Δεν μπορείτε να συντρόφους με έναν τοξικό Ex, αλλά μπορείτε να το κάνετε αντί αυτού

AlexLinch / Getty

Εάν έχετε σκοντάψει αυτό το άρθρο μετά την Googling κάποια έκδοση του, Πώς μπορώ να συνάψω το δικό μου τοξικό π.χ. ; και ότι ο πρώην τυχαίνει να είναι ψυχοπαθητικός, ναρκισσιστική , πολύ αμφισβητούμενο ή όλα τα παραπάνω, επιτρέψτε μου να αντλήσω από τα λόγια του Drake και να παράσχω την έκδοση Cliff Notes: Εάν το διαβάζετε, είναι πολύ αργά.

φόρμουλα για κολικούς

Δεν μπορείτε να συγκατοικήσετε με ένα ναρκισσιστής . Επαναλαμβάνω, ΕΣΕΙΣ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ. ΣΥΝΔΡΟΜΟΣ. ΜΕ. Α. ΝΑΡΚΙΣΤΙΣΤΟΣ.

Ανεξάρτητα από το πόσο ευέλικτοι ή σταθεροί είστε. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, κάθε προσπάθεια να είστε το μεγαλύτερο άτομο ή να τους σκοτώσετε με καλοσύνη τελικά θα αποτύχει. Δεν μπορείτε να συνάψετε γονείς με τοξικό άτομο. Ο λόγος για τον οποίο είναι πολύ απλός -

Ο συν-γονέας απαιτεί κοινή προσπάθεια και κοινή πρόθεση.

Σκεφτείτε το πρόθεμα από κοινού - σημαίνει, από κοινού, αμοιβαίο, κοινό. Οι ναρκισσιστές δεν μοιράζονται τους ίδιους στόχους με εσάς. Οι ναρκισσιστές δεν μπορούν και δεν θέτουν το συμφέρον του παιδιού πριν από το δικό τους. Προσπαθώντας να συν-γονείς με ένα ναρκισσιστής μοιάζει με κωπηλασία ενός σκάφους με ένα κουπί, ενώ το άλλο άτομο χρησιμοποιεί το δικό του για να προσθέσει αργά νερό. Το σκάφος σας δεν μπορεί να πάει ευθεία όταν κωπηλατείτε μόνο από τη μία πλευρά. Δοκιμάστε όσο καλύτερα μπορείτε, το σκάφος σας θα κυλήσει, σταματώντας μόνο όταν βυθιστεί.

Για να είμαστε σαφείς, οι διαχωρισμοί είναι σκληροί σε όλους. Ο συν-γονέας είναι πιο δύσκολος. Και πολύ καλοί, καλοπροαίρετοι άνθρωποι μπορεί να είναι και μαλάκες μερικές φορές. Όταν λέω ναρκισσιστής, δεν μιλάω σε υπερβολή, οπότε είναι σημαντικό να σταματήσετε για λίγο και να σκεφτείτε πραγματικά μερικά πράγματα:

Ελέγχει ο πρώην σας; Συναισθηματικά καταχρηστικό; Απίστευτα δύσκολο; Μειώνει, αρνείται ή μετατοπίζει την ευθύνη; Προσπαθεί να εκφοβίσει ή να απομονώσει εσάς ή τα παιδιά; Και παρουσιάζουν κάποια σημάδια γονικής αποξένωσης ;

Εάν η απάντηση είναι όχι, υπέροχα νέα! Ο πρώην σας πιθανώς δεν είναι ναρκισσιστής και πιθανότατα μπορείτε να βρείτε έναν δρόμο για ειρηνική συντροφικότητα. Αλλά αν απαντήσατε ναι σε μερικούς από αυτούς τους δείκτες, είναι πιθανό να σταματήσετε το πλοίο.

Ανά το Εγχειρίδιο διαγνωστικών και στατιστικών ψυχικών διαταραχών υπάρχει μια λίστα με εννέα στ ηθοποιοί που προσδιορίζουν ένα άτομο με Ναρκιστική Διαταραχή Προσωπικότητας. Κάποιος πρέπει να πληροί μόνο πέντε από αυτά για να χαρακτηριστεί ως ναρκισσιστής. Αυτοί είναι:

• μεγαλοπρεπής αίσθηση αυτογνωσίας
• απασχοληθείτε με φαντασιώσεις απεριόριστης επιτυχίας, δύναμης, λαμπρότητας, ομορφιάς ή ιδανικής αγάπης
• πιστεύουν ότι είναι ξεχωριστά και μοναδικά και μπορούν να γίνουν κατανοητά μόνο από ή πρέπει να συνδεθούν με άλλους ειδικούς ή υψηλού επιπέδου άτομα ή ιδρύματα
• ανάγκη για υπερβολικό θαυμασμό
• αίσθηση του δικαιώματος
• διαπροσωπικά εκμεταλλευτική συμπεριφορά
• έλλειψη ενσυναίσθησης
• φθόνο για τους άλλους ή μια πεποίθηση ότι άλλοι ζηλεύουν από αυτούς
• επίδειξη αλαζονικών και υπεροπτικών συμπεριφορών ή στάσεων

Χωρίς παιδιά, η προφανής απόφαση θα ήταν να κόψετε όλους τους δεσμούς και να μην κοιτάξετε πίσω. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι πάντα μια επιλογή. Και στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, τα παιδιά είναι καλύτερα να έχουν σχέση και με τους δύο βιολογικούς γονείς. Έτσι, όταν ο πρώην σας είναι τοξικός ή ναρκισσιστικός, παράλληλη γονική μέριμνα είναι η μόνη σας επιλογή.

Αυτό δεν είναι μόνο η σημασιολογία - αυτή είναι μια συνολική αλλαγή φιλοσοφίας. Η παράλληλη γονική μέριμνα απαιτεί από κάθε υγιές, συνεργατικό άτομο να συνειδητά να ξεμαθαίνει και να ξαναγίνει:

1. Αναγνωρίστε τη δυναμική και αναγνωρίστε τον κύκλο.

Υπάρχει ένα μοτίβο στην επικοινωνία σας; Πόσο συχνή είναι η εμπρός και πίσω; Πόσο αντιδραστικοί είσαι; Τι κάνει τα πράγματα χειρότερα; Έχετε άγχος; Εάν ναι, πότε και τι το αυξάνει; Τι φοβάστε? Αυτό δεν είναι ρητορικό ερώτημα: Τι φοβάστε; Αποτυχία ως γονέας; Χάσατε τα παιδιά σας; Πώς σας έκανε ο πρώην σας να πιστέψει ότι πρέπει να εμπλακείτε για να προστατέψετε τον εαυτό σας ή τα παιδιά σας; Και είναι λογικοί αυτοί οι φόβοι; Κλαίξτε το και γράψτε το και μετά μειώστε το στα γεγονότα. Πού βρίσκεστε και τι πρέπει να αλλάξετε;

2. Καθιέρωση νέων ορίων.

Επικοινωνία μόνο μέσω email ή γονικής πύλης. Ιστότοποι όπως Μιλώντας γονείς είναι παραδεκτές στο δικαστήριο και έχουν διαβάσει αποδείξεις, οι οποίες εμποδίζουν τον πρώην σας να ισχυριστεί ότι δεν έλαβε το μήνυμα. Αποκλεισμός του στα κοινωνικά μέσα, αύξηση των ρυθμίσεων απορρήτου και μην αποστολή μηνύματος κειμένου. Καθιερώστε ένα σύνολο κανόνων για τον εαυτό σας: Πόσο συχνά θα ελέγχετε τα μηνύματα και πόσο θα περιμένετε να απαντήσετε; Μην παραδοθείτε στον τριγωνισμό. Δημιουργήστε κανόνες για το πότε θα απαντήσετε σε κλήσεις στο παιδί.

Να είστε λογικοί και να είστε προσεκτικοί, αλλά μην μοιράζεστε αυτούς τους κανόνες με τον πρώην σας. Αυτό δημιουργείτε όρια για εσάς - δεν δημιουργεί περισσότερους τρόπους για να διαπεράσει την ψυχή σας. Παράδειγμα: Ας υποθέσουμε ότι αποφασίζετε (και πείτε στον πρώην σας) ότι τυχόν κλήσεις μετά8:00 μμ.δεν θα απαντηθεί. Το Ex αρχίζει σκόπιμα να καλεί8:01. Απαντάς και αυτή η ίντσα μετατρέπεται σε ένα μίλι. Δεν το κάνετε και λαμβάνετε μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που λένε πόσο παράλογο είστε. Πολύ λίγα πράγματα είναι πραγματικά πιεστικά. Ορίστε σιωπηλά τους κανόνες σας και επικοινωνήστε / διευκολύνετε την επικοινωνία όταν καταστεί κατάλληλο. Μην δώσετε στον πρώην σας ένα άνοιγμα για εμπλοκή ή χειραγώγηση.

3. Εάν δεν έχετε δικαστική απόφαση, υποβάλετε μια.

Αφιερώστε χρόνο για να σχεδιάσετε τι θέλετε. Εάν προχωρήσετε ενώπιον δικαστή χωρίς σχέδιο, θα λάβετε μια τυποποιημένη συμφωνία, και πρόκειται για γονείς που μπορούν να συνυπάρχουν, όχι για εσάς δύο. Κοιτάξτε το τυπικό πρόγραμμα γονικής μέριμνας της πολιτείας σας και τροποποιήστε το προς όφελος των παιδιών σας. Με την πρώτη ματιά, μπορεί να νομίζετε ότι ακούγεται δίκαιο - αλλά αυτό συμβαίνει επειδή σκοπεύετε να το ακολουθήσετε και περιμένετε αμοιβαιότητα. Μην απογοητευτείτε από την ψεύτικη ελπίδα.

Πηγαίνετε γραμμή προς γραμμή και σκεφτείτε πώς θα μπορούσε ο πρώην σας να χρησιμοποιήσει τις προϋποθέσεις για να προωθήσει τον έλεγχό του. Πώς θα επικοινωνήσει με τα παιδιά όταν βρίσκονται στο σπίτι σας; Πώς ανταλλάσσονται τα παιδιά και πού; Τι συμβαίνει εάν τρέχετε αργά ή αρρωστήσετε ή έχετε πρόβλημα με το αυτοκίνητο; Για ποιες πληροφορίες απαιτείται να κοινοποιήσετε και ποιο είναι το χρονοδιάγραμμα για την αλλαγή; Ποιες αποφάσεις, εάν υπάρχουν, μπορείτε λογικά να αναμένετε να λάβετε μαζί; Και να θυμάστε: χρειάζεστε μια παραγγελία που δεν παρέχει στον πρώην σας χώρο για ερμηνεία. Η γκρι περιοχή είναι μια άδεια για να είναι δύσκολη και συνταγή για καταστροφή.

τύπος πλεονεκτήματος γονικής επιλογής

4. Εάν έχετε ήδη δικαστική απόφαση, περιμένετε από τον πρώην σας να την παραβιάσει.

Να είστε ευγνώμονες: δείχνει τα σημεία του με τεκμηρίωση. Μην το αντιμετωπίζετε με τον πρώην σας, απλά σημειώστε ήσυχα. Αφού δημιουργήσετε μια υπόθεση, μεταφέρετε τον πρώην σας στο δικαστήριο. Πιέστε για κυρώσεις και αγωνίστε για αποκλειστικά δικαιώματα λήψης αποφάσεων ή επιμέλεια. Ίσως χρειάζεστε τρίτο μέρος για να διευκολύνετε τις ανταλλαγές. Ίσως δεν είναι κατάλληλο για τον πρώην σας να επικοινωνεί με τα παιδιά μέσω σας. Συμβουλευτική. Παρακολούθηση επισκέψεων. Ψυχοκοινωνικές αξιολογήσεις. Ο, τι χρειάζεται! Βάζετε πάντα τις ανάγκες τους πρώτα, αλλά θυμηθείτε ότι τα παιδιά πρέπει απεγνωσμένα να δουν τα υγιή όρια του μοντέλου των γονιών τους. Κατάχρηση μεταξύ γενεών είναι ένα πολύ πραγματικό πράγμα και πρέπει να είναι το κύριο μέλημά σας. Κάντε ό, τι μπορείτε για να σπάσετε αυτόν τον κύκλο.

5. Ο πρώην σας θα προσπαθήσει να ανταγωνιστεί μαζί σας. Μην εμπλακείτε.

Εάν δεν το έχετε παρατηρήσει ακόμα, το όνομα του παιχνιδιού είναι 'Μην συμμετέχετε'. Εάν θυμάστε και ακολουθείτε μόνο τρεις λέξεις από αυτή τη Magna Carta: Επιλέξτε. Εκείνοι. Τρία. Εάν έχετε κατανομή χρόνου πλειοψηφίας, πιθανότατα έχετε επίσης το βάρος της πειθαρχικής πλειοψηφίας, των εργασιών πλειοψηφίας και της σχολικής πλειοψηφίας. Το κατάστρωμα στοιβάζεται εναντίον σας στο τμήμα γονέων διασκέδασης. Αστο να πάει. Αφήστε τα παιδιά σας να είναι ενθουσιασμένα για να δουν τον πρώην σας. Ενθαρρύνετε και υποστηρίξτε τους. Να είστε χαρούμενοι για αυτούς. Αυτό είναι που τελικά θέλετε - τελικά για τα παιδιά σας να είναι ευτυχισμένα.

Τα παιδιά επιθυμούν να πιστέψουν ότι οι γονείς τους (πληθυντικός) κρέμασαν το φεγγάρι. Αφήστε τους να το πιστέψουν όσο μπορούν. Μην ερευνάτε τα παιδιά σας και μην τραβάτε το πέπλο από τα μάτια τους. Θα το παρακολουθήσετε να γλιστρά προς τα κάτω, μόνο για να τα σύρετε τα παιδιά σας ξανά, ξανά και ξανά. Μην προσβάλλετε σε αυτό. Σκεφτείτε πόσο καιρό μείνατε με αυτό το άτομο ή πόσο καιρό διατηρήσατε την ιδέα του συντρόφου. Η εκμάθηση ότι κάνατε λάθος για ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι μια δύσκολη αλήθεια να καταπιείτε, ειδικά για ένα παιδί. Παρηγορήστε τους όταν πονάνε, αλλά μην το παραμείνετε ή μην το σύρετε έξω. Αφήστε τους να ανακάμψουν. Ο δρόμος είναι μακρύς και χρειάζονται όλη τη βοήθεια που μπορούν να κάνουν στην πλοήγησή τους. Γίνε η πυξίδα τους.

6. Περιμένετε να σύρετε μέσω της λάσπης.

Κλήση σε αναφορές κατάχρησης. Κάνοντας ψευδείς ισχυρισμούς. Διάδοση φήμων για εσάς στον κύκλο του (και στον δικό σας). Και τα περισσότερα από αυτά τα ψέματα θα έχουν τη μορφή κατηγοριών απευθείας σε εσάς. Είσαι κακή μητέρα! Είσαι εγωιστής! Είσαι ανασφαλής! Αυτό. Είναι. Που ονομάζεται. Φωτισμός αερίου. Σταθείτε σταθεροί στην αλήθεια σας. Δεν χρειάζεται να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή να εξηγήσετε τις επιλογές σας. Μην ανησυχείτε για το ότι είστε κακός και μην παίρνετε αποφάσεις από φόβο. Συχνά ρωτήστε τον εαυτό σας, Εάν ο πρώην μου δεν ήταν στην εικόνα, ποιος θα ήταν ο καλύτερος τρόπος για να χειριστώ (δεδομένη κατάσταση) για τον εαυτό μου και για τα παιδιά μου; Ενενήντα εννέα φορές στα εκατό, η ίδια απόφαση εξακολουθεί να είναι η σωστή απόφαση.

7. Και τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, απλώς ζήστε τη ζωή σας.

Είστε ένας αυτόνομος άνθρωπος που αξίζει ευτυχία, ευχαρίστηση και διασκέδαση. Σας επιτρέπεται να κάνετε λάθη στην πορεία. Σας επιτρέπεται να μεγαλώνει χώρος. Και δεν χρειάζεται να είστε τέλειος γονέας ή άτομο. Μην μπερδεύεστε από το κουτί που σας ζωγραφίζει ο πρώην σας, ή από την εκδοχή σας που ήσασταν πολύ πίσω. Σας επιτρέπεται να αλλάξετε και, ειλικρινά, η αλλαγή είναι το νόημα. Δεν μπορείτε να διορθώσετε τον πρώην σας, οπότε σταματήστε να προσπαθείτε. Αντ 'αυτού, μετακινήστε την εστίαση προς τα μέσα. Βάλτε την ψυχική σας υγεία μπροστά, αναζητήστε συμβουλευτική εάν χρειαστεί, εξασκήστε πραγματική αυτο-φροντίδα. Πάρτε χρόνο για εσάς και το παιδί σας ή τα παιδιά σας. Να περιβάλλεσαι από θετικούς ανθρώπους. Πάρτε τη δουλειά, κάντε την κίνηση, γράψτε το άρθρο. Τίποτα δεν θα αναστατώσει τον πρώην σου περισσότερο από τη ζωή σου με τους δικούς σου όρους. Γι 'αυτό, γίνετε αυθεντικά και κάντε το με ένα χαμόγελο.

Όπως λένε, η ευτυχία είναι η καλύτερη εκδίκηση.

8. Συν-γονείς εφαρμογές για τη διάσωση

Εάν έχετε ακολουθήσει όλα αυτά και έχετε βρει κάποιο είδος εργασιακής σχέσης για χάρη του παιδιού σας, εξακολουθεί να υπάρχει το ζήτημα της συνεκπαίδευσης της εφοδιαστικής. Εδώ είναι που εφαρμογές γονικής μέριμνας που έκοψαν το BS των γραπτών μηνυμάτων, των μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, της διατήρησης των συμβάσεων επιμέλειας και των εξόδων είναι μια σωτηρία. Ευτυχώς για εσάς, έχουμε μια λίστα με περισσότερες από δώδεκα τέτοιες εφαρμογές που κάνουν τη ζωή ευκολότερη για τους γονείς.

Όχι πια μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή συναλλαγή με τον πρώην σας μέσω κειμένου. Όλες οι επικοινωνίες μπορούν να υποβιβαστούν σε λειτουργίες εντός της εφαρμογής, το περιεχόμενο των οποίων μπορεί να είναι παραδεκτή σε διαφορές δικαστηρίου και επιμέλειας. Πολλές τέτοιες εφαρμογές δεν προσφέρουν δυνατότητα επεξεργασίας, επομένως το κείμενο δεν μπορεί να διαγραφεί ή να τροποποιηθεί μετά το γεγονός. Αυτό μπορεί να είναι χρήσιμο εάν η σχέση είναι αμφιλεγόμενη.

Σχετικά: Οι ναρκισσιστικοί γονείς είναι κυριολεκτικά ανίκανοι να αγαπήσουν τα παιδιά τους

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: