Τι θα ήθελα να γνωρίζουν οι άλλοι για τη δευτερογενή υπογονιμότητα

Ποτέ δεν είχα ακούσει καν για δευτερογενή υπογονιμότητα μέχρι που ήμουν στη μέση της. Ορίζεται ως η αδυναμία να μείνετε έγκυος ή να ολοκληρωθεί η εγκυμοσύνη μετά τη γέννηση ενός ή περισσότερων βιολογικών παιδιών. Η δευτερογενής υπογονιμότητα φέρνει τη δική της μοναδική θλίψη σε ένα ζευγάρι που προσπαθεί να συλλάβει.

Όταν η κόρη μας έγινε ενός έτους, αρχίσαμε να προσπαθούμε για το δεύτερο παιδί μας. Πάντα ήθελα τα παιδιά μου να είναι κοντά σε ηλικία. Δυστυχώς, δεν συνέβη αμέσως και μετά από έξι μήνες, άρχισα να είμαι ανυπόμονος. Πέρασαν άλλοι λίγοι μήνες και πήγα να δω τον οικογενειακό μου γιατρό. Με καθησύχασε ότι όλα ήταν καλά και ταυτόχρονα έκανε προληπτικά μια παραπομπή στην κλινική γονιμότητας. Έλεγα στον εαυτό μου ότι θα συμβεί. Ακόμα, αν συνέβη μια φορά τόσο εύκολα χωρίς καμία παρέμβαση, γιατί δεν συνέβη ξανά;

Καθώς περνούσε ο καιρός χωρίς καμία επιτυχία, έγινα το λιγότερο συναισθηματικά εύθραυστο. Ένιωθα σαν κάθε μήνας που περνούσε να ήταν μια βόλτα με τρενάκι. Τις δύο πρώτες εβδομάδες του μήνα, ήμασταν στην κορυφή της διαδρομής και μετά ωορρηξία , κάθε μέρα που περνούσε, βυθίζαμε στον πάτο. Τα σκαμπανεβάσματα ήταν αναπόφευκτα και ζαλιζόμουν. Άρχισα να απομονώνομαι από τους ανθρώπους γύρω μου γιατί ένιωθα τόσο απαίσια για τον εαυτό μου και την κατάσταση. Ένιωθα ελαττωματικός, σαν κάτι να μην πάει καλά με μένα και να το μάθουν οι φίλοι μου. Η ντροπή έγινε υπερβολική.

Η πραγματικότητα είναι ότι αν δεν έχετε βρεθεί στο μονοπάτι της υπογονιμότητας, δεν μπορείτε να αντιληφθείτε τον τεράστιο πόνο που υποφέρουν οι γυναίκες που αντιμετωπίζουν αυτή τη μάχη κάθε μέρα από περίοδο σε περίοδο. Στην πραγματικότητα, ενώ υπάρχει μεγάλη θλίψη για όποιον έρχεται αντιμέτωπος με μια διάγνωση ως αποτέλεσμα μιας ασθένειας, όσο σοβαρή κι αν είναι, υπάρχει μια πολύ πιο ανοιχτή έκφραση άλλων ασθενειών από ό,τι για τη στειρότητα. Η αδυναμία να μείνετε έγκυος απλά δεν είναι θέμα συζήτησης ακόμη και μεταξύ τους στενοί φίλοι . Έτσι, βασιλεύει η σιωπή.

Όσο σκληρό κι αν είναι το στίγμα της υπογονιμότητας, η έναρξη της θεραπείας γονιμότητας ήταν εξίσου επώδυνη. Ήταν σαν άλλο ένα μίνι τρενάκι, αλλά μεγαλύτερο. Ο σύζυγός μου και εγώ περάσαμε από όλα τα τεστ γονιμότητας και τελικά ανακαλύψαμε ότι είχαμε να κάνουμε κυρίως με ανδρικό παράγοντα υπογονιμότητας. Είχα μια σειρά από μη βέλτιστους παράγοντες, συμπεριλαμβανομένης μιας μήτρας σε σχήμα καρδιάς και ήπιας ανοσίας.

Παρόλο που ένιωσα μια μικρή παρηγοριά όταν ο γιατρός γονιμότητας εξήγησε ότι πιθανότατα δεν θα μείνουμε έγκυος λόγω του προβλήματος του ανδρικού παράγοντα, αυτό το γεγονός πραγματικά βοήθησε ελάχιστα στη μεγάλη εικόνα και σίγουρα ήταν τεράστιο χτύπημα για τον σύζυγό μου. Για μένα, ήταν σαν να ήταν συνδεδεμένη η ταυτότητά μου με τη γονιμότητα και να είμαι γόνιμη ήταν τόσο σημαντική για μένα και μάλιστα για τις περισσότερες γυναίκες. Συνέχισα να σκέφτομαι: είμαι γυναίκα και αυτό είναι δικαίωμά μου, μια πεποίθηση βαθιά ενσωματωμένη στον πολιτισμό μας.

Ακολούθησαν τρεις ενδομήτριες γονιμοποιήσεις και ακόμη καμία εγκυμοσύνη. Ο καιρός περνούσε και η υπομονή, η ανοχή και οι σχέσεις μου δοκιμάζονταν. Και μετά έγινε. Δεν θα ξεχάσω ποτέ τη μέρα. Πήγα για την ημέρα μου τρεις υπερήχους για να ξεκινήσω έναν νέο κύκλο θεραπείας και ο γιατρός συμβούλεψε ότι ένιωθε ότι η καλύτερη οδός μας θα ήταν η εξωσωματική γονιμοποίηση (IVF). δεν μπορούσα να το πιστέψω. Περάσαμε από τη φυσική σύλληψη στο να χρειαζόμαστε αυτή τη σημαντική παρέμβαση. Ένιωσα τόσο λυπημένος εκείνη τη μέρα, σαν να είχα πέσει από το τρενάκι του λούνα παρκ ακριβώς από την κορυφή.

Το 2006, ένα μήνα μετά τη σύσταση να συνεχίσουμε την εξωσωματική γονιμοποίηση, το κάναμε. Αυτή ήταν μια μακροχρόνια επίπονη διαδικασία που επηρέασε το μυαλό και το σώμα μου. Θυμάμαι ότι σκέφτηκα, αν το ξεπεράσω με επιτυχία, θα βοηθήσω άλλους που αντιμετωπίζουν το ίδιο πρόβλημα. Στο τέλος της θεραπείας, είχαμε τέσσερα έμβρυα. Αποφασίσαμε να μεταφέρουμε δύο, την τρίτη μέρα. Τα καταφέραμε και δέκα μήνες αργότερα γέννησα δίδυμα.

Σήμερα καρπώ τα οφέλη από τις κακουχίες που υπέμεινα. Η ευγνωμοσύνη που ένιωσα από τη σύλληψη των διδύμων μας δεν μοιάζει με τίποτα που θα μπορούσα ποτέ να εκφράσω επαρκώς με λόγια. Η υπομονή και η ανεκτικότητά μου ως γονιός, η ενσυναίσθηση και η κατανόησή μου για τους άλλους που αγωνίζονται, η επιθυμία μου να ζήσω τη ζωή στο έπακρο και να κάνω κάθε μέρα να μετράει έχουν όλα αυξηθεί. Ακόμα και δέκα χρόνια μετά, είμαι τόσο περήφανος που τα καταφέραμε.

Ένιωσα και αισθάνομαι τόσο ευγνώμων, που ήθελα να ανταποδώσω. Όταν τα δίδυμα έγιναν δύο ετών, άρχισα να διευθύνω μια ομάδα υποστήριξης για γυναίκες που αγωνίζονται με τη στειρότητα. Η πρόθεσή μου ήταν να υποστηρίξω άλλους που περνούσαν τις ίδιες προκλήσεις που πέρασα κι εγώ. Ήθελα να μοιραστώ την ιστορία της ελπίδας μου με όσους βρίσκονται βαθιά στη δίνη αυτής της φρικτής βόλτας με τρενάκι του λούνα παρκ. Ήθελα να τους βοηθήσω να απολαύσουν τη βόλτα, κοιτάζοντας τον ορίζοντα τόσο από τα πάνω όσο και από τα κάτω.

Αυτό που έμαθα μέσα από όλο τον πόνο και την ταλαιπωρία μου ήταν να διαχειρίζομαι την κατάστασή μου και να την αντιμετωπίζω, να μην απελπίζομαι και να μην βυθίζομαι τόσο στα δικά μου προβλήματα που να μην μπορώ να απολαμβάνω την κάθε μέρα με κάποιο τρόπο. Ανέπτυξα τεχνικές για να βοηθήσω εμένα και άλλες γυναίκες σε αυτόν τον αγώνα κατά της υπογονιμότητας.

Αυτό που ξέρω με βεβαιότητα είναι ότι αυτή η εμπειρία, με όλες τις ταλαιπωρίες της, εμπλούτισε τη ζωή μου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: