60+ αστεία κολλεγίων που αποδεικνύουν την τριτοβάθμια εκπαίδευση είναι ξεκαρδιστική
MGM / Getty
Δεν χρειάζεται να έχετε πτυχίο για να βρείτε ξεκαρδιστική τριτοβάθμια εκπαίδευση. Υπάρχει κάτι καθολικά σχετικό (και κωμικό) για φοιτητές κολεγίου, κοιτώνα και οτιδήποτε άλλο έχει τελειώσει με την απόκτηση προπτυχιακής εκπαίδευσης. Έχεις το δικό σου εκκεντρικοί δάσκαλοι . Όλοι είναι σε ένα Διατροφή νουντλς Ramen . Φοιτητές πήγαινε στο σχολείο στα PJ τους. Τα αστεία των κολλεγίων βασικά γράφουν οι ίδιοι, δεν νομίζετε; Και γεια, είναι υγιές να μπορείς να το γελάς μετά το γεγονός. Διαφορετικά, τα φοιτητικά σας δάνεια μπορεί να σας μειώσουν στα δάκρυα.
Έτσι, εάν είστε μόνος σας απόφοιτος του κολεγίου, τα ακόλουθα 60+ αστεία και λογοπαίγνια πιθανότατα θα σας κάνουν να κοιτάξετε πίσω τα χρόνια του κολλεγίου σας και να γελάσετε το κεφάλι σας.
κυπαρισσιέλαιο κιρσός
-
- Πώς ξέρεις ότι έχεις πάει πολύ καιρό στο κολέγιο;
Οι γονείς σου εξαντλούνται! - Γιατί παραλείφθηκε το κολέγιο;
Έχει ήδη ένα εκατομμύριο βαθμούς. - Τι είπε ο βουβάλι στον γιο του όταν έφυγε για κολέγιο;
Βόνασος. - Εάν οι προσκυνητές ταξίδεψαν στο Mayflower, σε τι ταξιδεύουν οι φοιτητές;
Μελετητές-πλοία. - Φοιτητής πανεπιστημίου: Γεια, μπαμπά - Έχω κάποια υπέροχα νέα για εσάς!
Πατέρας: Τι, γιο;
Φοιτητής πανεπιστημίου: Θυμάσαι ότι 500 $ μου υποσχέθηκες αν έκανα τη λίστα των Dean;
Πατέρας: Σίγουρα το κάνω.
Φοιτητής πανεπιστημίου: Λοιπόν, πρέπει να το κρατήσετε! - Καθηγητής: Γιατί τα σπυράκια κάνουν φρικτούς κρατούμενους;
Επειδή συνεχίζουν να ξεσπάζουν! - Ένας νέος μαθητής στο Χάρβαρντ σταμάτησε έναν ανώτερο τάκτορα και ρώτησε: Πού είναι η βιβλιοθήκη;
Ο ανώτερος μαθητής είπε, Ποτέ μην τελειώνεις μια πρόταση με προδιάθεση. Οι αστυνομικοί το κάνουν στην τηλεόραση, αλλά δεν είναι σωστό.
Ο νέος μαθητής είπε, συγχώρεσέ με. Πού βρίσκεται η βιβλιοθήκη, MORON; - Ένας καθηγητής ιστορίας και ένας καθηγητής ψυχολογίας καθόταν έξω σε μια αποικία γυμνιστών. Ο καθηγητής ιστορίας ρώτησε: Έχετε διαβάσει τον Μαρξ; Ο καθηγητής ψυχολογίας απάντησε: Ναι. Νομίζω ότι είναι από τις ψάθινες καρέκλες.
- Τι λέτε πεζοπορία φοιτητές των ΗΠΑ;
Το περπάτημα του χρέους. - Το τοπικό κολέγιο μου έχει ένα πρόγραμμα που επιτρέπει στους φοιτητές να κερδίσουν τα δίδακτρα τους δουλεύοντας στο φούρνο στην πανεπιστημιούπολη.
Η ευκαιρία δεν είναι ανοιχτή σε όλους. Τρέχει σε αυστηρά ζυμωμένη βάση. - Νομίζω ότι το κολέγιο οι αθλητές πρέπει να πληρώνονται προς την Παίξε παιχνίδια .
Εκτός από το Τενεσί. Είναι εθελοντές. - Όταν είπα στην οικογένειά μου αποφοίτησα από το κολέγιο κλόουν…
Με γέλασαν όλοι. - Εργοδότης: Ξεχάστε ό, τι έχετε μάθει στο κολέγιο. Δεν θα το χρειαστείτε εδώ.
Πιθανός υπάλληλος: Ποτέ δεν πήγα στο κολέγιο.
Εργοδότης: Ω, συγγνώμη. Δυστυχώς, δεν είστε κατάλληλοι για εργασία εδώ. - Δύο απόφοιτοι λυκείου συζητούν τα μελλοντικά τους σχέδια κολλεγίων.
Το πρώτο λέει, σκοπεύω να πάω στη γεωργία. Είναι αυτό που έκανε ο πατέρας μου και βγάζει καλά χρήματα.
Το δεύτερο ρωτάει, τι είδους γεωργία; Σιτάρι, καλαμπόκι, ζώα;
Δεν ξέρω, φίλε. Υπάρχουν τόσα πολλά πεδία για να διαλέξετε, το τρίτο απαντά. - Ένας φίλος μου πήγε στο κολέγιο, έκανε πτυχίο στην κτηνιατρική και ανήλθε στην ταξινομία. Είτε έτσι είτε αλλιώς επιστρέφετε το σκυλί σας, λέει.
- Ποιο είναι το αγαπημένο κολέγιο Gen Z’ers;
Ιούλιος - Τι λέτε δοκιμαστικό σωλήνα με πτυχίο κολλεγίου;
Ένας βαθμονομημένος κύλινδρος. - Η γυναίκα μου ήταν απογοητευμένη που ανακάλυψε τον πραγματικό λόγο για τον οποίο το ψευδώνυμό μου στο κολέγιο ήταν το The Love Machine.
Είναι επειδή μου άφησε το τένις. - Στο κολέγιο, έσπασα τόσο πολύ που δεν μπορούσα να πληρώσω τον λογαριασμό ηλεκτρικού ρεύματος.
Αυτές ήταν οι πιο σκοτεινές μέρες της ζωής μου. - Η παλιά μου φίλη μου ήθελε να κάνω τα μαθήματα της άλγεβρας στο κολέγιο.
Αλλά ειλικρινά, δεν ήθελα να λύσω για τους πρώην. - Ένας καθηγητής κολεγίου ανησυχούσε πολύ για την πρόσφατη μελέτη του σχετικά με τους σεισμούς.
Αποδεικνύεται ότι τα ευρήματά του ήταν ασταθή. - Ο μπαμπάς μου μου είπε ότι τα κολέγια καταρρέουν φάντασμα-γραμμένο δοκίμια;
Ρώτησα, τι γίνεται με τα γραπτά δοκίμια μούμια; - Γιατί η μουσική νότα εγκαταλείφθηκε από το κολέγιο;
Επειδή δεν μπόρεσε να επιλέξει μια μεγάλη. - Τι εκανες Τσακ Νόρρις να πει στον πατέρα του όταν έφυγε για κολέγιο;
Είσαι ο άντρας του σπιτιού τώρα. - Ο πρύτανης ενός κολεγίου είπε στο αμφιθέατρο, Ο γυναικείος κοιτώνας θα είναι εκτός ορίων για όλους τους άνδρες φοιτητές, έτσι και ο ανδρικός κοιτώνας για τις γυναίκες φοιτητές. Όποιος πιάστηκε παραβιάζοντας αυτόν τον κανόνα θα επιβληθεί πρόστιμο 20 $ την πρώτη φορά. Όποιος πιάστηκε παραβιάζοντας αυτόν τον κανόνα τη δεύτερη φορά θα του επιβληθεί πρόστιμο 60 $. Εάν πιάσετε για τρίτη φορά, θα επιβληθείτε ένα πρόστιμο 180 $. Υπάρχουν ερωτήσεις? Σε αυτό, ένας μαθητής στο πλήθος σήκωσε το χέρι του και ρώτησε, Ερ ... πόσο περνάει μια σεζόν;
- Πόσους μεταπτυχιακούς φοιτητές χρειάζεται αλλάξτε μια λάμπα ;
Μόνο ένα, αλλά μπορεί να χρειαστούν περισσότερα από πέντε χρόνια για να το κάνουν.
ΑΛΕΠΟΥ
- Ένας αιτών ερωτήθηκε για εισαγωγή σε εξέχοντα ιατρική Σχολή . Πες μου, ρώτησα τον ερευνητή, πού περιμένεις να είσαι δέκα χρόνια από τώρα;
Λοιπόν, ας δούμε, απάντησε ο μαθητής. Είναι Τετάρτη το απόγευμα. Υποθέτω ότι θα είμαι τώρα στο γήπεδο του γκολφ. - Όλοι οι αδελφοί αδελφοτήτων έφυγαν από το σπίτι για ένα μεγάλο Σαββατοκύριακο εκτός από τον Γκρέιντι, ο οποίος αποφάσισε να μείνει πίσω και να κάνει κάποιες σπουδές. Ένα βράδυ ο Γκρέιντι άκουσε έναν θόρυβο κάτω από το κρεβάτι του. Φοβούμενοι ότι μπορεί να είναι διαρρήκτης, έσκυψε και ψιθύρισε, Κάποιος εκεί;
Όχι, είπε ο διαρρήκτης.
Αυτό είναι αστείο, είπε το αγόρι στον εαυτό του. Θα μπορούσα να ορκιστώ, άκουσα έναν θόρυβο! - Ένας νεαρός άνδρας βρισκόταν στο κολέγιο ως σερβιτόρος. Όταν έδωσε σε ένα δείπνο τον λογαριασμό, ο δείπνος ρώτησε: Ποια είναι η συνήθης συμβουλή;
Λοιπόν, αυτή είναι η πρώτη μου μέρα εδώ, αλλά οι άλλοι λένε ότι αν βγάλω ένα τέταρτο από εσάς, θα τα πάω καλά, απάντησε ο φοιτητής.
Είναι έτσι; ρώτησε το δείπνο. Λοιπόν, για να τους δείξουμε πόσο λάθος είναι, εδώ είναι πέντε δολάρια.
Ευχαριστώ! απάντησε ο μαθητής. Θα το βάλω στο σχολικό μου ταμείο.
Τι διαβάζετε? ρώτησε το δείπνο.
Ο μαθητής χαμογέλασε και είπε, Εφαρμοσμένη ψυχολογία. - Ένας φοιτητής σε μια τάξη φιλοσοφίας πήρε την πρώτη του εξέταση. Στο χαρτί, υπήρχε μια μόνο γραμμή που απλώς είπε: Είναι ερώτημα; - Συζητήστε.
Μετά από λίγο, έγραψε: Εάν αυτή είναι μια ερώτηση, τότε αυτή είναι μια απάντηση.
Ο μαθητής έλαβε Α στις εξετάσεις. - Μια μέρα ένας καθηγητής κολεγίου, αφού ενοχλήθηκε στην τάξη του κολλεγίου, στέκεται μπροστά από την τάξη και ρωτά αν κάποιος στην τάξη είναι ηλίθιος και, αν υπάρχει, τότε θα πρέπει να σηκωθούν.
Μετά από ένα λεπτό, ένας νεαρός άνδρας σηκώνεται. Στη συνέχεια, ο καθηγητής ρωτάει αυτόν τον άντρα αν νομίζει πραγματικά ότι είναι ηλίθιος. Το αγόρι απάντησε: Όχι, απλά δεν ήθελα να σε βλέπω να στέκεσαι εκεί μόνος σου. - Ποιος είναι ο ορισμός του αισιόδοξου;
Ένας φοιτητής που ανοίγει το πορτοφόλι του και αναμένει να βρει χρήματα. - Ένας καθηγητής γλωσσολογίας μιλούσε στην τάξη αγγλικών του μια μέρα.
Στα Αγγλικά, ένα διπλό αρνητικό αποτελεί θετικό, είπε. Σε ορισμένες γλώσσες, ωστόσο, όπως τα ρωσικά, το διπλό αρνητικό εξακολουθεί να είναι αρνητικό. Ωστόσο, δεν υπάρχει γλώσσα όπου το διπλό θετικό μπορεί να σχηματίσει αρνητικό.
Μια φωνή από το πίσω μέρος του δωματίου είπε, Ναι, σωστά. - Πώς ο αδελφός αδελφός χτύπησε στο κεφάλι του;
Προσπαθούσε ένα βαρέλι. - Ένας καθηγητής έχει μια τάξη γεμάτη με μαθητές που πρόκειται να λάβουν ένα τελικό φιλοσοφίας. Η μόνη ερώτηση στο τεστ είναι, γιατί; Όλοι οι μαθητές αρχίζουν να γράφουν πυρετωδώς. Ένας μαθητής, ωστόσο, γράφει: Γιατί όχι; και φεύγει. Ο καθηγητής του δίνει αμέσως A.
- Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να εξοικονομήσετε χρήματα κατά τη διάρκεια του κολλεγίου;
Χρησιμοποιήστε το Happy Hour ως κύρια επιλογή για φαγητό. - Δύο γονείς μιλούσαν μια μέρα και ρώτησαν τον άλλο τι πήρε ο γιος τους στο κολέγιο. Αυτός απάντησε: Παίρνει κάθε δεκάρα που έχω!
- Καθηγητής αστρονομίας: Τι προκαλεί μισό φεγγάρι;
Φοιτητής πανεπιστημίου: Όταν δεν μπορείτε να πάρετε το τζιν σας πάνω από τους μηρούς σας. - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός Αμερικανού μαθητή και ενός μαθητή Αγγλικών;
Περίπου 3.000 μίλια. - Τι παίρνετε αν διασχίσετε έναν μαθητή και έναν εξωγήινο;
Κάτι από άλλο σύμπαν. - Καθηγητής χημείας: Τώρα, τάξη, εδώ έχω ένα ποτήρι H2SO4 και εδώ έχω ένα χρυσό δαχτυλίδι. Ας υποθέσουμε ότι ρίχνω τον δακτύλιο στο θειικό οξύ. Θα διαλυθεί ο χρυσός;
Μαθητής: Όχι.
Καθηγητής: Καλό. Και παρακαλώ πείτε μας γιατί όχι;
Μαθητής: Εάν διαλύθηκε, δεν θα το βάλατε. - Κατά κάποιο τρόπο, τα κολέγια και τα τρελά άσυλα είναι και τα δύο ψυχικά ιδρύματα. Η μεγαλύτερη διαφορά είναι ότι πρέπει να δείξετε κάποια βελτίωση για να αποφοιτήσετε από άσυλο.
- Ένας μαθητής επιστρέφει στον κοιτώνα και βρίσκει τον συγκάτοικο του κοντά στα δάκρυα.
Τι συμβαίνει, φίλε; ρώτησε.
Έγραψα σπίτι για τους γονείς μου να στείλουν χρήματα για να μπορέσω να αγοράσω ένα φορητό υπολογιστή, και μου έστειλαν το φορητό υπολογιστή. - Ένας πατέρας, περνώντας από την πόλη του γιου αργά ένα βράδυ σε ένα επαγγελματικό ταξίδι, σκέφτηκε ότι θα πραγματοποιήσει μια ξαφνική επίσκεψη στο αγόρι. Φτάνοντας στο σπίτι αδελφοσύνης, χτύπησε την πόρτα. Μετά από αρκετά λεπτά χτυπήματος, μια υπνηλία φωνή έπεσε κάτω από ένα παράθυρο του δεύτερου ορόφου.
Τι θέλεις;
Ζει ο Τζίμι Ντάνκαν; ρώτησε ο πατέρας.
Ναι! απάντησε η φωνή. Πετάξτε τον στην μπροστινή βεράντα και θα τον φροντίσουμε το πρωί. - Πώς λειτουργεί το τραγούδι σας; Είναι ένας από τους λαμπρούς νέους σε αυτόν τον τομέα που πηγαίνει στο κολέγιο με υποτροφία;
Όχι. Θα πάει στο κολέγιο με μια δεύτερη υποθήκη. - Μια γυναίκα κάλεσε τον κοσμήτορα του κολλεγίου στο οποίο πήγαινε ο γιος της.
Ανησυχώ. Δεν ξέρω με ποιον μπορεί να κάνει παρέα ο γιος μου. Δεν έχει τα χρήματα που έχουν όλοι οι άλλοι μαθητές.
Ο πρύτανης απάντησε: Λοιπόν, μπορεί να κάνει παρέα με τη σχολή. - Τι εκανες ο κλέφτης της μουσικής κάνω στο κολέγιο;
Κρατάω σημειώσεις. - Τι λέτε χοτ ντογκ στο κολέγιο;
Ένα λουκάνικο FRAT. - Τι σημαίνουν οι γάτες στο κολέγιο;
Θεωρία χορδών!
- Πώς ξέρεις ότι έχεις πάει πολύ καιρό στο κολέγιο;
50. Πόσα αδέλφια αδελφότητας χρειάζεται για να αλλάξετε μια λάμπα;
Κανένας. Για αυτό είναι οι δεσμεύσεις.
51. Θέλω να αναπαράγω μια σκηνή από Πενήντα αποχρώσεις του γκρι . Ξέρετε αυτό που παίρνει δουλειά απευθείας από το κολέγιο;
η φύση ονομάζει ουδέτερο φύλο
52. Απόφοιτοι γυμνασίου: Απλώς κάτσατε σε μια καρέκλα για 4 χρόνια. Πώς θα θέλατε να το κάνετε ξανά, αλλά αυτή τη φορά το πληρώνετε;
53. Όταν ήμουν στο κολέγιο, ο συγκάτοικος μου καθαρίζει το δωμάτιό μου και το καθάριζα.
Ήμασταν υπηρέτες ο ένας για τον άλλον.
54. Ποια μορφή τέχνης είναι πολύ δημοφιλής στα παιδιά του κολεγίου;
Ramen σκετσάκια.
55. Ο συγκάτοικός μου στο κολέγιο ήταν εμμονή με την προσπάθεια να ανακαλύψει τον μεγαλύτερο γνωστό αριθμό πρώτων.
Αναρωτιέμαι τι κάνει μέχρι τώρα.
56. Στο κολέγιο, έζησα σε ένα πλωτό σπίτι και άρχισα να βλέπω το κορίτσι δίπλα.
Τελικά, απομακρυνθήκαμε.
παιδικά καρεκλάκια graco
57. Σας ευχαριστώ, φοιτητικά δάνεια, που με πήγαινα στο κολέγιο.
Δεν νομίζω ότι θα μπορέσω ποτέ να σας αποπληρώσω.
58. Δεν θυμάμαι τι πήγαινα στο κολέγιο.
Έβγαλα μαθήματα σε κάποιο βαθμό.
59. Το 2020, χρησιμοποιώ επιτέλους το πτυχίο μου. Τι ήταν αυτό?
Μάσκα επικοινωνιών.
60. Ήμουν τόσο σπασμένος στο κολέγιο που μερικές φορές έπρεπε να επιλέξω μεταξύ απορρυπαντικού πλυντηρίου και πρωινού.
Ήταν όλα ή muffin.
intuit νταντάς μισθοδοσίας
61. Γιατί τα κορίτσια πόνου περπατούν σε ομάδες τριών ή πέντε;
Επειδή «δεν μπορούν καν!
62. Ως κολεγιακό κορίτσι, δεν κατάλαβα ποτέ το όλο Sorority
Είναι όλα ελληνικά για μένα.
63. Αποφάσισα να εκπλήξω τους γονείς μου με επίσκεψη στο κολέγιο χωρίς προειδοποίηση - μόνο για να ανακαλύψω ότι είχαν κάνει διακοπές και δεν άφησαν τα κλειδιά πίσω. Δεν είναι όμως πρόβλημα, το μόνο που πρέπει να κάνω είναι να μιλήσω με το κλείδωμα της πόρτας.
Πάντα μου έλεγαν ότι η επικοινωνία είναι το κλειδί.
64. Ο συγκάτοικος του κολλεγίου μου ήταν εμμονή με την προσπάθεια να ανακαλύψει τον μεγαλύτερο γνωστό αριθμό πρώτων.
Αναρωτιέμαι τι είναι μέχρι τώρα.
65. Τι είπε ο βουβάλι όταν το παιδί του έφυγε για κολέγιο
Βόνασος.
66. Είμαι φίλος με μια μικρή ομάδα συναδέλφων χημικών από το κολέγιο.
Υποθέτω ότι θα μπορούσατε να πείτε ότι αναπτύξαμε ισχυρούς δεσμούς.
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
