Πώς οι αυταρχικοί γονείς επηρεάζουν πραγματικά το παιδί σας, σύμφωνα με ειδικούς

Scary Mommy and Tetra Images - Jessica Peterson / Getty

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι υπάρχουν τρόποι για να γίνεις γονέας. Αλλά η θεμελιώδης αλήθεια του να είσαι γονέας είναι επίσης ότι είναι δύσκολο AF πολλές φορές. Και πέρα ​​από αυτό, είναι τρομακτικό - εάν δεν ανησυχείτε πάντα για την υγεία τους ή τροφικές αλλεργίες , πάντα ανησυχείτε ότι με κάποιο τρόπο θα καταστρέψετε το παιδί σας. Επομένως, είναι φυσικό - πρακτικά ακούσια ακόμη - να αναζητήσουμε ένα είδος κεντρικής διατριβής για την ανατροφή μικρών ανθρώπων. Εάν προσπαθείτε να καταλάβετε το δικό σας στυλ γονικής μέριμνας , καλά, πείτε γεια στα τέσσερα στυλ γονέων του Baumrind - αυταρχικά, επίσημος , αμέτοχος , και επιτρεπτικός . Αποδεκτές από τους αναπτυξιακούς ψυχολόγους ως τέσσερις από τις πιο κοινές μεθόδους γονικής μέριμνας, έχουν χρησιμοποιηθεί για την κατηγοριοποίηση των γονικών σχέσεων για δεκαετίες. Το αυταρχικό στυλ, συγκεκριμένα, είναι αυτό που θα διερευνήσουμε περισσότερο εδώ.

ελληνικά θεά γυναικεία ονόματα

Ποιοι είναι οι τέσσερις τύποι στυλ γονικής μέριμνας;

Ο Baumrind αναφέρεται σε έναν αναπτυξιακό ψυχολόγο που ονομάζεται Ντιάνα Μπάουμριντ ο οποίος παρουσίασε για πρώτη φορά τη δεκαετία του 1960 αυτό που αντιλαμβανόταν ότι είναι το καθολικό στυλ γονικής μέριμνας. Μέσα από την έρευνά της στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϊ, διερεύνησε πώς οι γονικές προσεγγίσεις των ανθρώπων συσχετίζονταν με τη συμπεριφορά των παιδιών τους. Κατ 'αυτόν τον τρόπο, εντόπισε τρία διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας: αυθεντική γονική μέριμνα, αυταρχική γονική μέριμνα και ανεκτική ή επιεική γονική μέριμνα. Αμελητέα ή αδιάλειπτη γονική μέριμνα θα προστεθεί αργότερα, αυξάνοντας τα γενικά αναγνωρισμένα στυλ γονέων σε τέσσερα.

Τι είναι η αυταρχική ανατροφή των παιδιών;

Σύμφωνα με την Pamela Li, επικεφαλής εκδότης του ParentingForBrain.com και ο καλύτερος συγγραφέας του Μετατρέποντας τα όντα σε θριάμβους , η αυταρχική γονική μέριμνα χαρακτηρίζεται από υψηλές απαιτήσεις αλλά χαμηλή ανταπόκριση. Οι αυταρχικοί γονείς είναι κρύοι και απέχουν από τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού και απαιτούν από τα παιδιά να πληρούν υψηλά πρότυπα, δήλωσε ο Λι στη Scary Mommy. Μπορεί να το σκεφτείτε ως σκληρή αγάπη για γονείς, αν και μερικοί θα υποστήριζαν ότι αυτό το στυλ παρακάμπτει πιο δύσκολο παρά αγάπη. Οι αυταρχικοί γονείς έχουν την τάση να καθορίζουν αυθαίρετους κανόνες για τα παιδιά τους χωρίς να παρέχουν λόγο για τους εν λόγω κανόνες, ωστόσο τα παιδιά αναμένεται να τους ακολουθήσουν. Η αυτόνομη σκέψη των παιδιών δεν ενθαρρύνεται - στην πραγματικότητα, αυταρχικοί γονείς νιώθουν σαν τα παιδιά να μην παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις.

Τι είναι το παράδειγμα της αυταρχικής γονικής μέριμνας;

Το καλύτερο παράδειγμα είναι ότι οι αυταρχικοί γονείς τείνουν να ζητούν στα παιδιά τυφλή υπακοή. Βλέπουν τον εαυτό τους ως αρχές και δεν επιτρέπουν ερωτήσεις σχετικά με τις αποφάσεις ή τα αιτήματά τους, εξήγησε ο Λι. Εάν το πούμε, πολλοί από εμάς μπορούν να σχετίζονται, συνέχισε, ο λόγος τους για αυτές τις απαιτήσεις είναι συνήθως, 'Επειδή το είπα.' Έτσι, ένας αυταρχικός γονέας θα πει στο παιδί του να κάνει κάτι χωρίς να εξηγήσει ποτέ γιατί θέλει να γίνει αυτό.

Οι αυταρχικοί γονείς κυβερνούν τα νοικοκυριά τους με φόβο, αναγκάζοντας τα παιδιά τους να ακολουθούν τους αυθαίρετα θεσπισμένους κανόνες τους φωνάζοντας, απειλώντας ή σε πιο σοβαρά παραδείγματα, χρησιμοποιώντας σωματική βία. Τα παιδιά σε αυτά τα σπίτια δεν αισθάνονται ότι μπορούν να εκφράσουν γνώμη για φόβο τιμωρίας και ποτέ δεν αισθάνονται ότι έχουν έλεγχο ή αυτόνομο.

Λειτουργεί η αυταρχική γονική μέριμνα;

Benjamin Manley / Unsplash

Λοιπόν, τι εννοείς εργασία ; Ακριβώς επειδή κάτι παράγει το αποτέλεσμα που θέλετε σε μια δεδομένη στιγμή δεν σημαίνει ότι είναι μια πρακτική πρακτική με την ευρύτερη έννοια της ανατροφής των στρογγυλεμένων παιδιών.

Η Jen Lumanlan έχει μια πολύπλευρη προοπτική για το θέμα. Είναι ο γονέας ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας και διαθέτει μεταπτυχιακούς τίτλους τόσο στην ψυχολογία (ανάπτυξη του παιδιού) όσο και στην εκπαίδευση. Επιπλέον, τρέχει το Ο Γονείς σας Mojo podcast, το οποίο εξετάζει την επιστημονική έρευνα που σχετίζεται με την ανατροφή των παιδιών και την ανάπτυξη των παιδιών για τη δημιουργία πόρων για τους γονείς.

Όταν ρωτήθηκε για την αποτελεσματικότητα της αυταρχικής γονικής μέριμνας, ο Lumanlan είπε, η αυταρχική γονική μέριμνα «δουλεύει» στο ότι οι αυταρχικοί γονείς τείνουν να μεγαλώνουν παιδιά που «σέρνουν τη γραμμή» και δεν «ενεργούν». από φόβο και όχι επειδή έχουν πάρει τις αξίες των γονιών τους ως δικές τους.

Ποιες είναι οι πιθανές επιπτώσεις της αυταρχικής ανατροφής των παιδιών σε ένα παιδί;

Φυσικά, αυτό που πραγματικά όλοι θέλουμε να μάθουμε για το γονικό μας βάθος είναι αν πρόκειται να καταστρέψουμε τα παιδιά μας. Λοιπόν, υπάρχει κάποια ισχύς σε αυτούς τους φόβους για έναν αυταρχικό γονέα; Λοιπόν, ας πούμε απλώς αν είστε αρκετά αυτογνωστικοί για να αναγνωρίσετε ότι εσείς ή ο σύντροφός σας είστε αυταρχικός γονέας, πιθανότατα είστε αρκετά αυτογνωστικοί για να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να αλλάξετε - για χάρη του παιδιού σας.

Τα παιδιά των αυταρχικών γονέων τείνουν να είναι δυστυχισμένα, λιγότερο εξαρτημένα, εύκολα εχθρικά υπό πίεση και χειρότερα στην σχολική απόδοση, προειδοποίησε ο Λι. Είναι επίσης πιο πιθανό να αναπτύξουν μια υπερβολικά ντροπαλή / φοβισμένη προσωπικότητα, φτωχότερες κοινωνικές δεξιότητες και ψυχικές διαταραχές.

Οι συνέπειες αυτού του τύπου γονικής μέριμνας τείνουν να ακολουθούν το παιδί και στην ενηλικίωση, επηρεάζοντας τους δεσμούς που σχηματίζουν καθώς μεγαλώνουν. Δρ Laura F. Dabney , ψυχοθεραπευτής που θεωρείται ειδικός στον τομέα της μετά από 20 χρόνια πρακτικής, μοιράστηκε μια μικρή εικόνα για την αυταρχική ανατροφή των παιδιών και την ικανότητα ενός παιδιού να αναπτύξει υγιείς σχέσεις.

Αυτό το στυλ γονικής μέριμνας μπορεί να κάνει τα παιδιά να έχουν λάθος τύπο συσχετίσεων ή συνδέσμων μεταξύ υπακοής και αγάπης, δήλωσε ο Δρ Dabney με τη Scary Mommy. Δυστυχώς, το παιδί μπορεί να μεγαλώσει για να σκεφτεί ότι θα αγαπηθεί μόνο αν είναι υπάκουο και ακολουθεί άλλα τις απαιτήσεις των ανθρώπων σε βάρος των αναγκών τους. Ενώ το παιδί μεγάλωνε, δεν τους δόθηκε ποτέ η δυνατότητα να κάνουν επιλογές. Αυτό θα μπορούσε, και πιθανότατα, να τα ακολουθήσει μέχρι την ενηλικίωση. Αυτό σημαίνει ότι θα δυσκολευτούν να κάνουν επιλογές ή να εμπιστευτούν τον εαυτό τους. Αυτό μπορεί να τους αναγκάσει να πάνε σε ανθυγιεινές σχέσεις όπου θα ελεγχθούν, καθώς αυτό πιστεύουν ότι είναι ο κανόνας.

Τα παιδιά των έγκυρων γονέων μεγαλώνουν για να έχουν χαμηλή εμπιστοσύνη, συναισθηματικά κατασταλμένα, κρατούν τεράστιο θυμό και δυσαρέσκεια μέσα τους και τείνουν να είναι επιθετικά. Καθώς μπαίνουν στην ενηλικίωση, ενδέχεται να μην έχουν σεβασμό στην εξουσία και τους κανόνες. Όπως και οι γονείς τους, μπορεί να έχουν πρόβλημα να επικοινωνήσουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ αυταρχικής και αυθεντικής γονικής μέριμνας;

Μην συγχέετε αυτά τα δύο στυλ γονικής μέριμνας, λέει η κλινική κοινωνική εργασία και ψυχοθεραπευτής με άδεια χρήσης στη Νέα Υόρκη Ντμίτρι Όστερ - ένας προτιμώμενος κλινικός πάροχος για τη Διαχείριση Υπηρεσιών Παιδιών που ειδικεύεται στη συμβουλευτική των γονέων. Υπάρχει μια σημαντική διάκριση μεταξύ αυτών των δύο ξεχωριστών μορφών γονικής μέριμνας, αν και οι λέξεις φαίνονται στενά συνδεδεμένες, ανέφερε ο Oster.

ψευδώνυμα κοριτσιών από τη Χαβάη

Η αυταρχική γονική μέριμνα συνήθως βασίζεται σε έναν άκαμπτο και άκαμπτο τρόπο λειτουργίας όπου ένας γονέας υπαγορεύει ορισμένους κανόνες και προσδοκίες συμπεριφοράς, αλλά χωρίς να εξηγεί το υποκείμενο σκεπτικό ή τη σημασία των κανόνων, δήλωσε ο Oster. Αυτό το στυλ γονικής μέριμνας συχνά βιώνεται από ένα παιδί ως βασισμένο στον φόβο και αποσυνδέεται από μια κατανοητή διαδικασία συλλογιστικής.

Στη συνέχεια, υπάρχει μια έγκυρη γονική μέριμνα, την οποία ο Oster περιγράφει ως μια πολύ προτιμώμενη προσέγγιση για τη γονική μέριμνα, λέγοντας: Επενδύει τον γονέα με εξουσία και δομή - την οποία χρειάζεται κάθε παιδί για υγιή και ασφαλή ανάπτυξη - παρέχοντας την ευκαιρία στον γονέα να παραμείνει υπό έλεγχο από θέτοντας κανόνες και προσδοκίες συμπεριφοράς με τα παιδιά τους, ενώ εξηγεί επίσης σε ένα παιδί το σκεπτικό και το σκεπτικό πίσω από οποιονδήποτε κανόνα.

Όπως πιθανότατα καταλήξατε, ο έγκυρος φαίνεται να είναι ο τρόπος να πάτε. Η διαφορά στη γονική μέριμνα και την επικοινωνία έχει αξιοσημείωτο ψυχολογικό αντίκτυπο καθώς το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ότι υπάρχει μια λογική και συνέπεια στους κανόνες που αναμένεται να ακολουθήσουν, ανέπτυξε ο Oster. Έχει επίσης ευεργετική επίδραση στον εσωτερικό ψυχολογικό κόσμο ενός παιδιού καθώς το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι υπάρχει ασφάλεια στη συνοχή και τη λογική της συμπεριφοράς.

Πώς μοιάζει αυτή η διαφορά σε ένα σενάριο πραγματικής ζωής;

Για να βοηθήσει στην οπτικοποίηση της διαφοράς στην αυταρχική και αυταρχική συμπεριφορά, ο Oster χρησιμοποιεί ένα παράδειγμα που αναμφίβολα θα αντηχεί με εσάς ως ρεαλιστικό εάν έχετε παιδιά αρκετά μεγάλα για να βγείτε έξω από την τηλεόραση. Ή, ξέρετε, αν θυμάστε να σας επιπλήττονται οι γονείς σας για να το κάνουν ως παιδί. Ένα παράδειγμα αυταρχικής γονικής μέριμνας θα ήταν ο γονέας να λέει στο παιδί του, «Απενεργοποιήστε την τηλεόραση και κάντε την εργασία σας τώρα.» Δεν θα υπήρχε συνέχεια συζήτησης σχετικά με το σκεπτικό ή το νόημα μιας τέτοιας απαίτησης με το παιδί. Το παιδί θα περίμενε απλώς να συμμορφωθεί χωρίς να έχει σημασία για την κατανόησή του για μια τέτοια απαίτηση, δήλωσε ο Oster.

Χρησιμοποιώντας το ίδιο παράδειγμα, ένας έγκυρος γονέας θα υιοθετούσε μια πιο μετρημένη τακτική. Ένας έγκυρος γονέας θα μπορούσε να πει στο παιδί του, «Ας κλείσουμε την τηλεόραση τώρα και να επικεντρωθούμε στην εργασία σας», περιέγραψε ο Oster, λέγοντας ότι αν ένα παιδί ζήτησε κάποιο λόγο, ο γονέας μπορεί να απαντήσει, θα ήθελα να σας δω να τα πηγαίνετε καλά στο σχολείο γιατί θα σας βοηθήσει να μπείτε στο κολέγιο που σας ενδιαφέρει πολύ. Στη συνέχεια, υπογραμμισμένη Oster, ανοίγει την πόρτα για περισσότερο διάλογο.

Τι πρέπει να κάνετε εάν ο ένας γονέας είναι αυταρχικός και ο άλλος όχι;

Όταν συγκεντρώνετε δύο άτομα και αυτά τα δύο άτομα συγκλίνουν για να δημιουργήσουν και, στη συνέχεια, προσπαθήσουν να αναστήσουν έναν μικρό άνθρωπο, πάντα υπάρχει πιθανότητα να προκύψουν αντιφατικές απόψεις. Όπως, σε καθημερινή βάση. Μερικές φορές, οι διαφορές είναι ήσσονος σημασίας - ας πούμε, αν το Toaster Strudels είναι αποδεκτή τροφή για πρωινό. Αλλά μερικές φορές οι διαφορές βρίσκονται σε πιο θεμελιώδες επίπεδο, όπως το στυλ του γονικού ελέγχου.

Elie Cohen, κλινική ψυχολόγος καθώς και καθηγητής κολεγίου και αναπληρωτής πρόεδρος του Touro College, λέει ότι το κλειδί για τη γεφύρωση τυχόν κενών είναι η επικοινωνία. Τα στυλ των γονέων μπορούν να διαμορφωθούν από πολλούς παράγοντες, συμπεριλαμβανομένης της εμπειρίας τους ως παιδιού. Πολλές φορές, ένα ζευγάρι θα διαπιστώσει ότι έχουν διαφορετικές προσδοκίες, αξίες και στυλ όσον αφορά τη γονική μέριμνα, δήλωσε ο Cohen στη Scary Mommy.

χαρούμενη ανάκληση μωρού 2022

Συνέχισε, Αν και δεν χρειάζεται να είναι ακριβώς το ίδιο, είναι πιο υγιές για τα παιδιά να γνωρίζουν ότι έχουν μια συνεπή, διαφανή κουλτούρα στο σπίτι αντί να έχουν μια καλή κατάσταση αστυνομικού / κακού αστυνομικού όπου μαθαίνουν ότι μπορούν να επιλέξουν και να επιλέξουν ποιος να πλησιάσει για τι. Αυτό μπορεί να είναι πολύ σημαντικό να μιλήσουμε πριν από την απόκτηση παιδιών και, στη συνέχεια, να περιορίζετε περιοδικά και να κατακερματίζετε τις διαφορές και να καταλήγετε σε ένα σκόπιμο σχέδιο, το οποίο μπορεί μερικές φορές να περιλαμβάνει κάπως τροποποίηση του στυλ προσωπικότητας του γονέα.

Ο Cohen προτείνει επίσης την οικογενειακή θεραπεία ως ένα χρήσιμο εργαλείο για τη βελτίωση της επικοινωνίας και τον εντοπισμό τρόπων για τη δημιουργία του πιο υγιεινού δυνατού σπιτιού!

Τι πρέπει να κάνετε εάν συνειδητοποιήσετε ότι είστε αυταρχικός γονέας;

Έρχεται ένα σημείο (μηδέν που, υπάρχουν πολλά σημεία) στο ταξίδι ενός γονέα όταν πρέπει να αντιμετωπίσουν κάποιες σκληρές αλήθειες για τον εαυτό τους. Αυτή είναι η ελπίδα ούτως ή άλλως, ότι θα είστε σε θέση να εντοπίσετε και να αντιμετωπίσετε ζητήματα στις μεθόδους γονικής μέριμνας σας προτού προκαλέσουν οποιαδήποτε διαρκή ζημιά. Επειδή τελικά, ο απώτερος στόχος είναι να είσαι ο καλύτερος γονέας που μπορείς, σωστά; Όχι τέλειο, γιατί αυτό δεν υπάρχει, αλλά πάντα προσπαθούμε να είσαι ο καλύτερος που μπορείς σε οποιαδήποτε δεδομένη κατάσταση ή σύνολο συνθηκών.

Λοιπόν, ας πούμε ότι αρχίζετε να βλέπετε αποχρώσεις αυταρχικής γονικής μέριμνας στον εαυτό σας και, πιο έντονα, να αναγνωρίσετε ότι μπορεί να μην είναι το καλύτερο πράγμα για το παιδί σας. Εάν ένας γονέας πιστεύει ότι το στυλ γονικής μέριμνας τους εμπίπτει σε μια από τις λιγότερο επιθυμητές κατηγορίες, πρέπει να ρίξουν μια οδυνηρή, ειλικρινή ματιά μέσα τους και να γίνουν πιο αυτοσυνειδητοποιημένοι, είπε Δρ Fran Walfish - Ψυχοθεραπευτής οικογένειας και σχέσεων Beverly Hills, συγγραφέας του Ο Γονέας Self-Aware και τακτικός ειδικευμένος ψυχολόγος για παιδιά Οι γιατροί , CBS TV και συν-αστέρι στο WEtv.

Χωρίς βαθιά αυτοεξέταση και υπό πίεση, τείνουμε να αντιδρούμε στους (δυσάρεστους) τρόπους που έκαναν οι γονείς μας μαζί μας, επισημαίνει ο Walfish. Αλλά μην ανησυχείτε. η ιστορία δεν είναι καταδικασμένη να επαναληφθεί. Η διαβούλευση με την ανάπτυξη ενός παιδιού ή έναν ειδικό γονέα ή έναν θεραπευτή μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη, διότι η ακρόαση της φωνής τους να μιλάει την αλήθεια δυνατά κάνει τα συναισθήματα να γίνουν πραγματικότητα ή να φέρουν το ασυνείδητο στην επίγνωσή μας. Αυτό σας ελευθερώνει να έχετε επιλογές και να κάνετε καλύτερες επιλογές στον γονέα σας.

Αποσπάσματα σχετικά με την αυταρχική γονική μέριμνα

Οι περισσότεροι γονείς υποθέτουν ότι η αυστηρή ανατροφή των παιδιών παράγει παιδιά με καλύτερη συμπεριφορά. Ωστόσο, οι ερευνητικές μελέτες σχετικά με την πειθαρχία δείχνουν με συνέπεια ότι η αυστηρή, ή αυταρχική, ανατροφή παιδιών παράγει πραγματικά δυστυχισμένα παιδιά που αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους και συμπεριφέρονται χειρότερα από άλλα παιδιά - και ως εκ τούτου τιμωρούνται περισσότερο. - Δρ Laura Markham, συγγραφέας του Ειρηνικός γονέας, χαρούμενα παιδιά

δυσκοιλιότητα και αιθέρια έλαια

Όταν κάνουμε τα παιδιά να υπακούουν με βία, απειλές ή τιμωρία, τα κάνουμε να αισθάνονται αβοήθητοι. Δεν μπορούν να αντέξουν αβοήθητοι, έτσι προκαλούν μια άλλη αντιπαράθεση για να αποδείξουν ότι εξακολουθούν να έχουν κάποια δύναμη. 'Και πού μαθαίνουν πώς να χρησιμοποιούν αυτήν τη δύναμη; Από εμάς. Όχι μόνο οι αυταρχικοί γονείς τους κάνουν τρελούς. τους διδάσκει επίσης πώς να κατευθύνουν τον θυμό τους εναντίον άλλου ατόμου. - Ο Alfie Kohn, συγγραφέας του Χωρίς όρους Γονείς

Κανείς δεν είναι ποτέ αρκετά έτοιμος. όλοι είναι πάντα απροσδόκητοι Το Parenthood σας επιλέγει. Και ανοίγεις τα μάτια σου, κοίτα τι έχεις, πες Ω, κύριε, και αναγνωρίζεις ότι από όλες τις μπάλες που υπήρχαν ποτέ, αυτό είναι αυτό που δεν πρέπει να πέσεις. Δεν είναι θέμα επιλογής. - Marisa de los Santos, συγγραφέας του Η αγάπη μπήκε μέσα

Ενθαρρύνετε και υποστηρίξτε τα παιδιά σας, επειδή τα παιδιά είναι ικανά να ανταποκριθούν σε αυτά που πιστεύετε για αυτά. - Lady Bird Johnson, πρώην Πρώτη Κυρία των Ηνωμένων Πολιτειών

Δεν νομίζω ότι έχει σημασία πόσους γονείς έχετε, εφ 'όσον αυτοί που είναι γύρω κάνουν την παρουσία τους καλή. - Elizabeth Wurtzel, συγγραφέας του Έθνος Prozac

Η επιβεβαίωση λέξεων από μαμάδες και μπαμπάδες είναι σαν διακόπτες φωτός. Μιλήστε για να επιβεβαιώσετε τη σωστή στιγμή στη ζωή ενός παιδιού και είναι σαν να ανάβετε μια πληθώρα δυνατοτήτων. - Gary Smalley, οικογενειακός θεραπευτής

Εάν σεβόμαστε πραγματικά τα παιδιά, τότε η εξουσία μας δεν θα είναι τέτοια που διατηρεί μια μόνιμη κυρίαρχη σχέση…. Αν η εξουσία μας ενθαρρύνει τη μόνιμη κυριαρχία στα παιδιά, τότε όχι μόνο τα βλάπτουμε στη συγκεκριμένη σχέση μας, αλλά επίσης ενισχύουμε ένα μακροχρόνιο χαρακτηριστικό υποταγής που τα παιδιά θα φέρουν μαζί τους πέρα ​​από το χρόνο τους μαζί μας. Τα παιδιά μπορεί να μεγαλώνουν για να αγανακτούν στην εξουσία και να βλέπουν τον εαυτό τους ως απελπιστικά περιορισμένο σε αμετάβλητα πρότυπα κυριαρχίας από άλλους. - Jim Vanderwoerd

Όταν ένα παιδί χτυπά ένα παιδί, το ονομάζουμε επιθετικότητα. Όταν ένα παιδί χτυπά έναν ενήλικα το ονομάζουμε εχθρότητα. Όταν ένας ενήλικας χτυπά έναν ενήλικα, το ονομάζουμε επίθεση. Όταν ένας ενήλικας χτυπά ένα παιδί, το ονομάζουμε πειθαρχία. - Χάιμ Γκίνκοτ

Ίσως να μην μπορώ να δώσω στα παιδιά μου ό, τι θέλουν, αλλά τους δίνω ό, τι χρειάζονται. Αγάπη, χρόνος και προσοχή. Δεν μπορείτε να αγοράσετε αυτά τα πράγματα. - Nishan Panwar

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: