Πώς μπορώ να πλοηγηθώ στις πολιτικές διαφορές με τους γονείς μου με ένα παιδί;

Η άποψη ενός θεραπευτή για τη μείωση του άγχους και της έντασης σε μια ακανθώδη κατάσταση.

απαραίτητες ουλές για ουρολοίμωξη

Υπάρχουν περίπου ένα εκατομμύριο λόγοι που οι διακοπές μπορεί να είναι ένας από τους πιο αγχωτικές στιγμές της χρονιάς. Το ψυχικό φορτίο για να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας έχει μια χαρούμενη εποχή, το μαγείρεμα, η καθαριότητα, η φροντίδα των παιδιών… είναι πολλά. Και κάτι θα ήθελα να προσθέσω στο άγχος των γιορτών; Το δυναμικό άγχος της οικογένειας .

Επιτρέψτε μου να ξεκινήσω λέγοντας το εξής: Αγαπώ την οικογένειά μου. Οι γονείς μου είναι απίστευτα υποστηρικτικοί άνθρωποι που θα άφηναν τα πάντα για να βοηθήσουν εμένα, τη σύζυγό μου ή την κόρη μας. Αλλά την τελευταία δεκαετία περίπου, η σχέση μου με τον μπαμπά μου, συγκεκριμένα, έχει γίνει τεταμένη και η πολιτική είναι η πηγή πολλών εντάσεων. Για μένα, η σχέση μας αξίζει να δαγκώνω τη γλώσσα μου και να μην αναφέρω θέματα όπου ξέρω ότι διαφωνούμε. Για αυτόν, το να κάνει γνωστή τη γνώμη του συχνά προέχει.

Ενώ οι έντονες διαφορές μας στις ιδεολογίες θα μπορούσαν συχνά να παραβλεφθούν όταν ήμουν μόνο εγώ και ο σύζυγός μου, έγινε πολύ πιο περίπλοκο όταν η κόρη μου εμφανίστηκε στην εικόνα. Αυτήν τη στιγμή, είναι ακόμα αρκετά νέα και πολλά πράγματα την περνούν από το κεφάλι. Ωστόσο, αρχίζουμε να φτάνουμε σε μια ηλικία όπου αυτά που της λένε οι ενήλικες στη ζωή της έχουν πραγματικά σημασία. Και όταν προέρχεται από τον πατέρα μου, του οποίου οι ιδέες και οι πολιτικές απόψεις διαφέρουν τόσο πολύ από το πώς την μεγαλώνουμε, είναι λίγο ολισθηρό.

Ξέρω ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό. Έχω κάνει αρκετές συζητήσεις με φίλους που χρειάστηκε επίσης να περιηγηθούν στην αμήχανη δυναμική των οικογενειακών συγκεντρώσεων στο σημερινό (για να το θέσω ελαφρά) ακανθώδες πολιτικό τοπίο. Πώς όμως αντιμετωπίζουμε την εξισορρόπηση της σχέσης του παιδιού μας με τον παππού και τη γιαγιά του, ενώ θέτουμε σημαντικά όρια στη δυναμική της δικής μας οικογένειας; Για αυτό, στράφηκα σε έναν επαγγελματία για να βοηθήσει. Μίλησα με τη Sandra Kushnir, μια εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ιδρύτρια του Συμβουλευτική Meridian , για αυτό ακριβώς.

Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τη σχέση.

Αν πρόκειται να γίνω πραγματικά ευάλωτος εδώ για μια στιγμή, θα πρέπει να πω το εξής: Αφού έκανα παιδί, αναρωτήθηκα μήπως οι διαφορές στην οικογένειά μου ήταν αρκετά σημαντικές ώστε να απομακρυνθώ από τη σχέση. Είναι περίπλοκο και τρομακτικό να το λες, αλλά ξέρω ότι δεν είμαι μόνος που νιώθω έτσι.

Ο Κούσνιρ προτείνει ότι είναι απαραίτητο να 'δώσετε προτεραιότητα στη σχέση έναντι της συζήτησης' κατά την πλοήγηση στις πολιτικές διαφορές με ένα μέλος της οικογένειας, ειδικά με τους γονείς σας. «Μια αποτελεσματική στρατηγική είναι να εστιάσετε σε κοινές αξίες, όπως η αγάπη, ο σεβασμός και η οικογενειακή ευημερία, αντί στα συγκεκριμένα θέματα που σας χωρίζουν», εξήγησε. 'Είναι εντάξει να αναγνωρίσετε ότι μπορεί να μην συμφωνήσετε ποτέ πλήρως, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Στοχεύστε στην αμοιβαία κατανόηση και όχι στην πειθώ.'

Όσο για έναν καλό τρόπο για να γίνει αυτό, συνέστησε την εξάσκηση της ενεργητικής ακρόασης. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καθίσετε και να ακούσετε την οπτική γωνία του ατόμου χωρίς να μπείτε αμέσως με μια αντίκρουση. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της έντασης και να καλλιεργήσει μια αίσθηση ενσυναίσθησης.

Τούτου λεχθέντος, εάν αισθάνεστε ότι το πιο υγιές πράγμα για εσάς και το παιδί σας είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω από τη σχέση με τους γονείς σας, είναι επίσης προνόμιά σας να το κάνετε.

similac check online ανάκληση

Μπορείτε (και πρέπει) να θέσετε όρια.

Ενώ η διατήρηση μιας σχέσης είναι σημαντική, ο καθορισμός ορίων (ειδικά με ένα παιδί που συμμετέχει) είναι επίσης πολύ αποδεκτός. «Ο καθορισμός ορίων είναι ένα κρίσιμο μέρος για την προστασία της συναισθηματικής ευημερίας του παιδιού σας και την υποστήριξη των αξιών σας ως γονιού», λέει ο Kushnir. «Τα όρια δεν είναι πράξεις απόρριψης ή ασέβειας, αλλά είναι πράξεις αγάπης και αυτοσεβασμού».

Συγκεκριμένα, μοιράστηκε ότι εάν ορισμένες συζητήσεις ή συμπεριφορές από έναν παππού και τη γιαγιά θα μπορούσαν να προκαλέσουν σύγχυση, άγχος ή αγωνία σε ένα παιδί, ο καθορισμός ορίων δεν είναι μόνο εντάξει αλλά και απαραίτητος. Όσο για το πώς να το προσεγγίσετε αυτό, συνέστησε να επικοινωνείτε αυτές τις συμπεριφορές με σαφήνεια, ήρεμα και δυναμικά. «Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Διδάσκουμε στο παιδί μας να προσεγγίζει τους άλλους με καλοσύνη και ενσυναίσθηση, επομένως ζητάμε να αποφεύγονται οι συζητήσεις για ορισμένα θέματα γύρω τους», συνιστά. «Στόχος είναι να δημιουργήσετε ένα υγιές και ασφαλές περιβάλλον για το παιδί σας και όχι να ελέγχετε τους γονείς σας».

Εάν υπάρχουν ορισμένα θέματα που δεν θέλετε να ανατραπούν μπροστά στο παιδί σας, η προσέγγιση αυτής της συζήτησης με σαφήνεια και συμπόνια είναι το κλειδί. «Ξεκινήστε επιβεβαιώνοντας τον σεβασμό σας για τους γονείς σας και τον ρόλο τους ως παππούδες, αλλά επίσης ξεκαθαρίστε ότι ως γονιός, εσείς έχετε τον τελευταίο λόγο για το πώς το παιδί σας εκτίθεται σε ορισμένα θέματα», λέει η Kushnir. Τόνισε ότι η χρήση δηλώσεων «εγώ» βοηθά στη μείωση της αμυντικότητας.

Και αν απωθήσουν; 'Μπορείτε να τους υπενθυμίσετε ότι αυτό το όριο δεν έχει να κάνει με το να τους κλείσετε αλλά να τιμήσετε τον ρόλο σας ως γονέα. Η συνέπεια είναι το κλειδί - αν σας δουν ότι επιβάλλετε αυτό το όριο με συνέπεια και σεβασμό, είναι πιο πιθανό να το τηρήσουν με την πάροδο του χρόνου. '

ονόματα κοριτσιών φυτών

Επιλέξτε τις μάχες σας.

Ο Κούσνιρ αναγνώρισε ότι η πλοήγηση στις πολιτικές διαφορές σε ένα οικογενειακό περιβάλλον μπορεί να είναι συναισθηματικά εξουθενωτική. Για το λόγο αυτό, μου υπενθύμισε επίσης ότι δεν χρειάζεται να αντιμετωπίζεται κάθε διαφωνία. Η επιλογή των μαχών σας, όπως λες, μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας για να βεβαιωθείτε ότι οι πιο σημαντικές συνομιλίες σας ακούγονται και κατανοούνται.

Επιπλέον, τόνισε τη σημασία της μοντελοποίησης μιας διαφωνίας σεβασμού. Για θέματα όπου υπάρχει συζήτηση μπροστά σε ένα παιδί, συνέστησε να συμμετάσχετε σε διάλογο με σεβασμό, ακόμα κι αν είναι κάτι με το οποίο δεν συμφωνείτε. Τα παιδιά μπορούν να αντικατοπτρίζουν τη συμπεριφορά τους και να απολαμβάνουν αυτό που βλέπουν, οπότε το να βεβαιωθούν ότι μπορούν να δουν έναν πολιτικό λόγο μπορεί να είναι ευεργετικό για την ανάπτυξή τους.

Τι γίνεται όμως αν εξακολουθούν να υπάρχουν προβλήματα; Συνιστά να αναζητήσετε υποστήριξη εάν είναι απαραίτητο: 'Εάν οι πολιτικές διαφορές προκαλούν σημαντική δυσφορία στη σχέση σας με τους γονείς σας, σκεφτείτε να αναζητήσετε υποστήριξη από έναν οικογενειακό θεραπευτή. Η συμμετοχή ενός ουδέτερου τρίτου μέρους μπορεί να διευκολύνει τη δημιουργία και τη διατήρηση των ορίων διατηρώντας τους οικογενειακούς δεσμούς .'

Δεν ξέρω ότι θα μπορέσω ποτέ να βγάλω πλήρως το νευρικό λάκκο από το στομάχι μου όταν έρθει η ώρα για μια οικογενειακή συνάντηση, αλλά το να μπω με ένα σχέδιο είναι το πρώτο μου βήμα για την πλοήγηση σε μια δύσκολη κατάσταση.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: