3-D Lashes, Jamberry & Άλλοι τρόποι απώλειας φίλων στο Facebook

Εικόνα μέσω του Shutterstock

Γεια.

Έλαβα το αίτημα φίλου σου την Τετάρτη, και παρόλο που μόλις σε θυμήθηκα από το γυμνάσιο, το δέχτηκα. Περίπου 19 δευτερόλεπτα αργότερα, έλαβα την ειδοποίηση ότι είχα προστεθεί στο Super Special Essential ουσιαστικά αισθησιακό άρωμα Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree! Ομάδα Facebook.

Ω ΧΩ.

Ναι, εγώ, μαζί με 400 άλλους στενούς φίλους σας.

Εδώ είναι το πράγμα -

ΔΕΝ.

Φαίνεσαι ωραία, ή μάλλον το έκανες πριν από δεκαεννέα δευτερόλεπτα, οπότε θα πάω δεξιά στο κυνήγι: Δεν αγοράζω κανένα από τα χάλια που κάνεις. Τα κοσμήματα, τα νύχια, η περιποίηση του δέρματος, τα κεριά, το LIFESTYLE. Τώρα, προτού αποκτήσετε τα εσώρουχα CAbi 75 $ σας σε μια περιστροφή, επιτρέψτε μου να εξηγήσω: Έχω τελειώσει το χρόνο μου. Έδωσα τα χρήματά μου. Ήμουν επίσης καλός, και έλεγα ναι στην αγορά όλων των πραγμάτων. Αλλά ξέρετε τι συμβαίνει μετά από αυτό; Το. Ποτέ. Σταματά. Τελείωσα. Δεν αγοράζω καν από άτομα που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΓΝΩΡΙΖΩ και ΑΓΑΠΩ πια, οπότε βγείτε από εδώ με αυτό. Άκου, το καταλαβαίνω! Θέλετε ανεξαρτησία? ένας τρόπος να κερδίσετε τα δικά σας χρήματα από το σπίτι. Είμαι πολύ χαρούμενος που βρήκατε μια αδελφότητα, όπως την αποκαλείτε. Φαίνεται ότι ανακαλύψατε μια καταπληκτική λατρεία,… παρέα που αγαπάτε. Πραγματικά. Απλά άσε με και το πορτοφόλι μου, παρακαλώ.

Θα χάσω τα σκατά μου αν προστεθώ σε ένα ακόμη γκρουπ στο Facebook. Τι συμβαίνει με όλες αυτές τις ομάδες; Είμαι φίλος ή προοπτική; ΟΧΙ σημαίνει ΟΧΙ. Δεν θέλω να πάω σε άλλο πάρτι στη γειτονιά μου για να κάνω μια μικρή συζήτηση με μια γυναίκα που είμαι σίγουρος ότι έφυγα στη γραμμή του carpool νωρίτερα σήμερα. Όσο καιρό με ενοχλείς να αγοράσω ένα ακόμη πορτοφόλι που δεν θα χρησιμοποιήσω ποτέ, απλώς και μόνο επειδή τονίζω να πίνω όλη την πικάντικη βουτιά σας με κοτόπουλο Buffalo. Πάλι. Το να μου πεις ότι θα υπάρχει πολύ ποτό δεν είναι κίνητρο. Μπορώ να πίνω στο σπίτι, να με πιστεύεις και δεν χρειάζεται να φοράω παντελόνι. Στοιχηματίζω ότι θέλετε να φοράω σουτιέν και τα πάντα. Δεν συμβαίνει.

Ξέρετε ποιος δεν μου ζητά ποτέ να φορέσω παντελόνι; Amazon Prime.

θερμίδες ανά ουγγιά μητρικού γάλακτος

Όχι. Δεν θέλω απλώς να δοκιμάσω τα δωρεάν δείγματα. Δεν θέλω να αγοράσω ένα τηγάνι fajita, πολύ λιγότερο τιρκουάζ από το νησί της κουζίνας σας. Κανείς δεν φοράει τόσο τιρκουάζ, εκτός εάν σχεδιάζει συνταξιοδότηση στη Σάντα Φε. Πραγματικά δεν θέλω να δοκιμάσω ρούχα χρησιμοποιώντας την ντουλάπα της αίθουσας σας ως γκαρνταρόμπα. Μια μεγάλη συγκέντρωση συνομιλημένων γυναικών σε συνδυασμό με 30 ποικιλίες δύσοσμων κεριών με κάνει να θέλω να εκτοξεύσω. Χάσατε 30 κιλά για την Shakeology; Είναι υπέροχο. Μπράβο σου. Ξέρετε καλά, αυτά τα κουνήματα έχουν τη γεύση χορτοφάγος θλίψη. Το τρίψιμο λαδιού στο λαιμό μου δεν πρόκειται να διορθώσει μαγικά τον θυρεοειδή μου. Ω, είσαι και γιατρός τώρα; Και ο κορμός του Ford Escape είναι το γραφείο σας; Φαίνεται νόμιμο.

Επίσης? Δεν θέλω τρισδιάστατες βλεφαρίδες. Το πρόσωπό σας μοιάζει με έκθεμα ταραντούλας. Εκεί, το είπα. Κάποιος έπρεπε. Δουλεύει! Το κάνει? Εάν ένα περιτύλιγμα σώματος λειτουργεί για εσάς, αυτό είναι υπέροχο. Ξέρεις τι άλλο λειτουργεί; Spanx. Μόλις αγόρασα κάποια διαδικτυακά. Παντελόνι. Κεραία.

Δεν πρόκειται να δοκιμάσω την περιποίηση του δέρματος. Δεν το δίνω 30 ημέρες. Θα μπορούσα να βάλω την κόλλα του Elmer στο πρόσωπό μου για τριάντα ημέρες, μετά να τραβήξω μια φωτογραφία και να δω μια μεγάλη διαφορά. Έχω και το Photoshop. Κολλάω με το Olay μου από το μανάβικο, ευχαριστώ - μόνο τώρα πρέπει να ψωνίσω σαν ένα φρικιαστικό ninja, σε περίπτωση που παραμονεύει ένα διάδρομο στη γυναικεία φροντίδα, έτοιμο να αναπηδήσει με μια καταπληκτική ευκαιρία να φιλοξενήσω ένα από αυτά τα σκατά - παραστάσεις. Παρακαλώ, για την αγάπη, απλά STFU για το MLM σας, k;

υπέροχο όνομα θεάς

Αλλά το πραγματικό πράγμα που με χαλάει (υπάρχει ένα λάδι για αυτό !!) δεν είναι τα ίδια τα πάρτι ή τα προϊόντα. Μερικά είναι πολύ καλά, είμαι σίγουρος. Τα προϊόντα είναι δευτερεύοντα. Είναι η εκμετάλλευση των φιλιών για να κερδίσω νέους νεοσύλλεκτους που με εκδιώκουν πραγματικά. Πουλάτε τους φίλους σας, περίοδο. Το όλο πράγμα μυρίζει ένα σχήμα πυραμίδας με άρωμα καρύδας, ανεξάρτητα από το πόσο όμορφο το πακέτο. Αυτή είναι φυσικά η γνώμη μου. Θα μπορούσα να κάνω λάθος. Χε. Στην πραγματικότητα, Πείτε μου ότι κάνω λάθος! Θα ήθελα πολύ να ακούσω τις ιστορίες επιτυχίας και πώς τιμολογείται το Dolla Dolla, επίσης. Αναρωτιέμαι επίσης ... πόσα χρήματα έχουν βγει; Χμμ; Πες μου πόσο χαρούμενοι είσαι, πώς είσαι ένα εξαιρετικά επιτυχημένο MOMTREPRENEUR και θα προσπαθήσω να ελέγξω τα μάτια μου κάθε φορά που χρησιμοποιείτε τη λέξη momtrepreneur.

Χωρίς βιασύνη - μπορείτε να με καλέσετε όταν επιστρέψετε από το ταξίδι σας στη Χαβάη με όλα τα έξοδα.

Κλείνοντας, για να συνοψίσω και να έρθει πλήρης κύκλος σε αυτό…

Αν μου στείλετε μια ακόμη πρόσκληση για πάρτι Jamberry, imma Jamberry το πόδι μου πάνω στον κώλο σας.

Λοιπόν, εντάξει τότε - καλή συζήτηση. Μπου αντίο.

Σχετική ανάρτηση: Αγαπητή τέλεια μαμά στο Facebook Σχόλια

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: