 15 φορές την ώρα. Ο γιατρός επιστρέφει στο γραφείο του και επιστρέφει με ένα στύλο με σιδερένιο γάντζο. Ο άντρας ουρλιάζει, τι θα κάνεις με αυτό, Ντοκ;
     Ο γιατρός απαντά, θα ανοίξω κάποια παράθυρα.
101. Πώς βρήκατε ότι ο γιατρός ήταν πλαστός; Είχε καλή γραφή.
102. Οι γιατροί σας ρωτούν πού πονάει, αλλά μετά ασκούν πίεση.
103. Ο δερματολόγος μου απολύθηκε σήμερα.
     Μου λένε ότι έλαβε πάρα πολλές αποφάσεις για βιασύνη.
104. Ένας δερματολόγος κάνει μια περιουσία πουλάει κρέμα δέρματος και τρέχει με τα χρήματα.
     Φημολογείται ότι τον εντοπίστηκε τελευταία φορά στο δρόμο για ένα τοπικό νησί.
105. Γιατί πήγε ο βασιλιάς στον οδοντίατρο;
     Για να στεφθούν τα δόντια του!
106. Τι είπε ο δικαστής στον οδοντίατρο;
     Ορκίζεστε να τραβήξετε το δόντι, ολόκληρο το δόντι και τίποτα άλλο από το δόντι;
107. Μια μητέρα πήρε την κόρη της στο γιατρό για να συζητήσει τις περίεργες διατροφικές συνήθειες του κοριτσιού.
     Όλη την ημέρα ξαπλώνει στο κρεβάτι και τρώει μαγιά και κερί αυτοκινήτου. Τι θα της συμβεί;
     Τελικά, είπε ο γιατρός. Θα σηκωθεί και θα λάμψει.
     ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ: 100+ λυπημένα αποσπάσματα που θα σας κάνουν να νιώσετε όλα τα αισθήματα
108. Γιατί πήγε το μαξιλάρι στο γιατρό;
     Ένιωθε όλα γεμισμένα!
109. Ακούσατε αυτό για το μικρόβιο;
     Δεν πειράζει; Δεν θέλω να το διαδώσω.
110. Γιατί πήγε το cookie στο νοσοκομείο;
     Ένιωθε πολύ ψίχα.
111. Ο πρώην μου υπέστη πρόσφατα ένα κακό ατύχημα.
     Είπα στους γιατρούς λάθος τύπο αίματος. Τώρα θα ξέρει πώς είναι η απόρριψη.
112. Γιατί πήγε το βιβλίο της βιβλιοθήκης στον γιατρό;
     Έπρεπε να ελεγχθεί.
113. Ασθενής: Αρχίζω να ξεχνάω πράγματα, γιατρό.
     Γιατρός: Από πότε είχατε αυτήν την κατάσταση;
     Ασθενής: Ποια κατάσταση;
114. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της γρίπης των πτηνών και της γρίπης των χοίρων;
     Για ένα, παίρνετε θεραπεία. για το άλλο, παίρνετε αλοιφή.
115. Λυπάμαι, είπε ο γιατρός στον ασθενή του. Έχετε μια σπάνια και πολύ μεταδοτική ασθένεια. Πρέπει να σας καραντίνα και θα σας τρέφονται μόνο τυρί και μπολόνια.
     Θα με θεραπεύσει; ρώτησε ο ασθενής.
     Λοιπόν, όχι, απάντησε ο γιατρός, αλλά είναι το μόνο φαγητό που χωράει κάτω από την πόρτα.
116. Ο παιδίατρος του παιδιού μου ακύρωσε το ραντεβού μου επειδή καθυστέρησα πέντε λεπτά
     Έχει πολύ λίγους ασθενείς.
117. Δεν έχω εμβολιάσει ποτέ κανένα από τα παιδιά μου.
     Πληρώνω απλώς τον παιδίατρο για να το κάνω.
118. Ακούσατε για τον Μαιευτήρα που έγινε stand-up κωμικός;
     Προφανώς έχει να κάνει με την παράδοση για ορισμένα άτομα.
119. Τι αποκαλείς συνταξιούχος στρατιωτικός αξιωματούχος, ο Kenneth, ο οποίος γίνεται μαιευτήρας;
     Στρατηγός Ken OB.
120. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ήθελα να γίνω μαιευτήρας.
     Δεν μπορώ να κάνω αστείο.
121. Γιατρός, σε παρακαλώ. Ο γιος μου κατάπιε ένα ξυράφι.
     Μην πανικοβληθείτε, έρχομαι αμέσως. Έχετε κάνει κάτι ακόμα;
     Ναι, ξυρίστηκα με το ηλεκτρικό ξυράφι.
122. Γιατρός, γιατρός, πρέπει να με βοηθήσεις - απλά δεν μπορώ να σταματήσω τα χέρια μου από το τίναγμα!
     Πίνεις πολύ;
     Όχι πραγματικά - το χύνω περισσότερο!
123. Ασθενής: Όποτε πίνω καφέ, έχω αυτόν τον έντονο, βασανιστικό πόνο.
     Γιατρός: Προσπαθήστε να θυμάστε να αφαιρέσετε το κουτάλι από το φλιτζάνι πριν πιείτε.
124. Ασθενής: Γιατρός, ο πυθμένας μου πονάει.
     Doc: Μπορείτε να μου πείτε ακριβώς πού πονάει;
     Ασθενής: Ακριβώς γύρω από την είσοδο.
     Doc: Όσο το ονομάζεις είσοδο, θα πονάει.
125. Ένας άντρας πηγαίνει στους γιατρούς και λέει, Γιατρός, νομίζω ότι θα πάω κωφός!
     Και ο γιατρός λέει, Μπορείτε να περιγράψετε τα συμπτώματα;
     Ο άντρας απαντά, Ναι, ο Όμηρος είναι παχύς και ο Μάρτζ έχει μπλε μαλλιά.
126. Γιατρός: Έχω πολύ άσχημα νέα. Έχετε τη γρίπη και το Αλτσχάιμερ.
     Ασθενής: Λοιπόν, τουλάχιστον δεν έχω τη γρίπη.
127. Γιατρός: Είσαι τόσο υγιής όσο ένα άλογο!
     Τζίμι: Είναι υπέροχο.
     Γιατρός: Ένα άλογο με πέτρες στα νεφρά.
128. Ασθενής: Γιατρός, είναι έτοιμα τα αποτελέσματα των εξετάσεων; Πεθαίνω από περιέργεια!
     Γιατρός: Heh… όχι μόνο από την περιέργεια.
129. Γιατρός: Γρήγορα, χάνει πολύ αίμα. Χρειάζεται έγχυση - ποιος είναι ο τύπος του αίματος του ;!
     Νοσοκόμα: Β θετική.
     Γιατρός: Προσπαθώ, αλλά έχει χάσει πολύ αίμα.
130. Γιατρός: Θέλετε πρώτα τα καλά νέα ή τα κακά νέα;
     Ασθενής: Καλά νέα, παρακαλώ.
     Γιατρός: Λοιπόν, ονομάζουν μια ασθένεια μετά από εσάς.
131. Ακούσατε για τον οπτομέτρη που έπεσε στη μηχανή λείανσης του φακού του;
     Έκανε ένα θέαμα του εαυτού του.
132. Τι είπε ο άντρας στον τεχνικό ακτινογραφίας αφού κατάπιε κάποια χρήματα;
     Βλέπετε κάποια αλλαγή σε μένα;
133. Γυναίκα: Ο σύζυγός μου κατάπιε μια ασπιρίνη κατά λάθος. Τι να κάνω τώρα?
     Γιατρός: Δώστε του πονοκέφαλο τώρα. τι άλλο!
134. Εγώ: Δεν θα με φέρετε;
     Γιατρός: Σε θεραπεύω.
     Εγώ: Με κοιτάς απλώς.
     Doc: Ονομάζεται σιωπηλή μεταχείριση.
135. Γιατρός: Περιμένω απλώς την ακτινογραφία σας.
     Γυναίκα: Αλλά δεν έχω γνωρίσει ποτέ κανέναν με τον Ρέι.
     Γιατρός: Aaaa και μπορεί να κάνουμε εγκεφαλική σάρωση.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: