Το Perimenopause είναι μοναχικό από την ανύπαντρη μητρότητα
Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, σκέφτηκα ότι ήμουν τόσο μόνος όσο ήμουν ποτέ. Ήμουν κωμικά λάθος.
Είναι νωρίς το πρωί, ούτε και 5 Α.Μ. Δεν έχω ξυπνήσει από ένα μωρό που κλαίει ούτε ένα άρρωστο μικρό παιδί ή έναν καθυστερημένο έφηβο. Έχω ξυπνήσει από το σώμα μου, έναν ξένο για μένα τώρα. Κάνω τον εαυτό μου τσάι και τα συμπτώματα Googling όπως 'είναι οι καρδιακές παλμών κανονικές κατά τη διάρκεια της περιμενοπάθειας' και 'πόσο καιρό είναι πολύ καιρό για να έχουμε την περίοδο σας' και 'πώς να ξέρετε πότε να πάρετε αντικαταθλιπτικά'.
Δεν υπάρχει κανένας σε αυτό το σπίτι για να μιλήσει για την περιμενοπαργία, ούτε καν το άτομο που ζει εδώ μαζί μου. Προσπάθησα να εξηγήσω και προσπάθησε να καταλάβει, αλλά δεκαετίες και αιώνες ιστορίας πηγαίνουν εναντίον μας. Αυτό το στάδιο της ζωής μου υποτίθεται ότι είναι ένα μυστικό, ένας στωικός αγώνας στην καλύτερη περίπτωση και στη χειρότερη περίπτωση, ένα punchline. Αυτή είναι η ιστορία που έχουμε πωληθεί και οι δύο από το για πάντα. Ότι ο κύλινδρος πόνος στο σώμα μου δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα κτύπημα τυμπάνου στο τέλος ενός αστείου. Ότι το μυαλό μου, κάποτε θεωρούσε ότι ο αποφασιστής όλων των πραγμάτων είναι τώρα γεμάτη από το χρυσό του ανόητου. Και αυτό, αποδεικνύεται, με άφησε πιο μοναχικό από ό, τι έχω ποτέ.
Νόμιζα ότι ήξερα τη μοναξιά όταν ήμουν ανύπαντρη μαμά που έβαλε τους τέσσερις γιους μου. Οι νύχτες που θα ήταν όλοι στο κρεβάτι σε μια αξιοπρεπή ώρα και το σπίτι αισθάνθηκε ζωντανό με όλους τους ανθρώπους που δεν ήταν εδώ μαζί μου. Ένας σύζυγος, ένας συνεργάτης, ένας καλύτερος φίλος. Οποιοσδήποτε θα μοιραστεί το τεράστιο βάρος των ημερών μας, για να υπογράψει τα σχολικά έντυπα ή να συσκευάσει τα γεύματα ή να ανησυχεί μαζί μου για την ξαφνική ήσυχη ή την εμμονή του παιχνιδιού του αγοριού. Νόμιζα ότι αυτό ήταν τόσο μόνο όσο θα ήμουν ποτέ.
Ήμουν κωμικά λάθος.
Δεν κατάλαβα τότε τι έρχεται για μένα. Ότι η χρησιμότητά μου για τους γιους μου και για τον κόσμο γενικότερα ήταν μια ασπίδα που με κράτησε από το βάθος της αληθινής μοναξιάς. Δεν ήξερα τι ήταν να νιώθω λάθος στο σώμα σας. Να ξυπνήσετε στη μέση της νύχτας με πόνο και φόβο και σύγχυση και δεν έχετε πραγματική προσφυγή. 'Οτιδήποτε πηγαίνει στην περιμενεροπάθεια' που μου είπε ο γιατρός μου και κατάλαβα τι εννοούσε. Ο πόνος μου δεν είναι τίποτα διαφορετικό, τίποτα το ιδιαίτερο. Η ομίχλη του εγκεφάλου μου και η θλίψη μου, αυτή η κοίλη πίσω από το ribcage μου που αισθάνεται πολύ σαν το πένθος, είναι μόνο μέρος της εμπειρίας. Όπως μια απότομη στροφή σε ένα περιπέτεια που δεν περίμενε κανείς, αλλά ήταν πάντα εκεί που σας περίμενε παρόλα αυτά. Και δεν υπάρχει καμία χρησιμότητα για να διαμαρτύρονται γι 'αυτό επειδή δεν θέλετε να είστε μία από αυτές τις γυναίκες. Η μητέρα μου δεν ήταν μία από αυτές τις γυναίκες, το είδος που κλώτσησε μια φασαρία ή μίλησε για την εμμηνόπαυση ή τις περιόδους της ή πραγματικά οτιδήποτε άλλο. Ήταν ασήμαντο, κολλώδες. Μια υπενθύμιση στον κόσμο γενικότερα ότι ήταν γυναίκα μιας συγκεκριμένης ηλικίας, μετά από τα χρόνια αναπαραγωγής της, δεν ήταν πλέον βιώσιμη.
Δεν ήθελα να μιλήσει γι 'αυτό και τότε. Δεν ήθελα να υπενθυμίσω ότι αυτό έρχονταν για μένα και για μένα, και γι 'αυτό προσποιούσα ότι δεν παρατηρούσα ότι το μεγάλο χρονικό διάστημα όταν φαινόταν λυπημένος. Λίγο κενό, απομακρυσμένο από τους υπόλοιπους. Όταν κοιμόταν πάρα πολύ καιρό ή δεν κοιμόταν αρκετά και το γλυκό της πρόσωπο ήταν τσαλακωμένο σαν να μην κοιμήθηκε καθόλου. Δεν την ρώτησα πώς έκανε. Επειδή αυτή είναι η τρομερή σάπια κοινωνική υπόσχεση που υποθέτω ότι ήμασταν έτοιμοι να κρατήσουμε.
Υπάρχει κάτι χειρότερο από αυτή τη σιωπή για την περιμενώτα. Κάτι ακόμη πιο μοναχικό από το να μην αισθανόμαστε ελεύθεροι να μιλήσουμε για το τι περνάμε κατά τη διάρκεια της περιμενοπάθειας. Είναι οι μικρές διαγραφές που συμβαίνουν κάθε μέρα.
Εάν είμαι αναστατωμένος, πρέπει να είναι η περιμενετική. Εάν είμαι λυπημένος ή χαμηλός ή δικαιολογημένα θυμωμένος για κάτι στον κόσμο, δεν είναι πραγματικό. Του μόλις Η περιμενεροπάή μου. Τις περισσότερες φορές λέγεται με αυτή την συμπαθητική κλίση της κεφαλής που είναι παγκοσμίως εξοργιστική. Το πρόσωπο 'ηρεμίας' χωρίς τις λέξεις 'ηρεμίας' μόνο σε περίπτωση που πραγματικά φυσάει τη στοίβα μου. Οι λέξεις που λέω να μετρηθούν και να ζυγίζονται για να δουν αν αξίζουν να εξεταστούν. Αν προέρχονται από τους νέους που έκαναν όλες τις αποφάσεις ή το παλιό μου που είναι ... καλά. Διαμεσολαβητικά η αλλαγή έτσι…
Αυτή είναι η αληθινή μοναξιά. Να είναι ανήκουστο, να απορριφθεί, να παραπλανηθεί χωρίς συμπάθεια. Για να αισθανθείτε το τέλος της δικής σας χρήσης τόσο βαθιά ώστε να καθίσετε μόνος, στις 5 π.μ. Με το τσάι σας και την καρδιά σας να χτυπάει με τρόπο που είναι είτε καρδιακή προσβολή είτε άγχος ή απλά φυσιολογική περιμενώτα και κοιτάζετε στο διάστημα.
Και υποθέτω ότι το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε αυτή την περίπτωση είναι να θυμάστε ότι ο ήλιος θα ανέβει. Μπορείτε να πάτε για μια βόλτα. Μπορείτε να κάνετε σχέδια μεσημεριανού με έναν φίλο. Μπορείτε να βρείτε κάποιον που ξέρει. Ποιος μπορεί να θέλει να μιλήσει και να ακούσει και να μοιραστεί και να το πάρει. Κάποιος που σας θυμίζει ότι δεν είστε αόρατοι, ότι επιτρέπεται να είστε τρελοί για οτιδήποτε και όλα.
Ότι είστε ακόμα εδώ.
Jen McGuire είναι ένας συγγραφέας που συμβάλλει στο Romper και Scary Mommy. Ζει στον Καναδά με τέσσερα αγόρια και διδάσκει εργαστήρια γραφής ζωής όπου κάποιος φωνάζει σε κάθε τάξη. Όταν δεν ταξιδεύει όσο πιο συχνά γίνεται, προσπαθεί να οργανώσει πάρτι πίτας και υπαίθριο καραόκε με τους γείτονές της. Θα τραγουδήσει το 'αν θα μπορούσα να γυρίσω πίσω' τουλάχιστον μία φορά, αλλά είναι ανοιχτή σε αιτήματα.
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
