20 σημάδια είμαι πολύ κουρασμένος στη μαμά

lolostock / iStock

ονόματα κοριτσιών μαύρης ιστορίας

Τις περισσότερες φορές, είμαι μια τέτοια μαμά.

Ως μαμά,Υποτίθεται ότι νοιάζομαι για τα πάντα: διαγράμματα ανάπτυξης και βαθμοί, ιστορίες για ύπνο, βουρτσισμένα δόντια και κινήσεις του εντέρου. Και το κάνω. Μου ενδιαφέρει να ελέγξω φακέλους και στάσεις για την εργασία, να κάνω την ομάδα, τα οδοντιατρικά ραντεβού, τα θρεπτικά μικρά σνακ και τις αναμνήσεις. Είμαι mofo πολλαπλών εργασιών. Σχεδιάζω. Τιμωρώ. Σκατά στο Pinterest και μετά μερικές φορές, Πραγματικά το κάνω σκατά, για chrissakes! Τις περισσότερες φορές, μαμά πολύ σκληρά, όλοι.Είμαι στην μπάλα.Διάβασα και τα 36 μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου στο τέλος του έτους από το PTA. Εμφανίζομαι και στις 36 ειδικές συνελεύσεις, εγκαίρως, φορώντας ένα φρικιαστικό σουτιέν και τα πάντα. Δέχομαι. Είμαι μαμά.

Τον περισσότερο καιρό.

Αλλά μερικές φορές? Μερικές φορές είμαι απλώς ένα πολύ κουρασμένο άτομο - ένα άτομο πολύ κουρασμένο για να τα κάνω όλα. Θέλω να πω σε όλους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών μου και του PTA, να κάνω ταχυδακτυλουργίες, εντάξει; Είμαι εξαντλημένος . Είμαι όλοι μαμά. Όταν η μητρότητα με άφησε σχεδόν να λειτουργεί, αρχίζω να το τηλεφωνώ. Αυτές δεν είναι οι καλύτερες στιγμές μου, αλλά με τα χρόνια έχω παρατηρήσει μερικά σημάδια ότι επίσημα είμαι πολύ κουρασμένος για τη μαμά:

1. Πετάω στην πετσέτα.

Κυριολεκτικά. Επειδή πάντοτε, μια μικρή τρύπα κατουρίζει στο κρεβάτι μου στη μέση της νύχτας. Τα πρώτα περιστατικά, ξύπνησα αμέσως και σκέφτηκα, Ω όχι! Ω, θεέ μου, πρέπει να αλλάξω αμέσως αυτά τα φύλλα! Εεε. Την πέμπτη φορά που συνέβη, πέταξα μια πετσέτα πάνω από αυτό το σκατά και επέστρεψα στον ύπνο. Η γάτα κάνει εμετό στην αίθουσα; Πετάξτε μια πετσέτα πάνω του. Κάποιος χύσει ένα ολόκληρο Icee στο αυτοκίνητο; Πετσέτα. Το έντερο μου χύνεται πάνω από τα μπικίνι μου στην πισίνα; Γιγαντιαία πετσέτα.

2. Μέρη: Σκότωσέ με

Τόσο διασκεδαστικό στη θεωρία, σωστά; Όχι. Για σχολικά πάρτι, μερικές φορές ψήνω σπιτικές λιχουδιές και περνάω όλο το απόγευμα βοηθώντας να κάνω χειροτεχνίες στην τάξη. Και τότε, υπάρχουν οι στιγμές που μόλις μπορώ να συγκεντρώσω ένα drive-by για να ρίξω ένα κουτί με ντόνατς στο μπροστινό γραφείο. Για γενέθλια, είμαι αυτή η μαμά, ιδρωμένη και σπριντ μέσω του Target, τυλίγοντας ένα δώρο στο χώρο στάθμευσης 10 λεπτά μετά την έναρξη του πάρτι. Τα πάρτι των δικών μου παιδιών με την πάροδο των ετών ήταν ως επί το πλείστον βασανιστικές υποθέσεις που καλλιεργούμαστε σε μέρη με ονόματα όπως το Trampoline ‘n’ Pizza Petri Dish και το Build-a-Bankruptcy.

3. Το FOMO μου έχει φύγει.

Το FOMO (ή ο φόβος της απώλειας) είναι ότι αισθάνεστε ότι δεν είστε στο τελευταίο πράγμα που οι φίλοι σας δημοσιεύουν ή σε ειδικές δραστηριότητες που κάνουν άλλες μαμάδες για να κάνουν τη ζωή των παιδιών τους τόσο μαγική, 24/7. Σε αυτό σας λέω, FOMO. Δεν παίζω πια.

4. Ενσυναίσθηση… ναι… όχι, αυτό έχει πάει πάρα πολύ.

Τις προάλλες είδα ένα μεγάλο σωρό από εμετό κάποιου παιδιού ενώ περπατούσα στο εμπορικό κέντρο. Πώς ξέρω ότι ήταν παιδί; Ήταν 90% κράκερ Goldfish. Η πρώτη μου σκέψη δεν ήταν, Ω, φτωχό μικρό αρνί. Ήταν περισσότερο σαν, ΝΑΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ!

5. Κανόνες; Τι είναι αυτά?!

Είμαι σκληρός για κανόνες. Χωρίς παιδιά στο κρεβάτι μας, χωρίς φαγητό στον επάνω όροφο, χωρίς τηλέφωνα στο τραπέζι. Το εννοώ, γαμώτο. Μέχρι κάποιο παιδί, ζώο ή σύνθετο να είναι στο κρεβάτι μου να τρώει νάτσους γιατί είμαι πολύ σπασμένος για να το πολεμήσω. Το Σάββατο το πρωί σκόνταψα στην κουζίνα για να βρω το παιδί μου να κάθεται ήσυχα στο τραπέζι να τρώει πρωινό, το οποίο είχε φτιάξει ο ίδιος. Ναι, ήταν παγωτό και ήταν 9 π.μ., αλλά ακούσατε το κομμάτι για να το φτιάξετε μόνος του; Ήσυχα? Το παγωτό παρασκευάζεται με γάλα. Έχυσα τον καφέ μου και της έδωσα μισό-καρδιάς αντίχειρες γιατί, ναι, Γάλα! Ασβέστιο! Πρωινό πρωταθλητών. Οτιδήποτε.

6. Αναρρίχηση βουνού πλυντηρίου

Μόλις διαλέξτε τα ρούχα σας από το στεγνωτήριο, παιδιά, και να είστε ευγνώμονες τελικά τα κατάφερα στο πραγματικό στεγνωτήριο.

7. Κανένα παράλογο

Όταν τα γεύματα και οι ζεστές τσέπες εμφανίζονται στο ψυγείο, γνωρίζετε ότι η μαμά έχει βγει από την εβδομάδα. (Δείτε επίσης: Νο. 5, Παγωτό στις 9 π.μ.) Αυτό ισχύει και για δείπνο. Έκανα ψητό την Κυριακή. είπαν ότι ήταν ακαθάριστο. Έκανα τα ζυμαρικά primavera τη Δευτέρα. διάλεξαν τα ζυμαρικά. Έφτιαξα γαλοπούλα tacos την Τρίτη. παραπονέθηκαν για τη γκουακαμόλη.

Ποιος στο διάολο παραπονιέται για το guacamole ;!

Μέχρι την Τετάρτη, δεν έχω τελειώσει. Εκτός από το ότι είμαι απροσδιόριστος γιατί ποτέ δεν θα το έκανα απόπειρα να κάνω τα παιδιά μου να τρώνε βρωμιά σαλάτα αν δεν θα τρώνε γκουακαμόλη. Την Τετάρτη οδηγούμε κατευθείαν στις χρυσές καμάρες, ή αν είναι τυχεροί, θα μπορούσα να φτάσω στις βαθιές εσοχές του καταψύκτη και να βγάλω μια σειρά από τις καλύτερες επεξεργασμένες πρωτεΐνες που μπορώ να βρω και να την χαστώσω σε μια χάρτινη πλάκα. Κεραία! Ίσως θα τους δώσω μια ευγένεια λίγο κέτσαπ, ξέρετε, ως λαχανικό. Crap: Είναι για δείπνο!

χαρούμενη ανάκληση μωρού 2022

8. Μου αρέσει να παρακολουθώ με τιμωρίες.

Δείτε επίσης: Όχι. 5. Αυτό θα με πληγώσει πολύ περισσότερο από ό, τι σε πονάει, παιδί, γιατί αυτό το iPad που πήρα είναι ο μόνος σύνδεσμος μου για ειρηνική ηρεμία για πέντε λεπτά.

9. Οι συντομεύσεις γίνονται η ζωή μου.

Γιατί ενοχλήστε τον εγκέφαλό σας με πρωτότυπες ιστορίες για ύπνο όταν μπορείτε απλά να μεταδώσετε την ταινία του κλασικού της δεκαετίας του '80, Δεν μπορώ να με αγοράσω αγάπη ; Γιατί να βγάλεις το κενό όταν μπορείς να καλέσεις το σκυλί; Γλείφει όλα τα αδέσποτα ψίχουλα, παίρνει ένα γεύμα και το πάτωμα καθαρίζεται. Πολλαπλές εργασίες! Δείτε επίσης: Νο. 1, η πετσέτα. Δείτε επίσης: Είμαι αηδιαστικό.

10. Δωροδοκίες

Οι δωροδοκίες, οι απειλές και οι ενοχλήσεις είναι τα κύρια εργαλεία γονικής μέριμνας μου όταν είμαι κουρασμένος. Γνωρίζω το νόμισμα του παιδιού μου και είναι… καλά, νόμισμα.

ιταλικά ελληνικά ονόματα κοριτσιών

11. Η κόρη μου κοιμάται στα ρούχα της. Πάλι.

Η άγρια ​​δίδυμη κόρη μου είναι επιτέλους, τελικά κοιμισμένος. Είναι εσείς θα την ξυπνήσει για να της φορέσει τα κατάλληλα πιτζάματα; Ναι. Δεν το πίστευα Σκάσε.

12. Μερικές φορές ρίχνω τη F-βόμβα.

Μερικές φορές, είμαι πολύ γαμημένος κουρασμένος για να λογοκρίνω τον εαυτό μου.

13. Δεν ενοχλώ να διαλύσω τους αγώνες.

Αν ακούω να βγαίνει πάνω, θα το αγνοήσω. Άλλωστε, έχω 10 δολάρια στο μικρό. Έχει ένα μέσο σωστό γάντζο.

14. Το Minecraft είναι η μπέιμπι σίτερ μου.

Είμαι σίγουρος ότι τα παιδιά μου έπαιξαν το Minecraft για έξι ώρες κατ 'ευθείαν ενώ έγραψα αυτό το άρθρο. Δεν το έχετε ακούσει; Το Minecraft είναι πολύ εκπαιδευτικό σύμφωνα με ένα συναρπαστικό άρθρο που προσπάθησα να διαβάσω πριν πέσω σε βαθύ ύπνο.

15. Λέω στα παιδιά μου να φύγουν. Συχνά.

Αγαπητά μου παιδιά, είσαι το φως της ζωής μου, ο λόγος που αναπνέω. Τώρα βγάλτε την κόλαση από το πρόσωπό μου. Θα προτιμούσα να έχω διάρροια κρουαζιερόπλοιων παρά να παίξω Chutes and Ladders για άλλη μια φορά. Ακριβώς αυτό το λεπτό, κρύβω στο μπάνιο για να αποφύγω τη λεπτομερή περιγραφή σας για τους 400 χαρακτήρες στο Pokémon, για τους οποίους θα μου πείτε από την πόρτα ούτως ή άλλως.

16. Έχω γίνει εντάξει όταν έχω σταματήσει.

Η κόρη μου είναι πολύ παθιασμένη με όλες τις εξωσχολικές δραστηριότητες μέχρι τη στιγμή που πληρώνουμε τη μη επιστρέψιμη κατάθεσή μας και αγοράζουμε χάλια αξίας 300 $ πρέπει έχω. Τότε κλαψουρίζει για να σταματήσει μέχρι να σπάσει το πνεύμα μας. Όταν ο γιος μου ήθελε να εγκαταλείψει το ποδόσφαιρο, του δώσαμε μια μακρά συζήτηση σχετικά με τη δέσμευση και τη συνέχεια, την ομαδική εργασία και το yada yada yada. Στη συνέχεια, ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε στο άλλο δωμάτιο και κάναμε έναν χαρούμενο χορό για το σαββατοκύριακο πίσω.

17. Είμαι ψεύτης ψεύτης.

Ξαπλώνομαι στο ημερολόγιο ανάγνωσης. Και το αρχείο καταγραφής σαξόφωνου. Αγόρασα 27 κουτιά από την καλύτερη σοκολάτα του World of Fundraising World. Συνήθιζα να παραλείπω ολόκληρες σελίδες ιστοριών για ύπνο μέχρι να μάθουν να διαβάζουν αυτά τα μικρά σκατά. Εξαπατώ στο Candy Land για να το ξεπεράσω. Δεν ξέρω όπου το Despicable Me Fart Blaster είναι… (στα γαμημένα σκουπίδια). Ίσως επίσης να είχα πει κάποτε ότι το Chuck E. Cheese έχει καεί. Μπορεί.

καλύτερο στρώμα κούνιας που αναπνέει

18. Αγορά της ελευθερίας μου

Ναί, Ναί , εντάξει, οτιδήποτε, θα σας αγοράσω ευχαρίστως τόσο το σπρέι Mango Tango Twist όσο και το Waikiki Coconut Splash και το κερί συντονισμού για να αποφύγετε τις δαπάνες ένα ακόμη δευτερόλεπτο της ζωής μου μέσα στη μυρωδιά κόλαση που είναι το Bath & Body Works. Ναι, γιος, προχωρήστε και πάρτε δύο κολιέ με δόντια καρχαρία πριν σβήσουν τα φώτα και μας κλειδώσουν σε αυτό το κατάστημα με σουβενίρ και πρέπει να ζήσουμε κάτω από αυτόν τον βιότοπο καβούρι ερημιτών. Πρόστιμο . Θέλω απλώς να πάω σπίτι. * κλαίει απαλά *

19. Το παιδί μου φοράει αυτό το ακαθάριστο μπλουζάκι αποκριών. Πάλι. Και είναι τον Ιούνιο.

Αυτό το πουκάμισο είναι δύο μεγέθη πολύ μικρό και πρέπει να πεθάνει ένας φλογερός θάνατος, αλλά δεν λέω τίποτα. Δεν έχω την ψυχική δύναμη για αυτήν τη μάχη σήμερα. Ας το παραδεχτούμε: Πιθανότατα θα κοιμηθεί αργότερα.

20. Εμ…

Είπα 20 σημάδια; Είμαι πολύ κουρασμένος για να σκεφτώ ένα ακόμη. Θα κάνω καλύτερα αύριο. Εμείς θα όλα μαμά καλύτερα αύριο.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: