Είναι πολύ αργά για ραντεβού;
Νόμιζα ότι αυτό ήταν ένα πράγμα που έκανα σωστά. Οχι!
Δεν έβγαινα ραντεβού όταν τα παιδιά μου μεγάλωναν. Λοιπόν, δεν τους παρουσίασα με όποιον έβγαινα , όχι για 14 χρόνια. Ο μπαμπάς τους και εγώ διαζευγμένος όταν ήταν μικροί και δεν βγαίνανε εκεί που μπορούσαν να το δουν ήταν ένα πραγματικό σημείο υπερηφάνειας για μένα σε μια εποχή που δεν πίστευα ότι έκανα πολλά σωστά. Πολύ σπασμένο, πολύ κουρασμένο, πολύ τρελό τις περισσότερες μέρες. Αλλά τουλάχιστον με βλέπουν σαν δικό τους και μόνο δικό τους.
Αυτό, αποδεικνύεται, ήταν επίσης ένα λάθος.
Το θέμα είναι ότι όταν μεγάλωνα, η μαμά μου είχε αγόρια. Ούτε ένας ασυνήθιστος αριθμός φίλων ή τίποτα, πιθανώς ο κανονικός αριθμός που μπορεί να έχει μια ελκυστική γυναίκα στα 30 της. Δύο, ίσως και τρεις. Το μισούσα. Μισούσα αυτό το συναίσθημα αναζήτησης στο σπίτι μας πάντα, σαν να μην επρόκειτο να γίνουμε ποτέ μια πρωτεύουσα οικογένεια μέχρι να βρούμε έναν άντρα να μας νομιμοποιήσει. Η μαμά μου δεν ζούσε σε έναν κόσμο που την ήθελε να μείνει ποτέ χωρίς άντρα. Ήταν ευρέως αποδεκτό ότι ήταν πολύ όμορφη, πολύ νέα, πολύ τα πάντα για να παραμείνει single. Και έτσι ήταν ένας φίλος που έγινε αρραβωνιαστικός και ένας άλλος που κόντεψε να γίνει αρραβωνιαστικός και ο τελευταίος που έγινε σύζυγός της.
Οταν Άφησα τον άντρα μου στα 30 με τέσσερα παιδιά, ήξερα τι ερχόταν. Το ήξερε και η μαμά μου. Μου είπε, «Αυτή είναι η τελευταία σου κλωτσιά στο κουτί», και δεν έδωσε περισσότερες λεπτομέρειες, αλλά ξέραμε και οι δύο τι σήμαινε αυτό. Ο πρώην σύζυγός μου μπορεί να είναι για μένα. Η τελευταία μου ευκαιρία. Γιατί ποιος θα ήθελε μια ανύπαντρη μαμά τεσσάρων μικρών γιων; Κανείς, αυτός είναι ποιος. Ειδικά ούτε μια μαμά που ήταν επιρρεπής να αφήσει τον εαυτό της να φύγει. Και έτσι το άφησα να φύγει. Σταμάτησα το ξύρισμα των ποδιών μου, το οποίο δεν ήταν τόσο λυτρωτικό όσο νόμιζα, απλώς με φαγούρα. Και εγκαταστάθηκα να είμαι μόνο η μαμά τους.
Αποφάσισα ότι το να είμαι μόνη μου με τα τέσσερα αγόρια μου ήταν αρκετό γιατί πραγματικά, πραγματικά ήταν. Ήμασταν ευτυχισμένοι παρά όλους τους λόγους που ίσως δεν έπρεπε να είμαστε - το όριο της φτώχειας, οι σάπιες δουλειές. Είπα στον εαυτό μου ότι δεν χρειαζόμασταν κανέναν άλλον, και νομίζω ότι κυρίως είχα δίκιο. Όταν οι άνθρωποι με ρώτησαν αν ήμουν ποτέ μόνος, θα μπορούσα να είχα γελάσει. Ποιος είχε χρόνο να μείνει μόνος; Ήμουν εθελοντής στο σχολείο τους. Έκανα φίλες μαμάς και μη μαμαδίτικες φίλες και φίλες από τη δουλειά και φίλες στο βιβλιοπωλείο.
Και ναι, μερικές φορές έβγαινα ραντεβού. Μόλις. Ένας άνθρωπος που έμενε δύο ώρες μακριά. Δούλευε στην πολιτική, γνωριστήκαμε μέσω ενός φίλου μου και βλεπόμασταν περίπου μια φορά το μήνα. Τελείωσε ένα Σαββατοκύριακο όταν μου τηλεφώνησε για να μου πει για μια ρωσική κουκλοθεατρική όπερα που μόλις είχε δει, αλλά ήμουν απασχολημένος να μαζεύω κόνιδες από τα μαλλιά των γιων μου. Και οι τέσσερις είχαν κολλήσει ψείρες και μετά μου το έδωσαν. Οι κόσμοι μας ήταν πολύ διαφορετικοί και δεν μπορούσα να συγκεντρώσω την ενέργεια για να νοιάζομαι.
Για 14 χρόνια έβγαινα σποραδικά. Σχεδόν απρόθυμα. Οι φίλοι μου θύμιζαν ότι η ζωή μου περνούσε από δίπλα μου ενώ ήμουν απασχολημένος να ζήσω τη ζωή μου και έβγαινα ραντεβού με μισή καρδιά. Τα παιδιά δεν ήξεραν ποτέ. Μετά βίας ήξερα.
Και μετά ήρθε ο άντρας που αγαπώ τώρα. Έκπληξη για μένα και έκπληξη και για εκείνον, νομίζω. Ένας άντρας χωρίς παιδιά, ένας διχασμός που ποτέ δεν σκέφτηκα πραγματικά μέχρι που συνειδητοποίησα ότι τον αγαπούσα και μετά, ακόμα μεγαλύτερο, συνειδητοποίησα ότι ήθελα τα παιδιά μου να τον γνωρίσουν. Ήταν μεγαλύτεροι, δύο από τους τέσσερις γιους μου σχεδόν μεγάλωσαν. Τα μάτια τους δεν με κοιτούσαν πια τόσο πολύ, αλλά κοιτούσαν πάνω από τον ώμο μου το μέλλον τους.
αιθέρια έλαια για την ουρική αρθρίτιδα
Και έτσι συναντήθηκαν. Όλοι ήταν ευγενικοί και μου έριχναν μια ματιά για να βεβαιωθούν ότι έβλεπα πόσο ωραία ήταν. Αυτός ο νέος άντρας που αγάπησα και οι τέσσερις άντρες που πάντα αγαπούσα. Όλοι έλεγαν ωραία πράγματα μετά και είχα κατακλυστεί από το ενδεχόμενο να είχα βγάλει το αδύνατο.
Αλλά έκανα λάθος.
Οι γιοι μου είχαν πολλούς λόγους για τους οποίους δεν τους άρεσε αυτός ο άντρας. Ήταν πολύ μεγάλος, πολύ διαφορετικός, δεν ήταν ο ίδιος με εμάς τους υπόλοιπους. Δεν είχε δικά του παιδιά, δεν του άρεσαν οι ταινίες όπως μου αρέσουν οι ταινίες. Απλώς δεν ήταν ο τύπος για μένα, αποφάσισαν.
Αλλά υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα ήταν πιο απλό: Δεν μπορούν να με φανταστούν με κανέναν άντρα. Πραγματικά δεν θυμούνται ότι με άγγιξε ένας άντρας. Το να είσαι αγκαλιά. Δεν χρειάστηκε ποτέ να με μοιραστούν με κανέναν. Σκέφτηκα ότι ήταν το σωστό για αυτούς. Σκέφτηκα ότι αυτό θα τους έκανε να νιώθουν ασφάλεια και ασφάλεια, χωρίς να ανησυχούν ποτέ μήπως έρθει κάποιος άντρας για να αλλάξει την οικογένειά μας. Τους ζωγράφισα μια εικόνα του εαυτού μου ως ένα είδος άσωμης πηγής άνεσης για αυτούς συγκεκριμένα — μια άμορφη οντότητα στην κουζίνα που ανακατεύει σάλτσες και ψήνει μπισκότα. Αποδεικνύεται ότι είναι πραγματικά δύσκολο να ξαναζωγραφίσεις αυτή την εικόνα μετά από τόσα χρόνια.
Σκέφτηκα ότι μπορεί να αλλάξει τελικά, αλλά έχουν περάσει 10 χρόνια, και δεν έχει. Είμαι ακόμα με αυτόν τον άντρα και είμαστε χαρούμενοι όταν είμαστε μαζί. Είμαι ακόμα η μαμά των παιδιών μου και είμαστε χαρούμενοι όταν είμαστε μαζί. Αλλά δεν έχουμε συγχωνευτεί σε μια εντελώς νέα οικογένεια, όλοι μαζί. Τα αγόρια μου και εγώ ήμασταν μια μονάδα για τόσο καιρό που δεν είχα τη δυνατότητα να το αλλάξω - ακόμα και για εκείνον.
Jen McGuire είναι συγγραφέας του Romper and Scary Mommy. Ζει στον Καναδά με τέσσερα αγόρια και διδάσκει σε εργαστήρια γραφής ζωής όπου κάποιος κλαίει σε κάθε τάξη. Όταν δεν ταξιδεύει όσο πιο συχνά γίνεται, προσπαθεί να οργανώσει πάρτι πίτας και υπαίθριο καραόκε με τους γείτονές της. Θα τραγουδήσει το «If I Could Turn Back Time» της Cher τουλάχιστον μία φορά, αλλά είναι ανοιχτή σε αιτήματα.
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
