Είχα ένα συναίσθημα ότι κάτι ήταν λάθος μετά τη γέννηση του μωρού μου και είχα δίκιο - Είχα κατάθλιψη μετά τον τοκετό

Halfpoint / Getty

Έφερα σπίτι τη δέσμη χαράς μου και μετά από ένα σαββατοκύριακο, η πραγματικότητα έπεσε2:36 π.μ. την Κυριακήτο πρωί, είπα στον άντρα μου, δεν ξέρω αν μπορώ να το κάνω αυτό. Αλλά αυτό που εννοούσα πραγματικά ήταν, δεν το κάνω θέλω για να το κάνω αυτό.

ωραία ονόματα μαύρων

Τον Ιούνιο του 2016, λίγο πριν από τα 35α γενέθλιά μου, γέννησα ένα πρόωρο κοριτσάκι πέντε εβδομάδων που ονομάσαμε Isabelle. Η ανάπτυξη μέχρι εκείνη την ημέρα χαρακτηρίστηκε από πολύ ενθουσιασμό και αναμονή - και πέντε μήνες εμετού. Αφού είδα έναν φίλο μετά από έναν φίλο που φεγγάρισε για τα πολύτιμα θαύματα τους, τελικά θα το ζήσω για τον εαυτό μου. Θα έχω το αγαπημένο μου θαύμα, μια δημιουργία που θα προκαλούσε συναισθήματα τόσο βαθιά που θα με κατακλύζουν.

Δυστυχώς, έχω βιώσει συντριπτικά συναισθήματα, μόνο που δεν ήταν αγάπη και θαύμα, ήταν το αντίθετο. Τις πρώτες εβδομάδες, αγωνίστηκα σιωπηλά με τα συναισθήματά μου απέναντι στην κόρη μου. Δεν ένιωσα αγάπη, ούτε καν ζεστασιά. Ένιωσα περίεργα ανυπόμονη και με την πάροδο του χρόνου, έγινα όλο και πιο πεπεισμένη ότι δεν μου άρεσε καν.

Την πρώτη φορά που με εντυπωσίασε το συναισθημα, που θα γινόταν πολύ σύντομα μόνιμος αγώνας, ήταν το σαββατοκύριακο που την έφερα σπίτι αφού είχε περάσει ήδη 8 νύχτες στο NICU. Το συναισθημα συνδύασε την κορύφωση της απελπισίας, την τρυφερότητα του τρόμου και κάτι που φαντάζομαι ότι μοιάζει αρκετά με την απόλυτη θλίψη. Μετά από 36 ώρες διαλείπουσας κραυγής και χωρίς ύπνο, το συναισθημα άνθισε σαν ένα αμπέλι που πνίγει τη ζωή μου. Αυτό σηματοδότησε την αρχή ενός πολέμου, όπου η παράπλευρη ζημιά θα μπορούσε να ήταν η κόρη μου, ένας πόλεμος που μαινόταν μέσα μου και στην πραγματικότητα εξακολουθεί να ισχύει. Έχω κερδίσει πολλές μάχες, αλλά ο πόλεμος δεν έχει τελειώσει ακόμη. Το συναισθημα μου θυμίζει τον Βόλντεμορτ από τα βιβλία του Χάρι Πότερ - ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά το παλεύω, όσο κι αν το αποδυναμώσω, απλά δεν θα πεθάνει.

Έτσι, μετά από μόλις 11 ημέρες από τη δουλειά που είχα συμβόλαιο για το υπόλοιπο της ζωής μου, συνειδητοποίησα ήσυχα και ανήσυχα ότι δεν ήθελα πια τη θέση. Το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ ήταν: Πώς μπορώ να βγούμε από αυτό;

Η κόρη μου ήταν ένα εξαιρετικά δύσκολο μωρό - η εικόνα της δυσαρέσκειας για σχεδόν τις πρώτες 16 εβδομάδες της ζωής της. Και ενώ είμαι βέβαιος ότι τα προβλήματά της συνέβαλαν στα σκοτεινά συναισθήματα και τις σκέψεις μου, δεν φταίνε μόνοι τους. Προσθέστε ένα δυσαρεστημένο πρόωρο μωρό, βασανισμένο από σοβαρή παλινδρόμηση και κολικούς, σε μια γυναίκα με άγριες ορμόνες και ένα ιστορικό κατάθλιψης και άγχους και έχετε τα πλεονεκτήματα της τέλειας φυσικής καταστροφής.

Σε αυτό το σημείο πρέπει να καταστήσω σαφές ότι δεν χρειάζεται να έχει ιστορικό κατάθλιψης ή άγχους να υποφέρει από κατάθλιψη μετά τον τοκετό - μπορεί να επηρεάσει κανέναν. Ούτε επηρεάζει μόνο εκείνους που έχουν βιώσει δύσκολες γεννήσεις - μπορεί να εμφανιστεί μετά από κάθε είδους εμπειρία γέννησης. Ούτε επηρεάζει μόνο τις μητέρες για πρώτη φορά - μπορείτε να έχετε μια υπέροχη εμπειρία για πρώτη φορά και να υποφέρετε από ψυχική ασθένεια μετά τον τοκετό με το δεύτερο ή το τρίτο παιδί σας.

Η έρευνα έχει δείξει ότι το δικό σας πιθανότητες να υποφέρετε από κατάθλιψη μετά τον τοκετό αύξηση με τις επόμενες εγκυμοσύνες εάν το έχετε βιώσει με το πρώτο σας παιδί.

Ωστόσο, δεν υπάρχει κανένας σκληρός και γρήγορος κανόνας, και εξαρτάται πλήρως από το άτομο, πόσα παιδιά έχουν και πώς αντιδρά ο εγκέφαλός και η χημική του σύνθεση στη διαταραχή του να αποκτήσουν παιδί. Λυπούμαστε, ξέρω ότι ένας ξεκάθαρος τρόπος για να προβλέψω ότι θα ήταν καλός, αλλά δεν λειτουργεί έτσι.

Καθώς περνούσαν οι μέρες, η διάθεσή μου διαλύθηκε. Έγινε εντελώς αδιάφορος σε όλα - φαγητό, μπάνιο, ομιλία, ακόμη και τις αγαπημένες μου τηλεοπτικές εκπομπές. Αλλά το πιο λυπηρό από όλα, το πρωταρχικό αντικείμενο της αδιαφορίας μου ήταν το θαύμα μωρό που από καιρό ήταν η επιθυμία μου. Ένιωσα άδειο, ένα κέλυφος, ένα φλοιό. Μόλις αρραβωνιάστηκα, εκτός από το να ικετεύω με δάκρυα για να μην μείνω μόνη μου με το μωρό. Για να αμφισβητήσω την ικανότητά μου να κάνω αυτό το μωρό - όταν μέσα στο κεφάλι μου φώναζα απεγνωσμένα για κάποιον, οποιονδήποτε, να με βγάλει από αυτό.

Δεδομένου ότι δεν υπάρχει καμία ανάληψη όταν πρόκειται να αποκτήσω παιδί, υποχώρησα στον εαυτό μου και στο τηλέφωνό μου - το Candy Crush έγινε εθισμός. Κοιτάζοντας πίσω, είναι απίστευτο πώς κατάφερα να αφαιρέσω τον εαυτό μου συναισθηματικά και διανοητικά - ακόμη και το απαράδεκτο κλάμα του νεογέννητου μου δεν διείσδυσε στο πεδίο της δύναμης. Πολλές φορές, παραιτήθηκα σιωπηλά την ευθύνη μου από όλους - οποιονδήποτε άλλον - γνωρίζοντας αν δεν είχα αντιδράσει, αργά ή γρήγορα, κάποιος θα την προσέχει.

Καθώς ακόμα θηλάζω, αναγκάστηκα να αλληλεπιδράω τακτικά μαζί της, αλλά δεν ήμουν παρών. Θα κοίταξα έξω από το παράθυρο ενώ έτρωγε (θέλοντας να είναι οπουδήποτε, αλλά σε αυτήν την κουνιστή καρέκλα, μαζί της) ή θα την κοίταζα σαν να ήταν εξωγήινο που δεν θα μπορούσα ποτέ να καταλάβω ή να συνδεθώ. Μόλις τελείωσε, θα την παραδώσω στη μαμά, την αδερφή, τον κουνιάδο ή τον άντρα μου και είτε θα επιστρέψω στο κρεβάτι είτε στο τηλέφωνό μου.

blw 5 μήνες

Μου είπαν ότι ο θηλασμός προσέφερε τις πιο ξεχωριστές στιγμές που μπορεί να βιώσει μια μαμά. Αμέτρητες φορές είχα ακούσει ότι αυτές οι στιγμές, μόνο οι δυο σας, ήσυχοι δεσμοί, ήταν ανεκτίμητοι. Αλλά για μένα η τιμή φαινόταν πολύ αγαπητή. Το να είμαι μόνος μαζί της ήταν ο χειρότερος εφιάλτης μου. Και στις 3:00 π.μ., στο σκοτάδι, στην ήσυχη, στην κουνιστή καρέκλα, δεν θα μπορούσα να είμαι πιο μόνος. Μόνος με αυτήν και τις σκέψεις μου. Δεν ήταν στιγμές που θα ερχόμουν στο θησαυρό.

Η διάρκεια της ημέρας ήταν λίγο καλύτερη, γιατί υπήρχε σχεδόν πάντα κάποιος μαζί μου, αλλά όποτε έμοιαζε με αυτό το άτομο να ετοιμάζεται να φύγει, δεν μπορούσα να βοηθήσω τα δάκρυα από τη ροή, τη φωνή από ρωγμές, τη ναυτία από την άνοδο και τον ιδρώτα από τσίμπημα. Η φτωχή μητέρα μου έδωσε στην κυριολεξία τρεις μήνες της ζωής της για να φροντίσει δύο παιδιά - τα δικά της και τα δικά μου.

Κάθε μέρα ήταν το ίδιο - ζωντανή τροφή για σίτιση, κάθε τρεις ώρες. Αλλαγή, τροφοδοσία, εμετό, κραυγή, ροκ, ύπνος, αναμονή. Επαναλαμβάνω. Δεν είχα τίποτα άλλο παρά χρόνο, αλλά καθόλου χρόνο. Και πέρασε με πόνο αργά. Το ευχήθηκα μακριά, την ευχήθηκα μακριά, απεγνωσμένη να φτάσει σε αυτά τα ορόσημα που είχαν υποσχεθεί να κάνουν τα πράγματα ευκολότερα.

Απλά περιμένετε 6 εβδομάδες, 12 εβδομάδες, 6 μήνες, θα δείτε τη διαφορά. Ω, αλλά ήταν preemie, οπότε, πρέπει να προσαρμόσετε, θα μοιάζει περισσότερο με 10 εβδομάδες, 16 εβδομάδες. Περίμενε εκεί θα γίνει καλύτερα. Οι θέσεις στόχων εξακολούθησαν να απομακρύνονται από μένα.

Με τον κίνδυνο να ακούω άκαρδο, νομίζω ότι η ανικανότητά της με ενοχλούσε περισσότερο, την ανάγκη της, την εμπιστοσύνη της σε μένα. Δεν μπορούσα να το αντέξω Ήταν υπερβολική πίεση. Δούλευα για να συνεχίσω, πώς θα μπορούσε να με περιμένει να την συνεχίσω. Με είχε παγιδεύσει, σαν δεσμά, δεν ήμουν πλέον ελεύθερη να πάω και να κάνω ό, τι ήθελα (δοκιμάστε να κατουρήσετε ενώ κρατάτε ένα νεογέννητο, καλή τύχη εάν χρειάζεστε έναν αριθμό 2). Αγκυροβόλησα σε μια κουνιστή καρέκλα και η άγκυρα ήταν το μωρό μου, το βάρος της προσδοκίας της έκανε δύσκολη την αναπνοή.

Η μακροχρόνια άδεια αυτού του δεσμού ενίσχυσε τα συναισθήματα της κλειστοφοβίας. Θα ήμουν ξανά ελεύθερος; Και, φυσικά, αυτοί οι τύποι σκέψεων και συναισθημάτων συνδυάζονται πάντα με το βάρος της ενοχής από το συναίσθημα και τη σκέψη έτσι.

Οι φίλοι και η οικογένειά μου ήταν καταπληκτικά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, επισκέπτονταν τακτικά και ανεβάζοντας το φάντασμα ενός αγαπημένου τους. Εκείνη την εποχή, οι φίλοι της μαμάς μου ομολόγησαν πόσο σκοτεινές ήταν οι σκέψεις τους κατά τις πρώτες εβδομάδες και πράγματι ήταν σκοτεινές. Δυστυχώς, μου άρεσαν οι ιστορίες τους καθώς με έκαναν να νιώθω καλύτερα για τις σκέψεις μου και το συναισθημα .

Συχνά φανταζόμουν να μπω στο αυτοκίνητο και να μην επιστρέψω, να βρω μια νέα οικογένεια που θα μπορούσε να την αγαπήσει καλύτερα από εμένα, σκέφτηκα ακόμη και να βλάψω τον εαυτό μου μόνο για να ξεφύγω, αλλά το χειρότερο από όλα ήταν οι φορές που ήθελα να γυρίσω πίσω το χρόνο και άφησε τα πράγματα όπως ήταν - προτού υπάρξει ο Izzy. Και τελικά, αυτό ήθελα. Ήθελα τη ζωή μου πίσω όπως ήταν, τη ζωή που ήξερα, τη ζωή όπου ήμουν υπό τον έλεγχο.

Το σοκ για το πόσο μόνιμη και καταστροφική είναι αυτή η αλλαγή που έφερε αυτό το μωρό ήταν συντριπτική, δεν μπορούσα να δω έναν τρόπο να περάσει. Και όσο περισσότερο όλοι - και εννοώ Ολοι - μου είπαν ότι θα γινόταν καλύτερο, όσο περισσότερο δεν τους πίστευα. Διότι καθώς κάθε ορόσημο πέρασε τίποτα δεν άλλαξε, με κάποιους τρόπους έγινε πιο δύσκολο.

Προφανώς δεν ήμουν αντιμέτωπος με κανέναν που με κοίταξε, ανάμεσα στα σοβαρά άπλυτα μαλλιά μου και τη στολή πιτζάμα .

Η πρώτη μου επίσκεψη στην παιδιατρική νοσοκόμα, η Izzy φώναξε από την άφιξη μέχρι την πληρωμή. Οι μαμάδες στην αίθουσα αναμονής κοίταξαν με ταυτόχρονο τρόμο και ανακούφιση ότι αυτό δεν ήταν το μωρό τους. Ο ρεσεψιονίστ με λυπήθηκε και με χτύπησε τον Izzy και με διέταξε να πάω στη μικρή κουζίνα τους και να φτιάξω τσάι. Μετά από περίπου 10 λεπτά παρασκευής τσαγιού (δηλ. Να κλαίω και να επιθυμώ μια διαφορετική ζωή), ανακάλυψα το μωρό μου που εξακολουθεί να κλαίει και βγήκα με μια ροή οίκτων και λέξεων ενθάρρυνσης.

Κάθε φορά που παίρνω τον Izzy για τσεκ-απ, μου λένε ότι μερικές από τις μαμάδες που ήταν εκεί εκείνη τη μέρα εξακολουθούν να με ρωτούν. Η Izzy και εγώ είμαστε τώρα τα πράγματα του θρύλου, η μαμά μετρούν την εμπειρία τους και το μωρό, το βαρόμετρο για το οποίο κρίνονται άλλα μωρά.

Ένα πρωί, όταν ο Izzy ήταν περίπου έξι εβδομάδων, κρυβόμουν στο Facebook και τυχαία άρθρο για μια γυναίκα που ονομάζεται Allison Goldstein , ένας βραβευμένος δάσκαλος δημοτικών σχολείων, μια κανονική καθημερινή πρώτη μαμά, όπως και εγώ. Μια μαμά που την έριξε 4 μηνών στο παιδικό σταθμό, πήγε στο σπίτι και πήρε τη ζωή της. Κανείς δεν είχε ιδέα ότι κάτι ήταν λάθος - όχι ο σύζυγός της, ούτε η μαμά της, ούτε η αδερφή της με την οποία μίλησε κάθε μέρα μετά τον τοκετό.

Τα κομμάτια του παζλ έκαναν κλικ και συνειδητοποίησα ότι χρειάζομαι βοήθεια και χρειάζομαι βοήθεια τώρα. Κάλεσα τον ψυχίατρό μου εκείνη την ημέρα και έκανα ραντεβού. Είπα στον άντρα και τη μαμά μου - αν δεν το είχαν καταλάβει ήδη - ότι δεν ήμουν εντάξει και δεν μπορούσα απλώς να το ξεπεράσω.

Η έλλειψη ύπνου επιδείνωσε την κατάθλιψή μου, οπότε ο ψυχίατρος μου συνέστησε ότι, μαζί με μια αλλαγή στη φαρμακευτική αγωγή, και τις τακτικές επισκέψεις με έναν ψυχολόγο, χρησιμοποιήσαμε μια νοσοκόμα νύχτας. Η ειρωνεία των πεποιθήσεων και της στάσης πριν από τη μητρότητα είναι ότι ήμουν ένας από αυτούς που έκριναν τις μητέρες που απασχολούσαν νυχτερινές νοσηλευτές, τις έκρινα σκληρά - γιατί στη γη μπορεί κάποιος που βρίσκεται σε άδεια μητρότητας να μην το καταφέρει;

ασυνήθιστα γυναικεία ονόματα

Αλλά χωρίς αυτή τη βοήθεια, δεν ξέρω αν θα είχα επιβιώσει τις πρώτες 12 εβδομάδες. Αντ 'αυτού, έπρεπε να επιβιώσω μόνο 12 ώρες κάθε μέρα. Η νοσοκόμα έφτασε στο6 μ.μ.και θα αναλάβει μέχρι6 πμ.Το επόμενο πρωί. Άρχισα να μετράω τις ώρες από περίπου9 το πρωι.το πρωί μέχρι την άφιξή της, και υπέροχη ανακούφιση. Αντίθετα, καθώς η αυγή πλησίαζε, το άγχος μου έπεσε στον ουρανό. Μόλις άκουσα τα πουλιά να ξεκινούν το πρωί τους τραγούδι, το στομάχι μου έγινε ένα φόβο φόβου και τα δάκρυα άρχισαν να σκέφτονται ότι σύντομα θα έπρεπε να αναλάβω τη φροντίδα του μωρού μου.

Αφού έβλεπε αρκετές φορές έναν θεραπευτή, κατάφερε να με καταλάβει ότι αυτό που ένιωθα δεν ήταν υπέροχο, αλλά ήταν εντάξει, ότι έπρεπε να ξαναπροσδιορίσω τη γλώσσα μου. Δεν μου άρεσε ο Izzy, τώρα . Δεν μου άρεσε να είμαι μαμά, σήμερα . Αυτά τα συναισθήματα ήταν ευαίσθητα στο χρόνο. Μου έδωσε την άδεια να μην μου αρέσει το μωρό μου εδώ και καιρό. Τι μου αρέσει αυτή τη στιγμή; Δεν είναι πολύ συμπαθητική ή ευχάριστη αυτή τη στιγμή, αλλά δεν είναι εντάξει, δεν θα είναι έτσι για πάντα. Ήταν απόλυτα σωστή. Ίσως να μην απολαμβάνω αυτές τις πρώτες 16 εβδομάδες της ζωής του Izzy, αλλά 16 εβδομάδες στο μεγάλο σχήμα των πραγμάτων είναι μια σταγόνα στον ωκεανό.

Είναι σχεδόν αδύνατο να το δείτε όταν πνιγείτε σε αυτήν την πτώση.

Καθώς οι εβδομάδες και οι μήνες πέρασαν, αργά αλλά σίγουρα, το συναισθημα υποχώρησε. Όσο συνέχισα να λέω ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό, εγώ ήταν το κάνω. Και ακόμα κι αν αυτό που πραγματικά εννοούσα δεν ήθελα να το κάνω αυτό, δεν είχα άλλη επιλογή - εγώ είχε να το κάνω; Ήμουν η μητέρα της. Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι οι πράξεις μιλούν πιο δυνατά από σκέψεις ή συναισθήματα. Φρόντιζα την Izzy, ίσως όχι με τον τρόπο που ήλπιζα, ίσως όχι με τη χαρά που περιμένουν οι άνθρωποι, αλλά ανεξάρτητα από την ακμάζουσα. Ένα μωρό preemie με σοβαρή παλινδρόμηση και κολικό - κέρδισε βάρος κάθε εβδομάδα, φτάνοντας τα 50^ουεκατοστημόριο και φτάνοντας στην ηλικία της κατάλληλα ορόσημα.

Έκανα πραγματικά μια πολύ καλή δουλειά - και ο παιδίατρος μου, η νοσοκόμα, οι φίλοι και η οικογένειά μου με επαίνεσαν για αυτό. Και αυτό ήταν καλό, γνωρίζοντας ότι, παρά τη μαμά της που ήταν αδιαθεσία, η Izzy πήρε όλα τα σωστά πράγματα από μένα. Δεν με νοιάζει που είχα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα γιατί δεν την επηρέασε, αλλά νομίζω ότι, για ένα νεογέννητο, ίσως το καλύτερο σημάδι αγάπης είναι η φροντίδα - φαγητό όταν ήταν πεινασμένη, ζεστασιά όταν ήταν κρύα, αλλάζοντας όταν ήταν άβολα και μια απαλή πινελιά όταν χρειαζόταν άνεση. Δεν το ήξερε το συναισθημα με άφησε να θέλω, γιατί, όσον αφορά, είχε όλα όσα χρειαζόταν. Μιλούσα τη γλώσσα αγάπης της, ακόμα κι αν δεν ήμουν ιδιαίτερα ποιητική.

Ντρέπομαι να πω ότι η κόρη μου, με λίγες μόνο εβδομάδες στη γη κάτω από τη ζώνη της, με αγάπησε από την αρχή. Και ήμουν πολύ αποσυνδεμένος για να το αναγνωρίσω. Ήμουν το άτομο που αναζητούσε τα θολά μικρά μάτια της, το άτομο που ήθελε ως παρηγορητής της, το πρώτο πρόσωπο για το οποίο χαμογελούσε και το άτομο για το οποίο φωνάζει πιο δυνατά.

Τώρα βλέπω τον Izzy καθαρά, ως ένα μικρό άτομο που αγωνιζόταν τόσο πολύ όσο εγώ. Έχω μάθει να παίρνω τις νίκες, μεγάλες και μικρές. Τις περισσότερες μέρες, την βλέπω και την εκτιμώ για το ποια είναι και, μετά από σχεδόν 16 μήνες, άρχισα να νιώθω αυτή τη βαθιά αγάπη που υποσχέθηκε. Τώρα που είναι σχεδόν δύο ετών, αυτή η αγάπη μεγαλώνει κάθε μέρα. Αυτή η αγάπη δεν είναι τέλεια. το συναισθημα παραμονεύει στα σκοτεινά μέρη, όταν είμαι κουρασμένος ή άγχος, όταν η Izzy αισθάνεται συντριπτική, όταν η δουλειά αισθάνεται συντριπτική ή όταν η ζωή μου, όπως ήξερα, φαίνεται ότι μια μακρινή μνήμη δεν θα ξαναζήσει ποτέ.

Έχω ακόμα στιγμές που το συναισθημα προσπαθεί να με τραβήξει πίσω, αλλά αυτές οι στιγμές είναι λίγες και πολύ μακριά. Τα καλά συναισθήματα είναι πολύ πιο κυρίαρχα από τα κακά, και τώρα ο Izzy πιο συχνά από ό, τι δεν παίρνει την ανάσα μου με έναν πιο υπέροχο τρόπο - αυτά είναι τα συναισθήματα που προσκολλώνται, όταν το άλλο συναισθημα προσπαθεί να πάει πίσω στη ζωή μου.

Θα συνεχίσω να παλεύω γιατί, τώρα, το ξέρω το συναισθημα ψέματα, εξαπατά και κλέβει. Το συναισθημα με εμπόδισε από τη χαρά που θα έπρεπε να ήταν δική μου, τη χαρά της άνευ όρων αγάπης, της δημιουργίας μιας νέας ζωής με την αγάπη της ζωής σας. Έκλεψε τον σύντροφο του συζύγου μου, αυτόν που γνώριζε και χρειαζόταν. Έκλεψε μέρος της εμπιστοσύνης του σε μένα και τη δέσμευσή μου για την οικογένειά μας. Το συναισθημα Μου είπε ψέματα για την Izzy και τον ρόλο της σε όλα αυτά και την εξαπάτησε από μια παρούσα και συναισθηματικά αφοσιωμένη μαμά όταν ήταν στην πιο ευάλωτη. Το συναισθημα έκλεψα όλα αυτά από μένα, από τον Izzy και από τον άντρα μου.

Το συναισθημα δεν θα πάρει τίποτα περισσότερο από μένα, τίποτα περισσότερο από το κοριτσάκι μου, και τίποτα περισσότερο από την οικογένειά μου. Ελπίζω ότι αν το διαβάζετε και ξέρετε το συναισθημα μπορείτε να δείτε ότι δεν είστε μόνοι, ότι η βοήθεια είναι εκεί έξω και ότι το συναισθημα δεν χρειάζεται να κλέψετε τίποτα άλλο από εσάς και την οικογένειά σας.

Μιλήστε με κάποιον, οποιονδήποτε, ακόμη και με έναν ξένο. Κάντε ραντεβού με έναν γιατρό, έναν ιερέα, έναν θεραπευτή, έναν σύμβουλο, ό, τι δουλεύει για εσάς. Εγγραφείτε σε μια ομάδα υποστήριξης, δημιουργήστε μια ομάδα υποστήριξης. Πιστέψτε με όταν λέω, υπάρχουν πολλοί από εμάς που ξέρουμε τι περνάτε και ξέρουμε το συναισθημα δεν χρειάζεται να σας ανήκει για πάντα, δεν χρειάζεται να πολεμάτε μόνος σας, η βοήθεια είναι εκεί έξω.

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε αντιμετωπίζετε έκτακτη ανάγκη ψυχικής υγείας, καλέστε αμέσως το 911. Εάν έχετε αυτήν τη στιγμή σκέψεις αυτοκτονίας, καλέστε την Εθνική Γραμμή Εθνικής Πρόληψης αυτοκτονιών: 1-800-273-TALK (8255). Εκτός ΗΠΑ πολίτες μπορούν να επισκεφθούν IASP ή Suicide.org για να βρείτε βοήθεια στη χώρα σας. Εάν νομίζετε ότι εσείς ή κάποιος αγαπημένος σας πάσχετε από κατάθλιψη μετά τον τοκετό ή άλλο ζήτημα ψυχικής υγείας μετά τον τοκετό, επισκεφθείτε το Διεθνής υποστήριξη μετά τον τοκετό για πόρους και υποστήριξη.

τα αιθέρια έλαια απωθούν τους ψύλλους

Ακούστε τι έχουν να πουν οι πραγματικά τρομακτικές μαμάδες, η Keri και η Ashley, όταν δίνουν τις (πάντα πραγματικές) σκέψεις τους στο αυτό το επεισόδιο του podcast Scary Mommy Speaks .

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: