Πώς η παρακολούθηση του Fair Play με τον σύζυγό μου τάραξε ολόκληρο τον γάμο μας — προς το καλύτερο

Το «αόρατο φορτίο» που κουβαλούσα είναι λίγο πιο ελαφρύ τώρα.

Όταν μερικά ζευγάρια στην ομάδα φίλων μου άρχισαν να μιλάνε για Δίκαιο παιχνίδι — το βιβλίο της Eve Rodsky και, αργότερα, ένα ντοκιμαντέρ — δεν έδωσα ιδιαίτερη σημασία. Σίγουρα, όλες οι μαμάδες που ξέρω φέρουν ένα ' αόρατο φορτίο », συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου. Ανάμεσα στις ανησυχίες μου; Πόση πρωτεΐνη τρώει το παιδί μου κάθε μέρα και αν είναι αρκετή για να μην πάθει ημικρανία, κάτι με το οποίο παλεύει. Ή πόσα επερχόμενες ημερομηνίες παιχνιδιού κάθε παιδί έχει και σε ποιο πρέπει να εστιάσω στη συνέχεια για να διασφαλίσω ότι θα το πάρουν όλα κοινωνική δέσμευση . Και, φυσικά, πολύ περισσότερα ανάλογα με την ημέρα, το παιδί και την εποχή στην οποία βρισκόμαστε. Αλλά κατάλαβα ότι όλα ήταν μέρος της μαμάς, την οποία είχα εγγραφεί για πέντε φορές.

Αυτό που δεν περίμενα ήταν πόσο θα επηρέαζε αυτό το βιβλίο και το ντοκιμαντέρ τον γάμο μου και τα είδη των συζητήσεων μέσα σε αυτόν. Για να είμαι ειλικρινής, νόμιζα ότι πραγματικά δεν το χρειαζόμασταν. Με δύο δουλειές πλήρους απασχόλησης και σχεδόν πέντε παιδιά, κάναμε και οι δύο την ουρά μας κυριολεκτικά από το ηλιοβασίλεμα μέχρι τη δύση του ηλίου, φτιάχναμε στο σπίτι, οικονομικά και αλλού ό,τι καλύτερο μπορούσαμε. Έτσι, όταν κατεβήκαμε στις 10 μ.μ. Για λίγο χαλαρωτικό χρόνο οθόνης , δεν πίστευα ότι ένα ντοκιμαντέρ θα πυροδοτούσε συζήτηση —και θα άλλαζε— στη σχέση μας εδώ και μια δεκαετία. Αλλά έγινε.

Η ιδέα

Η συγγραφέας Eve Rodsky άρχισε να συλλέγει δεδομένα για οικογένειες το 2011, χρησιμοποιώντας τη μεταφορά του να κρατάς μια τράπουλα. Κάθε σύντροφος σε μια οικογένεια έχει αυτές τις κάρτες, οι οποίες αντιπροσωπεύουν υποχρεώσεις και συνθέτουν το ψυχικό φορτίο της γονικής και οικογενειακής ζωής. Δίνει ένα παράδειγμα του Εντ, ενός εργατικού μπαμπά σε μια πατριαρχική, παραδοσιακή σχέση. Έπρεπε να πάρει μια από τις «κάρτες» της συζύγου του όταν η μητέρα της πήγε στο νοσοκομείο και δεν μπορούσε να επιβλέπει την εργασία της κόρης τους. Δεν πέρασε πολύς καιρός, ο μπαμπάς που δεν είχε ξαπλώσει ποτέ στο έδαφος παίζοντας με τα παιδιά, πόσο μάλλον που σχεδίαζε ένα ολοκληρωμένο έργο τέχνης με γκλίτερ για μια ανταλλαγή δώρων σε στυλ Secret Santa στο σχολείο, είχε πρωτοστατήσει πλήρως. Από το βιβλίο της, καθοδηγούσε επιχειρήσεις και άτομα για να βελτιώσουν την ισορροπία στους γάμους και την ανατροφή των παιδιών τους, όπως έκανε με την οικογένεια του Ed.

Περιγεννητικός θεραπευτής Σάρα Μπαρούντ περιγράφει αυτό ως ένα πρόβλημα με το «να πετάξεις το φλιτζάνι σου», εξηγώντας, «Δεν μπορούμε να γεμίσουμε το φλιτζάνι μας με περισσότερα αν είναι ήδη γεμάτο με οικιακές ευθύνες. Δεν έχουμε χώρο να προσθέσουμε στις απαιτήσεις του χώρου εργασίας, οπότε θα χρειαστούμε να ρίξουμε λίγο από το εγχώριο κύπελλο μας στο κύπελλο του συντρόφου μας». Θέλει αυτές οι συζητήσεις για το «αόρατο φορτίο» να γίνουν πιο ορατές. «Οι γυναίκες έχουν πολύ περισσότερες ευκαιρίες στο χώρο εργασίας, κάτι που είναι εκπληκτικό… αλλά τίποτα δεν ξεφορτώθηκε».

Ρωσικά όμορφα ονόματα

Η αλήθεια που μόλις χτύπησε διαφορετικά

Το να χωρίσουμε τα ρούχα και τα πιάτα και να οδηγήσουμε τα μέρη για τα παιδιά δεν ήταν πραγματικά πρόβλημα για εμάς - είχαμε την τάση να επικοινωνούμε καλά, νιώθαμε και οι δύο ότι ο άλλος έδινε ό,τι είχε και η ζωή ήταν καλή. Στη συνέχεια χτυπήσαμε την ενότητα του ντοκιμαντέρ για την οποία μίλησε ισότητα στο χώρο εργασίας . Και οι δύο αγχωθήκαμε λίγο στον καναπέ και, ξαφνικά, νιώσαμε σαν να βρισκόμασταν σε θεραπεία γάμου, χωρίς να νιώθουμε ψυχραιμία βλέποντας μια διασκεδαστική παράσταση.

Ένα από τα ζευγάρια στο ντοκιμαντέρ συζήτησε πώς της φαινόταν άδικο να αποχωρεί από τη δουλειά όποτε ένα παιδί ήταν άρρωστο επειδή είχε την πιο ευέλικτη καριέρα. Πρόσθεσε ότι λόγω αυτής της ευελιξίας, ο σύντροφός της ήταν πιο ανήσυχος για την απογείωση, αναφέροντας ότι δεν είχε τόσο πολύ «κοινωνικό κεφάλαιο» στη δουλειά για να φύγει μόνο για οικογενειακά ζητήματα, περιγράφοντας μια εταιρική κουλτούρα που πολλοί εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν ακόμη και αλλαγές στο χώρο εργασίας που αποτιμούν τις οικογένειες βελτιώνονται.

Σε μια συνέντευξη, ο Rodsky μου εξηγεί ότι η δομή του χώρου εργασίας δεν άλλαξε ποτέ, ακόμη και όταν οι οικογένειες έγιναν πιο φιλικές προς τους γονείς και οι μητέρες εργάζονται πιο συχνά από ό,τι πριν από 50 χρόνια. 'Ο ένοχος είναι ότι ποτέ δεν έχουμε επανασχεδιάσει τους χώρους εργασίας εκτός από την ίδια ακριβώς δομή (ίδιο αδύνατο, διαφορετική δεκαετία) ενός ατόμου στο χώρο εργασίας και ενός ατόμου που χειρίζεται οτιδήποτε άλλο εκτός οθόνης. Έτσι σχεδιάστηκαν οι χώροι εργασίας', λέει. .

Επισημαίνει την έρευνα που έκανε στην οποία ερεύνησε άντρες συντρόφους, ρωτώντας τους αν το να κρατούν το χέρι του παιδιού τους στον παιδίατρο είχε την ίδια αξία με μια ώρα του χρόνου τους στην αίθουσα συνεδριάσεων. Η ηχηρή απάντηση ήταν όχι, υποδεικνύοντας την υποκείμενη κοινωνική πίεση που αισθάνονται ορισμένα ζευγάρια να μην μοιράζουν εξίσου τις ημέρες ασθενείας ή άλλες ευθύνες που συνεπάγονται αποχώρηση από τις επαγγελματικές τους υποχρεώσεις.

Το πρόβλημα με το χρόνο

Ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να συζητάμε για τις πολλές, πολλές διαφωνίες που είχαμε και όλες περιστρέφονταν γύρω από το ίδιο τρίψιμο — δεν ήθελα να «ανατινάξω» τη δουλειά μου, να προγραμματίζω εκ νέου τις κλήσεις και τα σχέδια κάθε φορά που ένα από τα πέντε παιδιά μας χρειαζόταν κάτι κατά τη διάρκεια του σχολική μέρα. Ούτε αυτός. Έτσι, αυτό θα οδηγούσε στη σύγκριση και την αιτιολόγηση των οποίων η καριέρα ήταν πιο πολυάσχολη. Πιο αγχωτικό. Λιγότερο ευέλικτο. Και τελικά, αν και δεν ειπώθηκε συχνά, πιο σημαντικό. Ευτυχώς για εμάς, αυτό δεν αφορούσε ποτέ τα χρήματα ή τη σύγκριση μισθών, αλλά είναι εύκολο να δούμε πώς θα μπορούσε να μετατραπεί σε αυτό για ορισμένα ζευγάρια. Αντίθετα, είχε να κάνει με την αξία του χρόνου, που είναι μια από τις ιδρυτικές αρχές του Δίκαιο παιχνίδι .

«Ανεξάρτητα από το πόσα χρήματα βγάζεις, ο χρόνος του άλλου είναι ίσος με τον χρόνο σου — αυτός είναι ο πιο δύσκολος και γιατί Δίκαιο παιχνίδι είναι ένα κίνημα», λέει ο Rodsky. «Σε μια πατριαρχική κουλτούρα, σε μια καπιταλιστική κουλτούρα, πιστεύουμε ότι ο χρόνος είναι χρήμα. Ο χρόνος δεν είναι χρήμα. Ο χρόνος είναι χρόνος. Η ώρα μου είναι ίση με την ώρα σου.' Προσθέτει ότι αν ένα ζευγάρι πιστεύει ότι αξίζουν τόσες πολλές επιλογές για το πώς ξοδεύεται ο χρόνος του, ανεξάρτητα από το εισόδημα, τότε καταλαβαίνεις ότι δεν πρέπει να προκαθορίζεται ή να αφήνεται στον έναν γονιό.

Ωστόσο, πολλά εμπόδια συχνά εμποδίζουν έναν σύντροφο να μοιράζει πλήρως το χρόνο του εξίσου, όπως ο σύζυγός μου και εγώ ανακαλύψαμε. Για τη μία, μπορεί να έχει έως και 10 συναντήσεις την ημέρα, ενώ εγώ μπορεί να έχω περίπου τρεις. Αυτός έχει αφεντικό, ενώ εγώ είμαι το αφεντικό του εαυτού μου. Όλα αυτά αθροίζονται σε μια εξίσωση όπου γίνεται πιο «εύκολο» για μένα να αναδιατάξω την ημέρα — μέχρι, δηλαδή, να δούμε τη συνεκτική εικόνα και πόσο περισσότερο επηρεάζομαι. Κατά τη διάρκεια της πανδημίας, για παράδειγμα, είχα 60 ημέρες το χρόνο που συνέβαινε αυτό, που ισοδυναμεί με πάνω από δύο μήνες απώλειας εργασίας. Αν και οι προθεσμίες μετακινήθηκαν και εξακολουθούν να τηρούνται, το άγχος της αναδιάταξης που πολλές φορές σας βαραίνει.

babymoov vs beaba

Εργασία προς την ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής

Ο Rodsky είναι πεπεισμένος ότι αυτό δεν θα επιλυθεί σε κοινωνικό επίπεδο έως ότου περισσότεροι χώροι εργασίας δημιουργήσουν μια δομή όπου η έλλειψη εργασίας για οικογενειακές ανησυχίες είναι ένας βάσιμος λόγος που δεν οδηγεί σε προφανείς ή όχι και τόσο προφανείς κυρώσεις. Αυτά έρχονται σε πολλές μορφές, από υποβιβασμούς και απόλυση έως παραίτηση για ένα έργο για κάποιον άλλον που πιθανότατα δεν θα χρειαστεί ποτέ να φύγει για να πάρει ένα παιδάκι στο σχολείο την Τρίτη το πρωί.

Επίσης, λέει, μερικές φορές δεν είναι τόσο πραγματική απειλή όσο είναι αντιληπτή. 'Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι είδους ασφάλεια έχουν στο χώρο εργασίας. Εάν όλοι γύρω τους έχουν συζύγους που μένουν στο σπίτι, τότε θα είναι πολύ πιο δύσκολο να γίνει αυτή η συζήτηση', λέει. «Συχνά αφού οι άντρες τιμωρούνται λιγότερο για αυτές τις συζητήσεις όταν συνειδητοποιούν… οι γυναίκες τιμωρούνται πάντα για αυτά τα πράγματα, είναι σαν να χρησιμοποιείς λίγο από το κεφάλαιό σου σε αυτή την αλλαγή γιατί αυτό είναι πραγματική συμμαχία». Προσθέτει ότι η αλλαγή θα έρθει μόνο όταν οι άντρες αρχίσουν να φροντίζουν χωρίς αμοιβή και ότι υπάρχει «πολύ λιγότερη ποινή» από αυτή που μπορεί να ανησυχούν οι άνθρωποι.

Ο Μπαρούντ βοηθά τα ζευγάρια να υποστηρίξουν την ισορροπία της οικογενειακής ζωής στον εργασιακό χώρο με ένα απλό σενάριο: 'Η δουλειά μου είναι πολύ σημαντική και η δουλειά της γυναίκας μου είναι πολύ σημαντική. Θα χρειαστεί να πάρω μερικές μέρες ασθένειας - θα βοηθήσω επίσης με ραντεβού γιατρού», προτείνει. Αλλά η συζήτηση γίνεται και σε επίπεδο συνεργάτη, με σεβασμό για το ποιος έχει μεγαλύτερη αρχαιότητα στη δουλειά του, μεγαλύτερη ευελιξία και ποια μπορεί να είναι τα οφέλη έναντι των συνεπειών για το σενάριο κάθε συνεργάτη. Η συζήτηση δεν είναι εύκολη, και η ίδια επικυρώνει μια συζήτηση που οδήγησε τους πελάτες της στη θεραπεία ζευγαριού.

Το Takeaway

Τι σήμαινε λοιπόν αυτό για εμάς, που καθόμασταν στον καναπέ και σκεφτόμαστε την ισότητα στις καριέρες μας και ειδικά στις μέρες της ασθένειας; Δεν ήταν μια στιγμιαία απτή αλλαγή. Όταν ο σύντροφός μου συνειδητοποίησε ότι είχε γίνει η προσδοκία - ξεκινώντας από την απογείωση τις πρώτες μέρες που θήλαζα και ένα παιδί θα ήταν άρρωστο - ότι έμεινα σπίτι και έβαλα την καριέρα μου σε δεύτερη μοίρα, τα πράγματα βελτιώθηκαν. Δεν ήταν ότι ανέλαβε τελείως τις ημέρες ασθενείας. Ήταν μια συνειδητοποίηση στις συνομιλίες μας. Τώρα, όταν ένα παιδί αρρωσταίνει, ρωτάει: 'Τι έχεις σήμερα;' Η συζήτηση μεταφέρεται σε μια συλλογική εργασία δημιουργίας λύσεων, όπου κάνουμε ταχυδακτυλουργικά παιδιά και βόλτες και ραντεβού και συναντήσεις που δεν μπορούν να αλλάξουν.

Για μένα, η επίγνωση είναι η πιο σημαντική μάθηση από την οποία θα πάρουμε Δίκαιο παιχνίδι , μαζί με τον αμοιβαίο σεβασμό για την καριέρα του άλλου, ακόμη και μέσα σε λόξυγκας που τη διαταράσσουν. Ας είμαστε αληθινοί - το νέο μου γλώσσα αγάπης είναι «Θα παρακολουθώ τα παιδιά όσο δουλεύεις».

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:

αφαίρεση κονδυλωμάτων doterra